ガッタガタ
もうむり。
もうみんな倒れそう。
仕事やめればいいのかな。
他全部あきらめて、相手だけして、いなくなったら復帰？
はは、むりだ。
このご時世、４０近くなって無職で身一つで放り出されたら洒落になんねえ。
逃げる？
それは可能だけれども、代わりに、残されたお父さんの負担が凄い。間違いなく早死にだな。
『実の親なんだからなんとかできるでしょ？』って、そんな綺麗事じゃあないんだよ。
確かに認知症とか全身麻痺とかじゃない。
ただの精神異常。
キチガイまでいかないけど、けして正常じゃない。
日常的に繰り返される対応にこっちまで引き摺られそう。
夜中も何度も起こされる。
ふらふらになっても頭痛がしても吐き気がしてもやることは山積みで、将来の事考えたら仕事もしなきゃ。
人間関係保つ為には笑顔でどんな理不尽な事もごめんなさい私がしっかりしてなきゃ駄目でしたよねすみませんて頭下げる。
勿論ミスは許されない(まあそれが仕事をする上で当たり前の事なんだけども)
もうつかれた。
なんでウチはこうなったんだろう
お父さんは業の事を言うけれどそんな何代前の馬鹿が何かしたからってなんで今私達が苦しまなきゃなんないんだ？
そいつが原因なら今すぐタイムスリップして殺してやりたい。そいつの代で業が全部終わるくらいに残忍な手口で殺してやりたい。
かみさまっているの？
いるとしたら何してんの？
よく『大難を少難に、少難を無難に』っていうけど、今以上の災難ってなに。
あんたは何をしてくれてるの？
死ぬこと？
今、まさに介護してるがわが死にそうなんだけど？
そんで死にそうなそいつは、あんたを信じて今までやってきてるけど？
どうせなら、相手の精神安定の為に付き合ってるだけの、信心なんて欠片もない私をどうにかすればいいじゃない。
なんであの人を一番苦しめるの。
ああでも私がどうかなるのも考えものだな。
私が倒れたらあの人の心配事が増えるだけ、負担が増える。
そしたら死ねばいいのか？
それなら悲しいだけで一回で済む。
でもお母さんが残ってるから結局私が半分担わなきゃ、全部お父さんがやらなきゃなんなくなる。駄目だ。生きなきゃ。折れるわけにはいかない。
しっかりしなきゃ。
でもつかれたな。
なんでこうなったんだろう。
いやそう考えるのも無駄だな。
頑張らないと駄目だ。
つかれる。
お父さんは勿論、お母さんだって苦しいだろう、お兄ちゃんだって大変だ。
私が逃げるわけにいかない。
でももう逃げたい。もう嫌だ。
お母さんがいなくなればとか考えて、一体どんな親不孝者なんだよ私は。
とんだ娘もいたもんだな。産んでもらって育ててもらって、色々愛された記憶がたくさんある。
それなのにここ数年笑顔も向けられないで苛々していつも強い口調で詰って、怒って、ごめんなさいごめん酷い娘でごめんなさい優しくできなくてごめんね本当は大好きなのにいつも叱りつけてごめん嫌ってごめん本当は大好きなのに嫌いたくないのになんでこうなったの私がおかしいの？
仕事場で笑顔が作れてなんで大切な人に笑いかけてやれないの、馬鹿じゃないの役立たず、あんたこそいなくなればいいのに、ああでも駄目だ、私がいなくなったら、
いつまで考えたら終わるんだよ能無し。役立たず。
それどころか操鬱患者に対して責めたり叱ったりして余計追い詰めて、ああもう逆に有害じゃないか。
出来る事なんて家事と、そこにいるって事だけ、生きて存在してるって事だけ、そこに価値は確かにあるんだろうけど極少すぎて、有害さでプラマイ０、無価値に近い。
もっと頑張らなきゃ、しっかりしなきゃ、自分の事で悩んでる暇があったらもっとやるべき事があるでしょう、しっかりしろ恩返ししろよ血の繋がった子供だろう、いっぱい愛してもらったろう、当たり前に優しくしろよ実の母親だろう！
娘ならそうすべきだろうが！
できるはずだ！
疲れたなんて私が言う資格ない、まだ言えない、お父さんのがもっと疲れてる筈だ、お兄ちゃんのがもっと大変な筈だ。
私が疲れたなんておこがましい、まだやれる、潰れるわけにはいかない。
なんとかするさ、できるさ。
金銭面ならまだなんとかできる。
家事だって仕事終わってからやればいい。家庭もってる人は皆やってる事だ、私は独り身なんだから出来ない事ないさ。
怒ったりとかも自律さえ出来てりゃあなんて事ない、顔に出さなきゃいい、口に出さなきゃいい、にこにこ笑って対応すればいい。
できる。
できる。
いいなあ。どうして。逃げたい。もう、
いいや、頑張らなきゃ駄目だ。頑張れなんとかなるさなんとかできるよ
きもちわるい
もうみんな倒れそう。
仕事やめればいいのかな。
他全部あきらめて、相手だけして、いなくなったら復帰？
はは、むりだ。
このご時世、４０近くなって無職で身一つで放り出されたら洒落になんねえ。
逃げる？
それは可能だけれども、代わりに、残されたお父さんの負担が凄い。間違いなく早死にだな。
『実の親なんだからなんとかできるでしょ？』って、そんな綺麗事じゃあないんだよ。
確かに認知症とか全身麻痺とかじゃない。
ただの精神異常。
キチガイまでいかないけど、けして正常じゃない。
日常的に繰り返される対応にこっちまで引き摺られそう。
夜中も何度も起こされる。
ふらふらになっても頭痛がしても吐き気がしてもやることは山積みで、将来の事考えたら仕事もしなきゃ。
人間関係保つ為には笑顔でどんな理不尽な事もごめんなさい私がしっかりしてなきゃ駄目でしたよねすみませんて頭下げる。
勿論ミスは許されない(まあそれが仕事をする上で当たり前の事なんだけども)
もうつかれた。
なんでウチはこうなったんだろう
お父さんは業の事を言うけれどそんな何代前の馬鹿が何かしたからってなんで今私達が苦しまなきゃなんないんだ？
そいつが原因なら今すぐタイムスリップして殺してやりたい。そいつの代で業が全部終わるくらいに残忍な手口で殺してやりたい。
かみさまっているの？
いるとしたら何してんの？
よく『大難を少難に、少難を無難に』っていうけど、今以上の災難ってなに。
あんたは何をしてくれてるの？
死ぬこと？
今、まさに介護してるがわが死にそうなんだけど？
そんで死にそうなそいつは、あんたを信じて今までやってきてるけど？
どうせなら、相手の精神安定の為に付き合ってるだけの、信心なんて欠片もない私をどうにかすればいいじゃない。
なんであの人を一番苦しめるの。
ああでも私がどうかなるのも考えものだな。
私が倒れたらあの人の心配事が増えるだけ、負担が増える。
そしたら死ねばいいのか？
それなら悲しいだけで一回で済む。
でもお母さんが残ってるから結局私が半分担わなきゃ、全部お父さんがやらなきゃなんなくなる。駄目だ。生きなきゃ。折れるわけにはいかない。
しっかりしなきゃ。
でもつかれたな。
なんでこうなったんだろう。
いやそう考えるのも無駄だな。
頑張らないと駄目だ。
つかれる。
お父さんは勿論、お母さんだって苦しいだろう、お兄ちゃんだって大変だ。
私が逃げるわけにいかない。
でももう逃げたい。もう嫌だ。
お母さんがいなくなればとか考えて、一体どんな親不孝者なんだよ私は。
とんだ娘もいたもんだな。産んでもらって育ててもらって、色々愛された記憶がたくさんある。
それなのにここ数年笑顔も向けられないで苛々していつも強い口調で詰って、怒って、ごめんなさいごめん酷い娘でごめんなさい優しくできなくてごめんね本当は大好きなのにいつも叱りつけてごめん嫌ってごめん本当は大好きなのに嫌いたくないのになんでこうなったの私がおかしいの？
仕事場で笑顔が作れてなんで大切な人に笑いかけてやれないの、馬鹿じゃないの役立たず、あんたこそいなくなればいいのに、ああでも駄目だ、私がいなくなったら、
いつまで考えたら終わるんだよ能無し。役立たず。
それどころか操鬱患者に対して責めたり叱ったりして余計追い詰めて、ああもう逆に有害じゃないか。
出来る事なんて家事と、そこにいるって事だけ、生きて存在してるって事だけ、そこに価値は確かにあるんだろうけど極少すぎて、有害さでプラマイ０、無価値に近い。
もっと頑張らなきゃ、しっかりしなきゃ、自分の事で悩んでる暇があったらもっとやるべき事があるでしょう、しっかりしろ恩返ししろよ血の繋がった子供だろう、いっぱい愛してもらったろう、当たり前に優しくしろよ実の母親だろう！
娘ならそうすべきだろうが！
できるはずだ！
疲れたなんて私が言う資格ない、まだ言えない、お父さんのがもっと疲れてる筈だ、お兄ちゃんのがもっと大変な筈だ。
私が疲れたなんておこがましい、まだやれる、潰れるわけにはいかない。
なんとかするさ、できるさ。
金銭面ならまだなんとかできる。
家事だって仕事終わってからやればいい。家庭もってる人は皆やってる事だ、私は独り身なんだから出来ない事ないさ。
怒ったりとかも自律さえ出来てりゃあなんて事ない、顔に出さなきゃいい、口に出さなきゃいい、にこにこ笑って対応すればいい。
できる。
できる。
いいなあ。どうして。逃げたい。もう、
いいや、頑張らなきゃ駄目だ。頑張れなんとかなるさなんとかできるよ
きもちわるい
和菓子三昧
品川渋谷でお菓子(主に和)三昧。
舟和の芋ようかん、葛餅、ミニマフィン、大福各種、はな餅、ラムレーズン入り生どら、抹茶あずきアイス、赤福。
まあ大半おみやげとかですけど、でももう本当、幸せ。
画像は兎さん関連と持ち帰りお菓子。
赤福は本日お昼ご飯にペロロローンていただきました☆
舟和の芋ようかん、葛餅、ミニマフィン、大福各種、はな餅、ラムレーズン入り生どら、抹茶あずきアイス、赤福。
まあ大半おみやげとかですけど、でももう本当、幸せ。
画像は兎さん関連と持ち帰りお菓子。
赤福は本日お昼ご飯にペロロローンていただきました☆
