ボランティア

今日は、老人施設にてピアノ演奏のボランティアをやってきました。

職員さんの歌の伴奏や、演歌のセミプロの人の伴奏、そして私のソロという感じでした。

電子ピアノでしたが、私エレクトーンやってたことあったので、全然苦になりませんｗ


黄緑のドレスをきて演奏しました。

歌い手さんは黒いドレスということだったのですが、なぜかスーツ・・・。

寒いので辞めましたって・・・。

おいおいｗ


寒いからとかじゃなくて、コンサートとうたってるんだから、少しくらいがまんしなよって話。


食事するとこだし、そんな凍えるほど寒いわけじゃないし。


ステージ慣れしてないのですね。


若いというのもあるのか、ちょっと非常識が見受けられましたが、私は私で楽しめたからいいです。


泣いてくれたおばあさんや、一緒にうたってくれたり私まで感動して半泣きしながら演奏したくらいですｗ


終わった後に、一緒にクリスマスディナーを利用者さんと食べたのですが、

私は男性陣のとこに座りｗ


もう一人の歌い手さんも、男性陣の所に座ったんですが、

いやだっていってました・・・。


食べる気しないと・・・。



私は完食できませんでしたが、せっかく用意していただいた食べ物を粗末にはしたくありませんので、

おじいさんたちとお話しながら食べました。


いつも話すおじいさんも、私がそばにいて緊張して食べれないとかｗ


鼻の下のびてるよ～～って職員さんに言われたりｗ


たのしかったですよ。


品の良いおじいさんたちでした。


歌い手の子は、一口食べただけで、あとは全部残してました。


いくら嫌でも汚いわけじゃないんですよ。


お年寄りは食が細くなってきているから、ボリュームありすぎると食べられなくて残しているんだと思います。


大学の頃に老人施設で5日間研修したことあったので、平気だし何の抵抗もないですけどｗ


また来年も来て欲しいって言ってくれたしうれしかったです。



お金ではない報酬が私に刻まれた一日でした。

疲れましたよ。

昨日の朝は、私の作ったお弁当、父は持って行き、メモにありがとうと書いてありましたが、

口には出しません。

そして、今日も弁当持ち出勤だったので、昨日の夜に作ってるときに、父が、作らなくて良いと

言ってきましたが、もう作ってるし。

口と心が正反対なことばっかりなので。反対にとらえて見てます。


私は私で昨日、母親、弟二人の送迎をして、家を3往復くらいしてその後第九の練習へ行って

帰りに先生を送り届け家に帰宅した。

疲れがＭＡＸだったので、作曲も出来ずに寝た。


朝、少しゆっくり起きたが、また昼から運転しまくりです。

今日は今日で、母はお昼のランチ忘年会、弟はバンドの練習でまたもや私が運転手。

そして、一回帰宅して着替えたり洗濯したり、一時間でやらなくちゃいけないことが多すぎ。

んで、母親を迎えにいってそのまま友人の教会式だけの結婚式へ母と行く。


その後弟を迎えにいって、それがまた友達とスタジオから離れてるとこにいたものだから待たされ。


また一度家に帰り、そのときは母が運転してくれましたが・・・。


その足で、車で30以上かかる所の老人ホームまで、19日にボランティアでやるピアノを弾くので、

その合同練習に参加をして、帰宅・・・・。



食べる暇がないんですｗ


父のことや、自分のことやることが多すぎて、おかげで必需品の化粧ポーチを老人ホームに忘れてくるというねｗ



それを母に言うと。。。

なにやってんのっていう言葉と、最近忙しいんだかしらないけど、抜けてるよねって・・・・。


おかしいよ的な事いわれてｗ


おかしくなってる原因あなたたちｗ


といいたい所ですけどね。


母も結構精神疾患あるとみています。


私もあると思うし。


人間はみんな持ってるものだけど、それが強くでるかでないかだと思う。


強く出てしまうと、自分の力では解決できないし、医者の力が必要だし。


私も処方されたことがあったので、わかります。



父は今暴れてはいないけど、またいつ変な事するかわからないですが・・・。



今日もへろへろなさっちんです。



そして明日の朝ゆっくり出来る予定でちょっと徹夜しようかと思っていたのに。

父親が明日、違う場所での仕事らしく、朝6時から送らないとならない・・・・。

しかも遠いし。


最悪。



なぜわたしがってねｗ


なので、徹夜してられないっていうね。



明日は予定送迎と家事なので、頑張って作曲しようと思う。



あと一週間でどこまで進められるか・・・・。


はぁ。。。。

今日の父

昨日の事件から一夜明けて、本当は6時半くらいに出るはずなのに、6時にはもう家に居なかったらしい。


早く出て行ったのだろう。


そして、夕方6時に帰宅するとシフトに書いてあるから、5時過ぎには夕飯作り終えておき

個々に勝手に食べられるように中華飯と鮭を焼いておいた。


父が帰宅する頃私は顔が見たくないので部屋にこもっていた。

弟が父より一時間遅く帰宅してきて

弟に暖めて食べてって伝えて。

弟は一人でもくもくと食べ終えて部屋に戻ってきて。

買い物に行きたいからつれて言ってくれと頼まれたので、

無言で出かけて行ったら



まもなく母から電話があり。



父親が暴れていると。


なんで黙ってでてくるの！！って怒られたくらいにして。



すぐ帰宅すると、


私たちは母に怒られた。

なんで普通じゃないってわかってて、普通の人と同じ対応とるの！と。


たしかに、父は躁病に間違いないはずだ。


全て当てはまる。

ただ、昨日の事だから病院に行こうという一声かけるにはまだ言えない段階だ。


どうして、一緒に食べようとか言ってあげないの！！

どうして黙って出てくるの！！

あんたたち間違えてるよ！！！って言われました。



母は無視してたのに、私たちはだめなんだね。



そして、どう暴れていたかというと、

着ているシャツとパンツ（下着）を着ながら破り脱ぎ捨て


通路にある掃除機とスーツケースを蹴飛ばした形跡。


寝室に閉じこもって携帯を見ているっぽかった。


弟は、服を着替えるのに、がんばって入って「ただいま」と声をかけたら

「早くドアをしめて出て行ってもらえますか」と言われ、


（弟）「服着替えたいから」

（父）「そっちで着替えて下さい」


って感じだったらしい。


そして、私がつくったご飯はひとつも箸をつけずに、またカップ麺とご飯を食べたようだ。

昨日も同じだった。


それを母親に言ったらまた私が再度怒られた。


なんで～～～～


どうして一緒に食べるよっていってあげないの！また栄養偏って神経おかしくなるじゃないってね。

ていうかもう寝てるしって言って、ついでに納得いかなかったので、私も母に言う。


（私）「お母さんだって普通に接してよね」

（母）「わかってるよ」

（私）「さっき、無視してたじゃん。なんで私たちだけよ」

（母）「だって、お母さん話しかけるとお父さん逆上するから」


はい？


いくら精神病にしろ、二人の問題ですよね？

それを、子どもに「頼むよ！！わかった？頼むよ！！！」って


都合よすぎはしませんか？奥さん。って言いたかった。



そして、唖然とただ携帯をにぎりしめ、友達にメールをする。


私がメールをする友達はなんでも話せる人だ。


色々助言はしてくれるけど、私の味方だ。


そして、少し落ちついて思ったのが、


私のせいでカップ麺だったんでしょ？

じゃあ明日父にお弁当作らないとだめってことかと思ったのです。



今まで弟にはお弁当作っているが、父に作ったことはない。


そして、明日朝4時には起きるはずだから、今作っておいても腐らないし。


弟は明日調理実習だからお弁当はなしだから。

もう寝る前に父のだけ作ってあげようと思い作りました。


そしてメモに、入れ歯ケースの所に、大きく

「父へ　弁当ある　私」


とはりつけ、さらにテーブルにも作ったおかずの所に、

「父へ　これは父の弁当　弟は弁当なしだからいらない。ご飯だけつめて持って行って下さい　いってらっしゃい　私」


と書いて置いておいた。



さあ、明日持って行くだろうか。



これで持って行かなかったら、大問題だ。


だって、はじめての娘の弁当を持って行かないということは


重度な躁病か躁鬱病

もしくは恨んでいるｗ


かですね。



これで持って行かないなら私もそれなりに考えを固めていくつもりです。



私だってメンタル弱くて、私がダメになりそうでいるのに。


なんでこんな思いをしなければ。



今が私にとって親孝行になっているのだろうか、なっていないのだろうか。


作曲も全然進めず。

やったから書けるわけでもないので。

それこそメンタルが悪いと書けません。



家事や買い物（家のもの）で精一杯なのに、こういう事がプラスされるとほんと何もできません。


こんなこと、ここのブログでしか書けないやｗ


でも、そのためのブログだと思ってるし。

きれい事ばっかり書くためにはじめたんじゃない。


日々の出来事だから、わたしにとって日記帳だ。


人生色々なんでしょうが（なんかチイコがでてきそうだが）


とんでもない悪魔がきたものです。


今年もあとわずかなのに・・・・。

大きなイベントもまだあるというのに・・・。

辞めて欲しいです。



二年前の正月を思い出す。


父にコップに入ったビールごと投げられあたまからビールをかぶった日のことを。
（そのときは私が悪かったんでしょうけどね）