はじめまして。
今日からアメブロをつけようと思います。
それは以下のために。
・自他動ともに様々な解離現象でぐにゃぐにゃになる日々を少しは思い出せるよう記録。
・ノートパソコンの操作に慣れるため。
・たまには可愛いデコメ素材を使ってみたい。
・とにかく、つけなくなるいつかまでの思いを綴りたい。
うん。
ようはあれだ。
もう人格が出来てしまっている場所では書けない事を書く場所がほしかったみたい。
でもローカルでメモ帳に書いてるだけじゃ足らないみたい。
誰かが見るかもしれないけれど、それは、私の事を知らない、私の事がわからない誰か。
私って枠が無い場所がほしかったみたい。
私ちょっとだけ小説化になりたかったんだよねー。
恥ずかしい話だけど。
小説家が夢の職業とかじゃなくって、本でも書きゃ食うのはなんとかなるんじゃないの？みたいな。
で、思いつくネタなんてもろ私小説。
独創力や創作性なんか全然持ってないくせにほんと、今考えると厚かましくて恥ずかしいなって思う。
まあいいや。
あとね、誰かに
「こんな奴は駄目だ」
「まだこんな馬鹿な奴がいるんだから自分は大丈夫だ」
そういう風に思ってもらえたら嬉しい。
下を見て生きるのは嫌いだけど、誰かが私を下に見て生きる励みにするのはいいみたい。
それに、思い出そうとしてみて順序立ててやっと
一番最近、最後にこの部屋に来たのはいつ誰かとか
一番最近、お出掛けしたっていえるのはいつ何処にとか
一番最近、最後に好きだって思ったのはいつなんのことだったか、とか
が何割か思い出せる。
順序立てても思い出せない事いっぱい。
若年性アルツハイマー猛進中。
目立つの嫌いな目立ちたがりだから、こそっと、でもネットでｗ
だって私今日気付いたんだよね。
人間が死に向かうにはおそらく何ステップかある事を。
死にそう、から、死んだ。
までにもいくつかの山や谷があるように。
死にたい⇒実行、と即時に移り変わらない例もあって。
今日見つけたのは、いつ死のう。
ちなみに私の場合、死にたい、って気持ちは無いんだよね。
今まで死にたいと思った事は無いんだ、何故か。
産まれてきた事実から消えたい、ならめっちゃ思ってたんだけど、それも環境の変化で、後の事をそう慮る必要も無い身分になったりして。
死ねば色々残される雑事も、消えればそんなもんも存在しないって発想だった。
まあでもそう望んだって産まれてきてしまってる事実がもうあるんだから、そこからを一切合財綺麗に無かった事にするなんて都合良くとりかえしつけられないのが普通で。
でも私他の人よりそのうまい話にあやかれる状況になって。
こうやってもがくみたいにアメブロはじめました。
あ、タイトルは最近ちょっとだけOD気味で、起きたらあるはずの物が無くなってたり、何故か下着に血がついてたりするのに記憶は全然無くて。
最近自覚夢見れなくなって夢と現実ごっちゃになる事も多くて、今日とうとう所轄署に
「私保う護されてませんでしたっけ？」
って電話掛けて聞いてしまったという。
どこでどんな恥ずかしい事をして忘れてるかわかんないなんて、下手にリスカするより痛みの長引く行為かも…って思ってつけました。
ちなみに警察に保護された場合、引き受け人が来ないと絶対帰してもらえないのでされてないです。だって。
そうだわな。
引き受けて颯爽と帰る人の心当たりなんて無いもの。
病院も無さそう。
なのに財布の中からお札が全部消えてました。諭吉一名含む。
ほんと痛すぎて泣きそう。
何をR17みたいな事言ってんだって感じだけど、これでもうおばさんです。
あーおそろしい。
今日からアメブロをつけようと思います。
それは以下のために。
・自他動ともに様々な解離現象でぐにゃぐにゃになる日々を少しは思い出せるよう記録。
・ノートパソコンの操作に慣れるため。
・たまには可愛いデコメ素材を使ってみたい。
・とにかく、つけなくなるいつかまでの思いを綴りたい。
うん。
ようはあれだ。
もう人格が出来てしまっている場所では書けない事を書く場所がほしかったみたい。
でもローカルでメモ帳に書いてるだけじゃ足らないみたい。
誰かが見るかもしれないけれど、それは、私の事を知らない、私の事がわからない誰か。
私って枠が無い場所がほしかったみたい。
私ちょっとだけ小説化になりたかったんだよねー。
恥ずかしい話だけど。
小説家が夢の職業とかじゃなくって、本でも書きゃ食うのはなんとかなるんじゃないの？みたいな。
で、思いつくネタなんてもろ私小説。
独創力や創作性なんか全然持ってないくせにほんと、今考えると厚かましくて恥ずかしいなって思う。
まあいいや。
あとね、誰かに
「こんな奴は駄目だ」
「まだこんな馬鹿な奴がいるんだから自分は大丈夫だ」
そういう風に思ってもらえたら嬉しい。
下を見て生きるのは嫌いだけど、誰かが私を下に見て生きる励みにするのはいいみたい。
それに、思い出そうとしてみて順序立ててやっと
一番最近、最後にこの部屋に来たのはいつ誰かとか
一番最近、お出掛けしたっていえるのはいつ何処にとか
一番最近、最後に好きだって思ったのはいつなんのことだったか、とか
が何割か思い出せる。
順序立てても思い出せない事いっぱい。
若年性アルツハイマー猛進中。
目立つの嫌いな目立ちたがりだから、こそっと、でもネットでｗ
だって私今日気付いたんだよね。
人間が死に向かうにはおそらく何ステップかある事を。
死にそう、から、死んだ。
までにもいくつかの山や谷があるように。
死にたい⇒実行、と即時に移り変わらない例もあって。
今日見つけたのは、いつ死のう。
ちなみに私の場合、死にたい、って気持ちは無いんだよね。
今まで死にたいと思った事は無いんだ、何故か。
産まれてきた事実から消えたい、ならめっちゃ思ってたんだけど、それも環境の変化で、後の事をそう慮る必要も無い身分になったりして。
死ねば色々残される雑事も、消えればそんなもんも存在しないって発想だった。
まあでもそう望んだって産まれてきてしまってる事実がもうあるんだから、そこからを一切合財綺麗に無かった事にするなんて都合良くとりかえしつけられないのが普通で。
でも私他の人よりそのうまい話にあやかれる状況になって。
こうやってもがくみたいにアメブロはじめました。
あ、タイトルは最近ちょっとだけOD気味で、起きたらあるはずの物が無くなってたり、何故か下着に血がついてたりするのに記憶は全然無くて。
最近自覚夢見れなくなって夢と現実ごっちゃになる事も多くて、今日とうとう所轄署に
「私保う護されてませんでしたっけ？」
って電話掛けて聞いてしまったという。
どこでどんな恥ずかしい事をして忘れてるかわかんないなんて、下手にリスカするより痛みの長引く行為かも…って思ってつけました。
ちなみに警察に保護された場合、引き受け人が来ないと絶対帰してもらえないのでされてないです。だって。
そうだわな。
引き受けて颯爽と帰る人の心当たりなんて無いもの。
病院も無さそう。
なのに財布の中からお札が全部消えてました。諭吉一名含む。
ほんと痛すぎて泣きそう。
何をR17みたいな事言ってんだって感じだけど、これでもうおばさんです。
あーおそろしい。