自分のココロの声を全て聞き取ろうと、想える様になったころ、僕の中に今まで感じた事の無い、恐怖心が沸き起こり、ある一つの想いが自分のココロの中を駆け巡っていました…
それは、死にたくない…という、ある意味多くの人が持つ、当たり前の感情でした。
それを感じたのは、まだ前の奥さんと離婚も別居もする前の、久しぶりの休日の夜、何気なく見上げた月を見た時に、フッとその想いが湧いてきたのです。
それまでの僕は、自分の人生が何時終わっても良いと思っていたし、床に就いた時にこのまま明日が来なければ良いのになぁと、ずっと願っていました。
ただ、幸いその願いが実現する事は無かったのですが…💦
今まで感じた事の無い、その想いに最初はもの凄く戸惑ったし、自分がそんな事思うはずないのに…という思い込みで、少々パニック状態でした
その頃から、もしかして自分が生まれた時の事が関係あるのかなぁという事には、何と無く気づいていました。
ただ、それが何なのか❓全く想いも寄りませんでした。
そんな想いに気付いて、数年が過ぎた頃、多くの仲間の応援を受けて、エネルギーマスタープログラムに、巡り会う事になりました。
エネルギーマスターのワークをしても、僕自身、前の奥さんに対する怨みや憎しみがとても強く、そこの感情と一定の距離を取る事すら出来ずに、自分が上手くいかない全ての原因は、前の奥さんしかない…と頑なに思っていたのです。
だから、僕は自分の根源にあるセルフイメージに気付く事が、なかなか出来無かったのです
そんな中、エネルギーマスターのワークも10回を超えた頃、ようやく、僕は、自分のセルフイメージの根源に出逢う事が出来たのです…
それは、やはり自分の出生が大きく関わっていました。
僕が、仮死状態で生まれてしまった事で、母はビックリしてしまったのと同時に、絶望を感じていたのです…
そして、そんな母の姿を見た僕は、
生まれてきてはいけなかった…
母からは愛されていない…
必要とされていない…
この3個の事を自分のセルフイメージとして、生まれて数分のうちに決めていたのです。
その後、母が命懸けで僕に命を与えてくれたからこそ、僕はこうして生きていられる…という事が分かったのです。
そして、僕の執着心の根源にあったもの…それは、生きていたい…という想いでした。
そして、実は人一倍死の恐怖というものを身近に感じながらも、死という感情に蓋をして目を背けることで、僕は死を自分にとっての当たり前の出来事にしていたのです…
そして、僕は全ての事に強い執着心を持っていましたが、それは自分が生きるという事に、何としても生きていたい…という、人一倍強い想いを持っていたからこそ、生きるという事に執着していたのです。
そして、その執着心があったが故に、僕は長い間、前の奥さんの事を許すことも受け入れる事も出来なかったのです…
そして、自分自身には執着心があるという事を受け入れられた時、全ての事を受け入れられる事が出来たのです。
どんな状態でも、他人から嫌われたとしても、自分は自分のままで素晴らしい…
その事が、自分の腑に落ちた時、前の奥さんの事をようやく受け入れる事が出来たのです。
僕が持ち続けてきた執着心は、生きていたい…というココロからの願いだったのです。
そして、そんな自分の想いを思い出した時、ようやく自分が自分らしく生きる事の意味が分かったのです。
僕の大切な想いを思い出させてくれた、今日の雨でした…
本日もお読みいただき、本当にありがとうございます。