自営で頑固一徹の父と教師の母の間に生まれました。
弟が2人。自分は結婚し、子供がいて、居住は別です。
32歳 父の会社に就職(？)して10年です。
両親の不仲、父親との関係、主に関連の人間関係で、ずっと悩んでいます。
父は婿で、母の家に入りました。
母親の両親(私の祖父母)は共に教師でした。
父は祖父母からの扱いや行動、言動に不満を持ち、母は祖父母の肩を持ったということで不仲になり、15年程前から家庭内別居、10年前から父は仕事場に1人で住んで別居しています。
父は父の実家が自営業で、それを継いで仕事をしています。
しかし、父は共に仕事をしていた父の兄弟と不仲になり、隣接のアパートを賃りて仕事をつづけています。そこに私が就職しました。
実質従業員2名の状態です。
正直、私がシッカリ仕事を受け継いで、率先してやっていけば良いのだとは思います。
しかし、仕事を貰っている会社は父との関係が強く。直接父に連絡が行き、会社の電話がなることはほぼありません。父に依頼が来た仕事を私が父から受けて仕事をし、父に戻して相手先に納品という状態です。打ち合わせもほぼ父がやっています。
これではいけない。今後やっていけない。という気持ちはかなりあります。
しかし、自分が受けたわけではない、自分が打ち合わせたわけではない仕事を突然自分が出ていって…ということに抵抗があります。相手は父の仕事を希望しているのは明白ですから。
仕事の面というか、話し方や態度で父から叱られることがよくあります。
「そういう話し方をしていたら相手が怒る」
「ニヤニヤしてるように見える」
「そんなだからお前に打ち合わせはさせられない」
この辺は毎日言われます。
自分としてはできるだけ良い対応の様に話し、ニヤニヤしているつもりはありません。
何度も言われているので
「ああ…申し訳ないな…」
「何度も注意されても自分は直らないのか…」
「俺、どうしようもない奴なんだ…」
という気持ちになっています。
ただ、父から言われるのは補足が付きます。
「母親に似て」
「そういう血が」
「育ちが」
「そういう生き方してきちゃったから」
初めのうちは「それが悪いことなら、なんとか直せるようにしよう」という気持ちもありました。
何度やっても言われます。
あまりにも言われ、かなり悩みました。
どうすれば直るのか色々考えましたが、直っていないようです。
母親に似ているのをやめろってことですから…
最近では、「自分は本当に悪いのだろうか？」と思うようになりました。
ずっと自分が悪いと思い続け、
「なんとか直せるように頑張ってみる」
と答え続けて来ましたが、正直つらくなってきました。
一時期「これまで生きてきたことは変えられないし、母親の子であることも変えられないし、血が悪いのも変えられないから、せめて血のせいにする言い方はやめてほしい。」と口答えしたことがあります。
その時は「わかった」と言いましたが、結局言い続けています。
最近では、なんで叱られているのか、怒鳴られているのか、何が問題なのか理解できない事が多く、一方的に言われ続けるようになり、自分でもどう父に返答を出して良いのかわかりません。
父「いいか！わかったのか？」
私「はい…」
父「何がわかったのか言ってみろ！」
私「え…っと…」
父「お前は何にもわかってない！母親にソックリで何にもわかってない！」
(2～4時間続く)
限界です。
先日、父がちょっとしたものを探していたようで
「〇〇ってどこやった？」といわれ、
私はもう何年も昔に使ったものだったので
「う～ん…あんまり覚えてないけど、そこに仕舞わなかった？あれ？弟に貸して実家にあるのかも…」というと
「なんだ！そんなことも覚えていないのか！」とまた1時間近く説教が始まりました。
たまたま実家に行く用事があったので「ついでに見てこようか？」と聞くと、
「ないなら買うから、面倒になるならいらない！」
と言われましたが、使うのなら返してもらっても良いではないかと、同じ物を購入して弟に渡し、貸したものを返してもらうという、自分としては面倒ですが、その時は父が使うのならと思い、翌日父に返してもらった物を渡しました。
すると…「余計なことして！実家で使うのなら持ってきてもらう必要はない！なんで持ってきたんだ！」と言われました。まあ、私が代わりのものを買って持っていった事は伏せていましたが…。
しかも、すぐに使う事も無いようで、たまたま気になったから言っただけだそうです。
良かれと思ったのですが…。
そのまま説教は続きまして、仕事のことの話になりました。父のやっていた仕事の方で、たまたま自分の仕事の方がない状況の時に、パソコンで入力を頼まれたのですが、父の仕事が少しでもラクになればと、入力後、多少加工して渡していました。しかも「多少加工しただけだから確認してね」と言って渡しました。その内容の話で…。
「どういう理由でこういう加工したんだ？これじゃ、このままで良いと思って使ってしまうじゃないか！」と言い始めました。
私が「ラクになるように多少加工したから確認してといいました。」というと、
「こういう風にされたら『俺はできるんだぞ』『どうだ、やってやったんだぞ』って言ってるように感じるんだ！できるんなら全部やれ！なんで俺に渡すんだ！なんで俺がやらなきゃならない？！」と言われました。
私は「そういうつもりでやったわけではなく、少しでもラクになればと思ってやっただけで…」というと「ああ、じゃあ、頼まなきゃ良かった。言った俺がバカだった、そんな風に『やってやった』なんていうんならもう頼まん！」という意味不明な返答をしてきました。
私は「だから『やってやった』なんて思ってないって、少しでもラクに…」と言うと、「最後までやらない奴に頼んだ俺がバカだった、ああ、言わなきゃ良かった。頼まなきゃ良かった。」と被せてきました。これには流石にムカッときまして、「そんなこというなら俺だってやらなきゃ良かったよ。」というと、「は？そんな生意気な事、上司に言っていいと思ってんのか？部下は『はい』と『わかりました』だろうが！」という、とても現代人の言うこととは思えない内容で返って来ました。
ちょっとこれは限界で私は「そんなこと、わからないことに『わかりました』は言えないし、『はい』と言ってやったことに、そう文句ばかり言われたら、頼まれたってやりたくないよ」と言い返しました。
そこで父は何故かキレたのか「じゃあ、もう何にも頼まん！勝手に仕事見つけて勝手にしろ！」と怒鳴られました。これは精神衛生上良くないし、この状況下で自分の中でかなり殺意が出てきてしまってる気がしたので「じゃあ、わかった。仕事見つけて自分で稼ぐことにするわ」と言い残し、会社を出てきました。(まあ、自分の仕事がなかったトコだったので丁度良かったわけですが)
自分でも勝手に早退して出てきてしまったことは悪いことだと思います。ただ、私は良かれと思うことをしてきました。これまでも。父に悪い影響がでないように、別居状態の両親の代わりに弟の授業参観や運動会に出たり、親戚の集まりの際に「父は仕事の都合で来れなくて…すみません」と適当なことを言ってごまかしたり、弟達の行動もやはり母親にかなり似ていることがありそれを良いように言い換えて父に伝え弟たちが悪くないよく出来た子だと思えるようにし、嘘をついてきました。良かれと思ってそうしてきました。
父は母親に似ている私にイライラするようです。弟たちはよく出来た子なので信用もできるし、期待できると…。まあ、そういう風に仕向けたのは私ですが…。
私は良かれと思って、色々なことをしてきました。助けになればと思い、大学卒業後、内定を蹴って父の仕事を手伝うことにしました。父に自分の教えが上手くいって弟たちはいい子に育ったように伝えてきました(途中から別居状態だったので、もっぱら私が弟たちと話をしてきましたが)。
私は間違っていますか？
良かれと思ってやってきたのは「やってやった」という気持ちで行ってきたことはないつもりです。父は「どうせ『やってやった』と思ってるんだ！そういう血なんだ！」といいますが…。
あまりにもそう言われるので、もしかしたらそういう気持ちで生きてきたのではないかという不安さえ感じています。
ある友達に相談した際に「お前、それ洗脳されてるから辞めた方がいい」と言われた事もありましたが、父を捨てるようなことはしたくないと思い、出来る限り助けになるように頑張ろうと続けてきました。
私は間違っていますか？
父は「近頃の若いのは全然ダメだ！お前はそんなんと同じになるのか！」と言います。
私は「近頃の若いの」がダメだとは思っていないので、どうして良いのかわかりません。
父は「最近の世の中は、まるでダメだ！」と言います。
私は「最近の世の中」を全部ダメだとはいえません。私には出来ないことをやっている人たちがたくさん居ますから、だからその話も「そうなんだ」と、うなづくくらいでどうかはわかりません。
父は「わからないじゃねぇ！わかれ！」といいますが、
私は、わからないことは、わかりません。わかれと言われてもわかりません。
父は最近、物忘れがでてきています。本人も自覚はあるようですが、自分で言ったこと、聞いたことを忘れることが多々あります。「俺はそんなこと言ってねぇ！」「聞いてねぇ！」と怒鳴られますが、言っているし、私はシッカリ伝えました。
対抗措置にMP3プレーヤにて録音することがあります。父が言ったことが間違いないことを証明すると、父は「どうせ俺が悪いんだろ！」と逆ギレ…。それに対しては『私が上手くできなかったから』『理解不足だった』と私が悪かったと謝り、この10年続けてきました。
もっと良い対処方法があったでしょうか…？
自分が言ったことが合ってる、間違ってない。と思い決めつける人に対して、他に良い方法があったでしょうか？
私は間違っていますか？
間違っていましたか？
私は、もう自分がどうしたら良いのかわかりません。
環境を変えて仕事を変えてしまうことが良いことなのか…。
父には「そんなんじゃ、他のどこ行ったってやっていけない！」と言われていました。
本当にそうなんでしょうか…。
私が間違っているのでしょうか？
何度、自傷行為に至ったことか…。
何度、死のうと思ったことか…。
何度、父を殺そうと思ったことか…。
今では両親が上手く行かなかったことが当然だと思います。
母も父と同じようなことを言ったりもするので、おそらく、お互いに責め合い不仲に至ったのだと。
父も母も私が小さい頃、悪いことをするとセッカンしていました。殴られるのは普通でした。バットもありました。私が逃げたりするので、押入れに入れ、バットで突く。祖母にもされました。それが普通だと思っていました。私が悪かったんだからしょうがないことなんだ。私の事を思って教育してくれているんだ。と思っていました。
私は自分の子を滅多に叱りません。おそらく、本当に怒ったら手が出ます。だから叱りません。
私と同じになる。それだけは嫌だ。
私が両親たちと同じになる。それはもっと嫌だ。
嫌いでも親は親と思い、捨てられないから、ズルズルと戻り、同じ生活。
もう、つらい。
父の独り言のような文句。母の任せっきりの態度。
早く父が母の実家で一家惨殺事件を起こし、自殺してくれないかな…
そしたら解放されるのに…。
私は「つらい」と思うのは間違っているのでしょうか？
書きたいことがまとまっていなく、長文乱文失礼しました。
