ほしのさゆこのブログ -6ページ目

ほしのさゆこのブログ -6ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

18Apr
- 「大好き」を見てる。
  今日はカラフルなハンカチを買いました。そしたらお財布に1円も残らなかったので帰り５駅くらい歩きました(￣^￣)！・・・感じたてほやほやの気づきを、少し言葉にしておきたいです。今この記事を見ているひとは、少なくとも「大好き」に囲まれてると思います。それは、今あるものの中で大好きなものを数えるという視点ではなく、そもそも今いる場所は自分の好きなものしかないんだということ。今日感覚で少しわかったけどまだ漠然としているしすでに少し薄れてます。たとえばもうそんなにお気に入りじゃないものや、そんなに大好きって感じじゃない人のことを思ってみると、それでも大好きなんだと思う。この無数にあるものとの出会い、人との出会いの中からそれを目に留めて選んで、実際に見たり買ったり会ったりして行動にうつしてる。その時点で大好きじゃないとありえない。ブログなんかも、こんなに数があるのに「この人がいい」ってなんとなくでもそう思うなんて、相当何かが好きなんだと思う。いくらメジャーなもの、有名なものだとしても、少し外に出れば名も知られていないことがたくさんあるはずだから。だから、この記事を見ている人も、きっとさゆ子のことが何かしらすごい気になるとかリンクするとか、やっぱり好きで見たはず。すごいご縁なはずです！すれ違うだけだとしても。そして、嫌いという気持ちはその「大好き」の中にあるもの。だから前提として大好きなんだけどその中に嫌いと好きがあるのかなって。家族みたいなものだと思います。・・・自分の近くにあるものは、＝大好きなんだということ。そうじゃなかったら、きっと視界にも入ってないと思う。視界に入る時点で、もう好きの最初の関門を突破してる。ん～～～～難しい(>o<)でも、そう感じたよ～♡それに、何よりこう感じられることが自分の生きる心地よさ、それに大きく繋がると思ったから。おしまいです！...さゆ子♡
15Apr
- 山頂からふもとへ。
  昨日の気づきでまた、スコンと抜け落ちた。景色がすぐに変わる、、これは一生続くものかもしれないけれどこのスピードは今だけだと思う。近頃、わたしは大きな自由を手に入れたようでそこに何もないなぁという感覚を味わってた。苦しみはたしかに減ったんだけど、自分が霞むのがこわいと思った。わたしじゃなくなるし、楽しくなかった。昨日ママに会ったときそのことを話したら、登山の例えをしてくれたんだけどそれで、だいぶ腑に落ちてほっとした。。私はずっと山頂を目指して、そこにはなんとか来れたけど立ち往生してた。山頂って寒いし、ひとも居ないしすぐに天気が変わるし、植物も動物もいなくて寂しい場所だなぁ、と思った。景色はよくてもずっとそこには居られなかった。ママは「麓に下りて来な～(*＾ー＾)ノ」みたいなことを言ってくれた。麓ってある意味「前に居た世界」だけど浮かんで来たイメージではまったく違うもの。娑婆（しゃば）って言葉が浮かんで、懐かしくなった。(*´Д｀)あたたかそうで笑顔があって、ひかりがある。色んな色があってキラキラしてる。そこに戻らなきゃいけないんだなぁ、とわかったの。山頂が目的、じゃなくてそのあと下りることが大事。そこを、これからゆっくり丁寧にやります。待っててください(｡-人-｡)♡...さゆ子
12Apr
- 選んでる。
  さゆ子のいまの生活は、働かなくとも、買い物を我慢したり家の家事を手伝うようにとかはしてない。むしろ前よりエンジョイしてて、旅行もすごい増えてる。贅沢してる、事実。選ぶものも変わって、自分の満足するものじゃなかったら買う意味がまずないなと感じる。そしたら自然と高級なものになったりしました。それで、家族とか周りがどうなったかというと二人で暮らしてるお父さんは、前よりさらにあまい！さゆが喜ぶこと、多分いつも考えてる。お金ないないとは、よく言ってる。けど不思議なことにさゆがお財布を空にして家に帰ったらほとんどその日に「臨時収入あった」とか言ってお小遣いをくれます。ママも、どんどんお金ブロックとか外れていって、楽しそう。今年の誕生日のプレゼントには今までで最高額のものをくれました！お金がバロメーターでわかりやすいから、お金＝愛情っていうことで感じてください！近しい友達は入れ替わることもあるけどでも離れても何も変わらなくて失った、とか一切思ってない～。そういう部分も良好です。さゆ子は、「自分って恵まれてるな～」と思うことが増えました。でも、よく考えてみたり思い返せば初めからこれが「あった」なんて、知らなかった。。以前は一人立ちしようと、実家ではなくシェアに住んでいたこともあります。でも、もう無理だと判断し当時はほぼ絶縁状態だった父のいるこの家に戻ることに決めた。「もう一度住まわせてください」って、勇気を出してお父さんにメールしてこの生活できてる。し、アルバイトを辞めた時も収入と貯金ゼロだから「養ってください！」とその時も泣きながらパパにお願いしました。で、１０万円かけた大阪の旅（さゆにとってはまじ高額！）に行くときは今まで一度も「お小遣い欲しい」なんて言ったことなかった仙台のばあちゃんに電話してそれも泣きながらお願いし、もらえた。その旅先で買うことに決めた星のゆみジュエリーも、払える保証なんてないままカードを切ってそれも立て替えてもらえることになりました。こうやって、武勇伝みたいになっちゃったけどそういうことが伝えたいのではなくて、私はいま恵まれてるとは言いつつもいつもその前に、「こんなことしたらやばいかな」とか「お願い聞いてもらえなかったらどうしよう」と言う気持ちがいっぱいあったな～と思う。それが、たまたま、！オーケーだったから。結果論なんだぁ～恵まれてるのは。これからも、さゆは前に立ちはだかるチャレンジをおりゃ～って不安なままやる。こんな額出したことない、どうするの？と言う時に出す。そうやってスケールが変わるから。たぶん！ここ数ヶ月でわたしは、２桁くらい変わってるから。それでもなんとかなるから、大丈夫！ままに買ってもらったepoiのバッグ。お気に入り♪....さゆ子
04Apr
- ファッションのことを思う♪
  内なる変化がぐいぐい来て、それを味わうので最近はいっぱいいっぱいでした。言葉に落とさずただ感じていることが心地良かった。♪歪んで崩れて、ゆらゆらしてそしてまた構築される。その繰り返しなんだな～って感じます。再構築されたらもう前の自分とは確実にできることが変わる。より、「私」という感覚です。根底は同じ。♡今は、「揺れ」の時期ですがそんな中でちらちらと思い浮かぶのが「ファッションのこと楽しかったなぁ」という思い。（スタイリングの活動をしていました♪）昨年の春にスタイリングを始めたこともあり今また同じ季節で思い出しています。そんな時に以前、京都でスタイリングをさせてもらった方と東京で再会することができたり、昨日初めて会った方と洋服の話になって「私にはどんなのが似合いますか？」と聞かれたので少し思いついたことをアドバイスをしたら相手の方の目がキラキラしたように感じて、私も嬉しくなったりしました♪やっぱり今でも好きだなぁ。(*ﾟｰﾟ*)今後、何かしらの形でやっぱりファッションによるアウトプット、表現をしていきたい。そんな気持ちも出てきました。。３日後に違うこと言っちゃいそうだけど♪笑でも、服の可能性みたいなものはやっぱり「ある。」な～。。と近頃また感じる。♡そのことを考えると、少しドキドキしてくる・・・どうなるか楽しみにしていてもらえたら嬉しいです。＾O＾♪昨日のしあわせお花見～～...さゆ子
14Mar
- 自分の魅力知ってた。
  本当は知ってた。力が入っていない時の自分はとっても魅力的だということ！きっとみんな知ってるはず。仲良しの友達といるときの自分、自分と仲良しのときの自分。とっっっても魅力に溢れていて、しかも相手や自分を喜ばせるプレゼントをいとも簡単にできてしまう！な～んにも頑張らずに。むしろ楽しいと感じながら。そんな自分がいること♪なんで、いつもその自分でいることをここまで怖がってきたのかは、謎。多分、何にもないその答えも理由も壁もないから、探してても見つからない。さゆ子はもうそれ探すのやめる、今やめた。笑ママといるときの私ソウルメイトちゃんといるときの私大好きな人たちといるときの私、、それが私なんだ！そのままでいいんだー！...さゆ子
01Mar
- ひろちゃん、由美さん♡大阪旅
  2/28,29と大阪へ行きました青山由美さんのジュエリーブランド「ほしのゆみ」受注会。そしてハルモニアコードのひろちゃん(くきたひろえさん)にお会いするために。♡ほしのゆみ受注会の会場はインターコンチネンタルの一室で入る前からドキドキしました♪会場にはみやびさんもいて、会えて嬉しかった～♡^_^まず、受注会では実は買うつもりのなかったさゆ子。ただときめくジュエリーを生で見たかっただけでしたが、結局流れるままに買ったのでした♡この旅、もろもろで10万円近くかけていたのですがそれと同じくらいのピンキーリングを持つことになりました。いまサイズを用意してもらっているのでとってもドキドキわくわくしてます。。！♡そして、次の日はホテルラウンジにてひろちゃんとのセッション♡可愛くて親しみやすくて素敵な方だった(^.^)あまり質問も用意せずにとにかくお会いしてみたいなと思い、申し込んだのですがその場で受け取れた言葉といまになって思いだす言葉とたくさんあって、後からもじわじわきてる。これから、何をしていけばいいのかぼんやりとしかなかったものがはっきりとしてきています。！また日を追うごとに目に見えてくること間違いなし。これからが楽しみ♪みやびさんのきれいな写真お借りします。人生をサポートしてくれるジュエリー...さゆ子
25Feb
- ぐぇぇ
  また来た(￣^￣)！また来た来た来た、、背景ちょっと変わった、さゆ子どうなって行く？どうにかなっちゃいそうであたふたして。本当最近のこれただただ慣れない…！かたちのないものが、たまにぐわんと歪み出してそれが何か知らないけど…周波数が変わるときの感覚なのかなんなのか、わかんない。こわいし楽しいし！ぞくぞくして…！うぎゃ～（≧∇≦）ってなる。ついにおかしくなったねと思われても当然だからいいです、だけどこれをいつも待ち望んで来たんだなってそう感じるの…たぶんちょっと経てばもうすこし見える化できるだろか、いまは感じてるの精一杯だぁ！ぐぇえ(｡-_-｡)…さゆ子
20Feb
- ありがとうは言わなくてもいい
  「感謝がわいてくる」ということが羨ましいなぁと思ってました。私にもそういう時はもちろんあるにはあるけれど、心のそこから～・・！みたいなのは頻度は少ないです。でも、感謝の気持ちをできればいっぱい感じていたいなぁと思っています。その方が私が幸せだと思うから。そこであえて最近、「ありがとう断食」を心がけるようになりました。人に「ありがとう」って言うのを気付いた時はやめてみました。特に、「ありがとう」って言っとかないとなみたいな場面では言わないように。私の場合は、相手は父であることが多いです。これだけお世話になっていて、心の底から感謝も湧いてこない(゜д゜；)その自分に、少し腹が立っていたようで感謝できない自分が嫌でした。でも、感謝は湧いてこない！だからありがとうは言わないでみて、そのかわりに「自分の中だけで感謝」するんです。相手には言わないけど心の中とか一人でいる時に「お父さんありがとう」「〇〇ありがとう」みたいな感じにした。そうすると、「相手のため」や「こうしておいた方がいいだろう」みたいなのが一切ない純粋な感じの感謝ができました。すとんと落ちる、いい気持ちになれる。その気持ちをただ味わうだけなんだけど、それだけでちゃんと相手を見る目が変わった。自分が気持ちよくなるから行動も自然と変わって楽です♪「ありがとう」って思ってもいないのに言うことなんかより、心の中だけでありがとうを感じて私が機嫌よく居られる方が、きっと相手にとってもいいに決まってるんだよね。。やっぱり何よりもまずは自分の機嫌を取ることなんだぁ～。...さゆ子
18Feb
- そもそもの夢
  そもそもさゆの夢ってなんだろう？それを掘り下げてみました。壮大なものですが本当に近いです。私がしたいこと。。この世界に対する最大限の奉仕で、自分ができる最大限の豊かさの循環を望んでる。愛のため。そのためなら、かたちは関係ないかもだけど今、さゆ子の目にうつるのは「お金」による実現。わたしの中では、お金＜愛。愛は自分の直接会ったりできる範囲で考えててそれはそれでしたいこと。でもより多くの人へ分かつための「お金」だと捉えてます。お金にも愛と豊かさ、安心、心の余裕などを乗せてプレゼントすることができる。そのやり方を学んでお金の愛の純度をなるべく上げる。こんな感じで、これがそもそものそもそもなんだ！...さゆ子　
16Feb
- 知識を得て忘れかけていた
  心の仕組みを知ったり知識を得たりしていくなかで知らない間に、またいい子になることを覚えてた！なんでも利用するね、。相手にたいして腹が立ったり、イライラが出てきたときすかさず、私の中に原因がある！そうわかることはいいんだけど、だからといってそれを「相手にイラつくことはダメだ」「怒ったり泣いたり理不尽なこと言うのもダメ」じゃないんだった～…つまりいい子にしてるための言い訳？理由としてたことがわかった。「わたしの幸せが相手の幸せになる」それも、わかったはいいんだが、「ご機嫌でいられないとやばい」「不機嫌になってはダメだ」そっちに変えてた。そうじゃないと、どーせ愛されないんでしょって、思ってるからだねぇ。そしたら、お父さんとのコミュニケーションがやたらとめんどくさくなり、しかとするようになり、うるさい(-_-)と感じるようになった。笑顔の自分を見せたいのに！どーしても、無理！どうしよ！となった。ここ数日苦しかった、、。だけど、よく思い出したら近頃のわたしは家で少々いい子すぎてたんだ。高校時代は、「うるせぇーよくそじじい！」って言ってたけど、、愛されてたんだ。その父なのに、どんだけ父の器を小さく見積もっちゃったんだろう。。と気がついたのでした。笑顔を見せたいなら、やっぱり笑顔だけ、は無理なんだ。怒りも泣きもわがままも、多少の理不尽も見せてこその笑顔、ご機嫌でいいんだ。めんどくさ！って思われてみよ。そのめんどくさいのが私だからそれでいいのだ。パパとのドライブで見た海。左端に小さく富士山写ってます♡…さゆ子
15Feb
- 大きな夢♡
  今のさゆ子にとっては、何の片鱗もないように思える大きな夢が実はたくさんあるので書いてみる！「できそう」「無理そう」関係なしで、ただ「ときめいている」ことが将来の姿かもしれないと思い。♡さゆ子は世界を舞台に動くようになる♪そして、お金持ちになる。海外の富豪たちともご縁のある生活をします。何かしらのきっかけで英語を習得し、フランス語も少し話せます。そして海外の方たちとお話しています。♪パートナーは経営者です。面白いことをたくさんして、お金や価値を楽しく巡らせている人です。私は愛の溢れる気持ちで日々を過ごしていて、それをいろいろな人と共有しています。世界を豊かにまわしていく人になってます♡肩の力が抜けていて、笑顔の優しい美人～＾＾♡むふふ♪...さゆ子
- カンタンにもらっていい
  あの人うまくいってるなぁ～と思う人たちは、自分の希望とか夢をすいすいカンタンに受け取ってるみたい・・。しあわせそうなのに、「裏ではめっちゃ努力してます..」っていうのがない人たちが最近よく目にとまって、興味津々。うらやましいなって思っています。前はそういう方たちのことは、きっと見えていないことにしてました。「そんなのありえない」っていうつよい思いを持っていたから。無意識のフィルターにかけてたの。そして「それならありえるな」って思えたのは、努力してうまく行くこととか代償のあること、それなりの葛藤があること、などでした。さっき思い出したのが自分のお肌の話なのだけど。私はすべすべのお肌に憧れていて今までそれなりに試したりしてたのに、「一番良さそうなもの」はほぼ試さないで「それなりに良さそうなもの」を選んでた気がしたの、不思議。綺麗になりたいなら、とりあえず一番良さそうなものをやってみてもいいはずなんだけど..でも、「試したくない」と実は思っていたんだな。だから、試せないようにお金の問題にしてたりもきっとしてただろう。「それなりに」よさそうなものを選んでいたのはね、「これで綺麗になったら、なんか報われる気がする」私の「努力」プラス商品で、良い結果にしたいからだったかなぁ。カンタンにきれいになるのはNG！つまんないから。多少の努力あっての結果をすごく求めてた。けど、すいすいうまくいってる人を見て近ごろ感じることは、もう私もすいすい行きたいな～！です。そのためには、さっきの「努力したから」「私が頑張ったから」みたいな「どうだ！すごいだろ～！褒めなさい！認めなさい！」みたいなのは諦めるっていうことなんだよね、、少し名残惜しいけど、バイバイ。さゆ子も欲しいと感じるものをカンタンにもらえる人になりますよ～！...さゆ子
13Feb
- 幸せになったあとの自分は？
  今日の気づきだからまだ半分は想像の話。しあわせ、になったあとの自分は？意外とキラッキラしてるわけではない。いつもニッコニコしてもいない。自然体である。ある意味いまとそんなに変わらない！だけど、欲しいものは手に入れられる。だけど、豊かさが今よりもスムーズに流れて行ってる。高級なものばかりに囲まれてはいない。落ち着いていてキャピキャピしていない。ワクワク三昧ではない。収入が極端に高いのは合わない(今のところ)。落ち着いている。…意外と普通なわたしが、「しあわせになったあと」の私！そんな気がつき。。∑(ﾟДﾟ)こりゃ、初めて。いままで、いつもいつもしあわせで満たされてる自分は今よりも絶対にもっと輝いているはずだ、とかキラッキラわくわくハッピーだとかすこし思っていたところもあるけどそれって偏ってたのに気がついちゃった。それを叶えた自分は、ちょっとややこしいけど「まだ途中」の自分の姿で、結局いまとおんなじように「しあわせになる途中」の姿だった！いまの自分が「まだ満たされてない」である限りはいまなりたい憧れ像も、「まだ満たされてない」自分に自然となっちゃってるんだ！って。だったら、さらにその先の「もう満たされたあとの私」ならどんな表情？どんなテンション？って考えて行ったら、まさかのハードルが下がった！地味に驚いてる！…さゆ子
11Feb
- ハッピーに慣れていない
  さゆ子はハッピーです。！（≧∇≦）本当に毎日ありがたいくらいしあわせです！慣れてません！笑何が起きているんでしょう。もう知らないけど(￣▽￣)おまかせだから。。狙ってないのに舞い込んできちゃうんです。さゆはひらひらしているのみ！嫌なことはとりあえずしないし気が向けばちょこちょこ動くだけ。他人から見て、言うほど充実した日々を送ってるわけではない。うちで、寝て、起きて、寝て、外に出ないで終わったりとか人に会うのだってまあ週に1回くらいだし。そんなに買い物とかしてないな、なのに。睡眠時間とか3時間くらいしか寝れないときとかも割とある。。なのに。不思議の中に来た気持ちでいます。ありがたく毎日、受け取ってます。まだ慣れてないからいつか終わってしまうのではというこわさをちょっとだけ感じつつだけど、、もうおまかせ、降参中。…さゆ子
09Feb
- パパ...
  今日のワタナベ薫さんのブログ見てちょっと確信しちゃった。。（リンク貼らないけど是非見てみてね）私パパと居るのぶっちゃけ卒業したいんだ。ぶっちゃけもう「一緒に居たい」わけじゃないんだ。生活できるし安全だからここにいるんだわ。かも。(゜д゜；)パパごめん、って言わないぞ。さゆはうち出たいぞ。自立したいぞ。卒業したいぞ。。正直飽きているんだ。でも、「今が楽しめないと次のステージはやってこない」そう思って「パパをあげなきゃ」とか「パパとも楽しまなきゃ」とか「しなきゃ！」に偏ってきてたわ。！さ～てどうしたらいいんだぁ？さゆには家賃払って暮らすほどお金ないよ～生活して行けなかったらどうしよ～外に出てもおこづかいもらうのか？今より遊べるお金が減っちゃうぞ～？生活費に取られるぞ～？さてどうやって叶うんだろう。実はこういうときがおもしろいのね！♡...さゆ子
08Feb
- 徐々に見えてきてる
  自分の好きなこと。やっていると楽しいこと。楽しいって、意外と静かな気持ちだったりして。だから、見えないし気がつかないのかもしんない。。さゆは単純に暮らすことが好きだな～と今とても感じてる！洗濯物、洗い物、片付け、瞑想、散歩、買い物、お料理、家族。そんな１日で満たされる。遊びも好き、新しいことも大好き。だけど、まず「ここ」があるからそういうのが心から楽しいって思うようになってきた。だけど、ちょっと前までは気づかなかった。そんな日常的なことを好きでやってたなんてまったく知らずにいた！これは最低限でしょ、当たり前でしょ、みたいな感じでスルーしてたし。でも、自分の最低限って人の最低限と違うっぽい。私はそれ知らなかった、、そこにこたえが眠っておった。「めんどくさい」って思わないこととかきっと大事だ。ちなみに働くことは、最低限では全くないよ。さゆの場合ね。それも自分で決めちゃう！仕事しない人は、これだー！この記事好き！！(*^▽^*)さゆはかなり受けた～。笑終わり...さゆ子
07Feb
- あっぷあっぷ
  しあわせすぎて、豊かすぎてあっぷあっぷ。ありすぎてもうどうやって使ったらいいかわかんなくなった。この感じどしたらいいかわかんない。とりあえず、びびるほどあるし、来る。これを全て受け取るにはまだまだ自分の器足りないんだわ。ありがとうって穏やかに自然に言えるようになりたい。さゆはさゆペースで、ゆっくり。でも流れには逆らわない。(｡-_-｡)ひとりごと。…さゆ子
03Feb
- 悟るより晒していきたい！
  昨日、すんごく深刻になって考えている自分に気がついた。でも本当は、さゆはぢんさんとか心屋の女性たちのようにヘラヘラ笑いたい！って思ってる。笑深刻に悩んでいた原因は「どーでもいい人」じゃないから、「いい人」だからだって気がついた。深刻になっているときはすごく暗いんだけど、いい人感は満載な気がする。なんか、「誰にも迷惑はかけない」感じ。心はいつまでも軽くならずにすんごい暗いまま、悟ったような変な感じに出来上がる、私の場合。さゆはそういう方向にすぐ行く。誰にも迷惑かけないってところがちょっと危ないんだろうな。「隠してる」んだ、わたし。勇気を出すことは、そこを晒すことなんだ。！どーでもいい人、どうでもgoodなわたしなら、隠す必要もないんだ。どんな自分でもOK！なら。。ただ嫌われるのが怖いだけ。嫌われないで済むように..だから誰にも迷惑をかけないように。で、そのうちに悟りを開いちゃう。( ´ ▽ ` )それやめよ～っと。「嫌な思い」は、させることも実際にあるのかもしれない。でも、嫌われることはきっとない。少なくともそこで嫌われたら、ありのままの自分が居れない場所ってことだね。。うん。嫌な思いをさせる練習、くらいに思って！学びはいつもいっぱいのモヤモヤから生まれるし。だから、嫌な思いはきっと宇宙的には（？）OKなはず。そう思ってさらけ出してみる。❤︎...さゆ子
02Feb
- ぱっかーんの体感
  前回の記事を書いた後に、初めて本当にぱっかーんした！今まで、何回も何回もぷすぷす小さいのはしてたと思っていたけどあ、これのことなのね？！って思った。それは初めての体験！なんか素晴らしすぎな体験。どんな感じかというと、もう今まで生きていた世界が、くるりんぽん！とひっくり返っちゃうそんな感覚で体が一気に飛べそうなくらいに軽くなった。そして、あらゆる感情が込み上げ、喜びと、感謝、頑張ったね、、そんな感じが来る。鏡で自分を見るともう愛おしくてありがとうが止まらない。っていう、奇跡体験も、「今」として感じられたのは一瞬のことで少し経ったら一晩眠りについたら、「昨日と何ら変わんないじゃん」っていう世界がここにあるよ～。普通に。元に戻っちゃった気がして絶望しかけたけど、まあ一旦は落ち着く。ゆっくり。うん。この日々の中でその変化が起きたのは事実なのだ♪今日も、普通にいつも通りだし、１週間前と変わらずすっきりしないこともちゃんとあるし。でも、それでもなんでももう～なんでもあれがきっと真実だと思った。たましいか心か、その真実を見たんだわ。それにしても衝撃的。人に会う機会の少なさプラスこのこと父にも話さなくて溜まってたから感動を出しちゃおー(→o←)ほんっっっっっっとにすごかったな～！ありゃ、すごかった～！本当に、"世界がひっくり返る"という表現がぴったりだし、もう全てOKになったこと感じた。そして何にも現実で起きていなくたって、世界が歓迎してくれている体感が起きて！呼吸が楽で、、！は～～、、奇跡の体験！さゆ子は本気で、その世界に生きたいな。（多分今も誰だってその世界にいる）必ずまた来るなぁ、、あれ。気長に待つよ～♪はぁすごかったなぁ～(→o←)…じっくり感じる。♥...さゆ子
30Jan
- 要らないっす
  「要らないっす！もう要らないっす。」めっちゃとめどなく出てくるこの気持ち、ことば…もう要らない！あるので、要らないです！いまもう出したいだけなんで。あります、大丈夫なんで！って。それが止まらない。？・・・父に言われると、なんかいつも嫌だった言葉。「何か買うものある？」すごく些細なのだけどよく聞かれる。何もないから、むしろオーバーしてるからもう買って来ないでほしかった。買いたいとき、ちゃんと言うから。いま、冷蔵庫はもうパンパンだし食材は足りてるから、もうそれ以上買うと賞味期限が切れて食べれなくなっちゃうしなんで買ってくるの？といつもすこし怒ってた。わたしは「ある」を感じたいから何も買って来ないで欲しかった。すこし足りないくらいが好きで、足りないかも？と思ったときに「やっぱりあるね♪」に気がつける、あの感覚が好き。「これが欲しい♪」って自分から言いたかったんだ。だから、それより先に「買うものある？」って聞かれるのなんか嫌だった。父への、この「要らない」って気持ちとおんなじことがさゆの中で起きてた。わたしが自分にいつも聞いてたんだ。「これは要らないの？」「じゃあこれはいかが？これは？」自分自身が、「さゆは満たされていない」と常にそう思っていたし「どうせさゆが満たされるわけない」それが似合っている、とも。だから、常に常に与えようとしてた。何か欲しいんでしょう？っていつも自分に言われて、それがもう苦しくなってた。お腹いっぱいだったなぁ。心の中の話だけど自分に「これ欲しい、ちょーだい♪」って言いたいし、言われてみたい。いまは与えすぎてもうありすぎるほど。肥満だった、しあわせデブ。それなのに、まだ「足りないはずだ」って決めつけてた。(>_<)お腹すいた感覚を忘れちゃうくらいに自分に食べさせ続けてたから、実際に父のキャパオーバーな買いもの量、食事の量、この現実が起きていたかな。。？かも。しあわせのダイエットする。自分には「もういっぱいある」ってことにしてみるだけ。こんな贅沢な悩みなんだなぁ(u_u)…さゆ子