このごろ主人は夜中むっくり起き上がりベットに腰かけてボーッてしています。
痛いの？苦しいの？おしっこ？ と聞きます。
俺は後どのくらいなんだ？先生からきいているだろう？
何故嘘をつく？ と言います。 真夜中に・・・
一昨年病気が発覚して抗がん剤治療を受けるとき、病院の本人による
アンケート用紙に余命宣告を希望するか、しないか（これは○×）
する場合はいつごろ。
しない場合はどこまで（全部・ある程度）←少し忘れましたが、こんな感じ
主人は希望しないに○ 理由に知りたくないと書いていました。
当時は元気だったのですが、何故？って聞くと、それだけで落ち込んで
しまうから嫌だと答えました。
主人は全くのアナログ人間ですので、ＰＣで情報をみる事はしません。
だからステージⅣと言われてもはっきり解らず、かえって手術しないから
助かったぐらいな受け止め方でした。
もう初めから転移しているのに昨年は転移 転移と騒いでいました。
少しずつ先生も私も説明してきましたが、はっきり後半年、あと3か月
とは言えませんでした。
今でも時々後5年と思っていたけど2年だなとか、孫のランドセル（来年）
は買ってやれるなと・・・
今の辛さは抗がん剤の副作用で癌と闘っているから、ここを頑張れば良くなる！
でも・・・なんか変だ。良くならない・・・どんどん悪くなる・・・変だ・・・。変だ・・・
こんな気持ちだと思います。
もし私だったら知りたい。自分の余命を。
行きたい処 食べたいもの 会いたい人、謝りたい人 片づけたい事
残す物 遺す言葉 思い出など
私は父も母も癌で看取ってきました。両親は達観していました。楽でした。
主人もどうなんでしょう。いまさら言ってももう何処にも行けないし、すきなお酒も
食べ物も食べられない。
言っておきたい事、会いたい人 ないのかな
大丈夫！！大丈夫！頑張ろう 頑張ろう。。。言っている私が空しい
でもどこかで奇跡を信じているし 諦めたくない。