歩きスマホをしていた。
駅から家までの帰り道。
目の端に、子どもが映った。
おっと。このままでは、ダメな大人の見本になってしまう。
スマホから顔を上げ、スマホを鞄へ閉まった。
そして、目に映る風景を見て、
あぁ。これを見たくないから歩きスマホをしていたんだ。
と、思い出した。
可愛らしい子どもたちと、母たち。
私にはもう手に入れることができないだろうもの。
無意識に再びスマホに手を伸ばし、思わず苦笑する。
思わず涙が出そうになり、深く息をした。
目の前に広がる優しい光景が辛くて、心地よい風にも泣きそうで、
音楽も聴きたくなくて、美しい空にも慰められないとき、
この心の揺らぎを、どうしたら引き留められるのだろう。
深く息をつき、自分をどうやって慰めようか考えながら、家路についた。
アラフォーで、既婚で、コナシで。
自分が生きてるのもしんどくて。
わたし、何してるんだろうなぁ。と、思うことも多々。
旦那さんもいるけど、ただいまパニック障害っぽいので休職中。
まじか。
実は前にも休職したことがあって、その時は今より酷かった。
その時は、双極性感情障害で、薬の影響もあって、寝ているだけの人だった。
リワーク通ったりなんだりして、2年くらいかけてやっとこさ会社に復帰したら、
いらないから辞めろ。と、クビになった。
あるんだなぁ。そんなこと。と、ぼんやり思った。
新しい会社に入って。もうすぐ４年になると思う。
そんな矢先に、再び発症。
まじびっくり。
終わってなかったか。
そんな旦那様が、わたしの脆弱な精神を支えてくれる筈もなく。
あぁ。やっぱりわたしは何で生きてるのかなぁ。と、思案する日々。
なんで生きているのかなぁ。
