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久々に更新。

苦しいです。

過去に鬱病・不安障害と患ってきて。

今は適応障害。

原因は仕事...だけだと思われてるけど...そーじゃない。

確かに仕事も何年か前から、

人手不足なのに仕事量は増えてく、残業も45時間～８０時間。

リーダーだから自分がなんとかしないと、

でも上手くいかない。周りになかなか理解されない。

上に相談しても事の重大さに気づいてくれない。

どんどん仕事は増えていく。休憩も休みもとれない。

バイトなのになんでここまで...

唯一の日祝での休みも頭の中は仕事の事。

上になんて言えば理解してもらえるか、

後輩の指導を今後どうすれば良いか、

そろそろあの準備しないといけないな、

そーいえばあれもやっておかんとな。

休まる日はない。だから私生活での余裕はない。

周りが幸せそうに見えて...

その中に入るのがしんどくて、声を聞くのも見るのもつらい。

幸せな内容を聞かされるのもつらい。

でも人付き合いだから無理してでもその中に入らないとって思うけど、

態度が隠せない。笑えない。

上手くやりたいけど出来ない。

そんな事も出来ない自分が嫌で仕方ない。

分かってる。

相手はなにも悪くない。

今は人を傷つけてしまうから...近づきたくない。

嫌な考えばかり頭によぎる。

自分は幸せな話題なにもなくてごめんなさい。

むしろ心配事ばかりでごめんなさい。

自分が娘でごめんなさい。

仕事は上に話して、

「もう仕事を続けていけない、

  体調も崩してるし、ドクターストップも出てる。」

って言ったら、この数年はすぐに動かなかったくせに。

自分が辞めるって分かった途端、人を増やし始めて、

契約を変更して良いから続けてほしいって言われた。

すごい悩んだ。

ぢゃあ、１か月半はしばらく休ませてほしい。

契約時間も昼からラストまでだったのを、朝から夕方までに変更してほしい。

それが良いのであれば続ける。

ってなって、今は休みの期間に入った。

ただ私生活はどーしようも出来ないでしょ。

まだ休みに入ったばかりだから、

自分に余裕が出来てないだけなのかもしれないけど。

なんかもう申し訳ないんだよ。

自分ぢゃなかったら...もっと上手く出来てたら（誤魔化せてたら）。

でも態度が隠せない。しんどい。

今はなにも考えたくないのに...