もうとおの昔に限界はこえておる。
いったいどこが限界だったんだ？結婚何ヶ月目？なん年目？最近？実はまだ限界はこえてないのか？
アドレナリンがでてマヒしすぎてるのか？
そっちの可能性が大！！！
やってられないーーーーー
なんでここまで我慢して、尽くして、苦労してきた方が泣き寝入りしなきゃならないの？
理不尽な暴言暴力、ギャンブル、散々ウソばかり、女関係、仕事相談なくコロコロ変え相談もなし、勝手に自分都合の借金、しょっちゅう飲み会毎回朝帰り、あの人の親その他親族のこと…いろいろ我慢してきたし…、もうその他言い出したら本当キリがない…家庭放棄…さいごは産まれた子にも会わずポイ捨て
どーせあいつも「いちどっきりの人生楽しまんとなー！」とか言ってるんだろ？
我慢した末にグチったり嘆いたりしたところで「それでもあんたが選んだ人なんでしょ？」って声がどこからか聞こえてくるような気がして…虚しくなる…結局、どんなに声をあげても何かが変わる訳でもないし、全てを理解してもらえるのも不可能だし…だから、飲み込まなきゃ…腹の底にしまわなきゃって…
都合のいいように他人になるんやもんな…
自分が完璧な人間だなんて思ってないよ？
最低限のことをしてもらえれば良かったのに…それさえも…
だけどそんな気持ちも、あの人は口が上手いから、周りには私の気持ちさえもすり替えて、
自分がかわいそうに思われるように振る舞うんやね…
いつものこと…
口べたで要領も悪くて頭も回らない騙されやすい自分にもヘドがでるけど…
性格や価値観が合わなかったですむなら
あちらは都合がいいかもしれないけど
やっぱり納得はいかない
FBもLINEも調子のってる、ありえない
見たくもないのに
私もそう思うわ、このままで終わると思ったら人生舐めすぎとる、空いた口が塞がらない
どうやらあの人、いちばん怒らせたらいかん人の逆鱗にふれてしもたな。
丸一年間、毎日毎日考えん日なんかなかった。
ひとにいえんようなことも何度も考えた。
忘れようとも思った。
どうにか許そうかと、悟りをひらこうかと思った。
けど、会いにこなくても、返信さえなくても、ウソにまみれたやつやったけど、さいごまで、あの言葉だけは信じようと思った
、信じたかった。
けど、さいごのあの態度みて、
やっぱり許せんね。
あいつみたいに口先だけのウソつきになりたくない。恨まんって言ったから恨まんよ。
ここまで、よく我慢したから
後悔もない、未練も一切ない、
自分がしんどくなるだけだから、恨まん。
やけど、許さん、一生許さん。
マヒしてるから、子どもの存在があるから
笑顔でがんばれてる(つもり)。
昔と変わってない部分もある。
けど、ブラックホールみたいなんもできたかも。心に。消えるんやろか？これ。
まあ、結果的にやけど、離れたことによって救われた部分もあるのはあるけどね。