何回も、書いてはやめて、書いてはやめて。
今書いているこれも、最後まで書ける自信はない。
でも、正直な気持ちを書いておきたい。
ツアーが始まって、はじめてこの目で6人の関ジャニ∞を見た時の気持ちとどう変わるのかを比べたいから。
4月15日から、もう1ヶ月近く経とうとしているんですね。
その1ヶ月の間、私が出来た前向きな行動は、
ツアーの申し込みだけ。
エイトの曲も聴けないし、レギュラーのテレビ番組も観る前に相当覚悟してもじっくりは観れない。
録画しておくのをやめたいけれど、申し訳ない気がしてやめられない。
私は、すばるの顔を観たり、声を聴いたりすることができない。
大好きなエイトの曲が聴けない。
私の感情が最初に無茶苦茶になったのは、
あの日の11時に、必死でログインして見たエイトからの「大切なお知らせ」を読んだ時だ。
順番に読んでいって、マルちゃんからのメッセージを読んだ時に声を上げて泣いた。
娘たちは私が読み上げるのを聞いていたのだけれど、私が声を張り上げて泣いたのでビックリして駆け寄って抱きしめてくれた。
申し訳ないことをしちゃったな、と今はすごく反省しているけれど、あの時は止められなかった。
どうしてマルちゃんからのメッセージでだったのかな？って考えてもわからなくて、
読み返したいけれど、1度読んだきりまだ読み返してはいない。読み返せない。
ただ、その時マルちゃんのメッセージからすごい量の悲しみが押し寄せて来て、号泣した。
記者会見も、唯一当日生放送番組でしていた時に見ただけで録画もしていないし観ていない。
ヨコが泣いているのを観て、今度は娘（大）と号泣した。
その時も、ヨコの悲しむ姿がつらくて、本当につらくて、
とうとう私はその時から、すばるのことを憎みはじめた。
大倉さんがまったく納得していない顔をして、あんな良い服を着てこの上なく不遜な態度を取っていることが本当にありがたかった。
彼の正直さに救われた。
でもまた泣いているヨコの顔が映って、
泣いていないヒナの顔を見て、
また暗くて怖い感情が湧いてきて止められなくなった。
どうして6人をこんなに悲しませるんだろう。
ツアーも海外公演も決まっていたのに、
決まっていることもこなさないでどうして去っていけるのだろう。
あんな立派な場所で、勝手な決断です、ってどうして堂々と口に出せるのだろう。
ツアーには出ます、と伝えていたけれど、
事務所と6人が、6人でツアーをまわると決めました、って当たり前だろう、って身体中が怒りの感情でいっぱいになった。
そんな風にしか考えられない自分が嫌で嫌でたまらない。
でも、この感情が消えない。
すばるの選んだ道が理解できないし、
6人を悲しませた事を許せない。
でも、たったひとつだけ、
日本ではない空の下で、その歌声を大きく響かせて欲しいとは思う。
決して憎んでしまう気持ちからではなく、
明日にでも旅立って欲しいと思う。
すばるの歌を歌っている姿が大好きだから。
今はどんなに憎んでいても、
あの姿だけは大好きだから。
だからもう行って欲しい。
自分の生きたい場所に行って欲しい。
乱暴な言葉ばっかりでごめんなさい。
