朝

朝の目覚めが悪くなった。

頭が重い。

ひっきりなしにため息が出る。

おなかもゴロゴロしてくる。

体が動かない・・・

会社に行けば理不尽なことばかり、

家にいても夫がいるから休まらない。

いっそのこと、会社を休んでひとりでどこかに行きたい。

でも今朝は夫が朝ごはんを用意してくれていた。

少し救われる思いだ。

何とか現状を抜け出したい。

もう少し、頑張らなきゃ。

週明け

三連休は平和だった。

久しぶりに友人が遊びに来てくれたし、のんびりもできた。

とても楽しい時間を過ごすことができた。

土・日・祝日は私も休みなので、

夫が家にいるのも普通に受け入れられる。

でも、休みが終り、仕事が始まると

とたんに気が重くなる。

また私が働かなきゃいけないんだ・・・。

そんな気分が伝わるのか、

泣きそうな顔で「おれ、就職できるかなあ・・・」と弱音を吐く夫。

「もう、給料なんて安くてもいいから働きたい」

そうね、とにかく働くことが大事。

でもお給料が安くて、それだけでやっていけなかったら

いつまでも子供産めないよ？

だからそんな弱音をはかないで！

妥協しないでよ！

そんなこといわれたら、よけいに気が滅入るよ・・・

挙句の果てに、また義母の病気が進んでるようだ。

夫のことは変わらず愛しているけど、

私は何のためにいるのか、時々わからなくなる。

今週末は実家に帰ろうと思う。

こんな状態なのは口が裂けてもいえないけど。

変化

少し前まで、今と違う意味で、すごいガムシャラに生きていた。

仕事にも、恋にも、趣味にも。

－やらないで後悔するのなら、やって後悔したほうがいい－

心のそこからそう思って、なんでも頑張ってやってみた。

でも今、そのときしたことを後悔する日々だ。

誰にも言えない失敗がたくさんある。

今頃になって、その失敗が頭の中を支配する。

“やらないで後悔”のほうがよっぽど良かったのに・・・。

どうやったら癒すことができるのだろう・・・