あれから普通にしてたらまた普通に連絡取るようになって、あっという間に元通り。
そしてセフレに加えてまた肩書きが増えた。
今度は宿貸し。

彼の朝イチの仕事がわたしの住んでるエリアだったら
前の日泊まりに来るみたいなやつ。
それでもう今週2回泊まっていってる。

今まで飲みに行くのが都内で、終電逃して彼の家ってパターンが多かったから新鮮。
次の日が普通に仕事っていうのも新鮮。
お酒飲まないでセックスするのも新鮮。

すごくいい。
良くなってる。
昨夜はおかしくなるかと思うほど気持ちよくされた。

わたしのテクニックのほうが上と思って調子乗ってたけど、彼もだいぶ上手だった。
あのキスの感じはやっぱり見かけ倒しではないんだな。

2週間くらい空くとまた燃えるんだろうな。
次をもっと良くするための自粛、お互いに出来るかな。
飽きられたくないし、飽きたくないから。

もうはっきりしないこの関係のままでもいい。
お互いに求めるものがあるうちはこうやって自然に隙間を埋め合えるから。

済し崩し的に地獄に堕ちて行く。
でももう彼も道連れだから。
やめる時はどちらも無傷じゃ済まないね。
一晩泣いたりロングドライブしたりでたどり着いた結論。

彼を諦めない。
世間的に昨日のことが何を意味してるかは分かる。
でもわたしも決めた。
自分を可愛がるって。
自分に素直になるって。
だから自分にとって要らん空気なら読まないことにした。

わたしを切り捨てたいならあっちが空気読めってこと。
中途半端な嘘やごまかしには付き合わない。
わたしも自分の都合で動かせてもらうから。

きっちり終わらせたいなら決定打ちょうだいね。
私に好かれたら結構めんどくさいよ。
だってこれって好意というより半分執着だもん。
そうだね、そうだった。
わたしに選択権なんてなく。
なにもコントロールできないまま、状況はわたしをいなしてくれた優しい人たちの警告通りに。

後悔しても遅い。
むしろ後悔すら許されない。
分かりきったことをしてしまったのは私自身。

誰にもばれないように泣いて泣いて
早くこの想いを終わらせないと。
好きになったのは自分、好きって言ってしまったのも自分、なら断ち切るのも自分。

彼にも、中途半端にしたままの不倫の彼にも謝りたいけど、一番は自分に謝りたい。
傷つけてごめんね。