changes

最後の更新から半年くらい経ったの？
時間が経つのは案外早いんだね

この半年でほんとに色々ありすぎた
色々あったなんて陳腐な言い方したくないけど、
これを色々あったで済ませないと
文章力のないわたしにはまとめきれない

ほんとに一口に言ってしまえば仕事、恋愛、健康、金銭すべてに激しい変化が起きた
ほぼすべてが悪い方向に変化した

そんな終わりの見えないトンネルの中にいて、今も横に一緒にいてくれるのはずっと片想いしてて、途中からはセフレとして振り回され続けた彼だったりする

不倫の元彼が逆上して、わたしと彼の関係を壊そうとしてきたことがキッカケでちゃんと付き合い始めた

だからいまは正式にカノジョ
だと思う

いま同棲してて
このあいだ妊娠が判明したんだけど
この妊娠はわたしの病気の都合上諦めるしかなさそう
それでも一緒に居てくれるのかな
居てくれるといいな

片想いのとき、セフレだったときとは印象がだいぶ変わって
優しくて頼れるけどちょっと心配性な彼

わたしの人生で一番きつい状況を受け入れて共有してくれた彼に
わたしはもっと寄り添わなきゃね

なんだけど…
片想いだったときの激しくて欲情的な気持ちを持ち続けたいのも本音

わたしがこんな性格だから
落ち着かないんだな、きっと
今後どうなるんでしょう

unbalance

あなたがいることが当たり前になってしまったらわたしはどうすればいい？

20年ぶりに自分から好きになった人ですら、馴れ合いと共にときめきをなくすのなら、そばに居る当たり前なんて要らない。

この安心感を手放すのもこわいけど、もう二度と味わえないかもしれない恋するドキドキをもっと持続させたい。

今も彼のことをかっこいいって思うし、明るいところで身体を見せたこともないし、名字にさん付け、敬語のスタイルも変えてない。
それでも前より薄れてきた緊張感。

セフレには必要のないもの。
安心感。
なぜかわたしは持たされてる。
わたしは安心感より緊張感がほしい。

そんなわたしの気持ちと裏腹により深いところに入ってこようとするよね。
なんでなの？
1週間のうち5日はウチに泊まって、2日に1回はSEXして。
それがセフレなんだとしたら、わたしの培ってきた感覚は全部偽物だったんだな。

ていうか。
彼自身気付いてないかもしれないし、気付いてたとしても口に出すことはないと思うけど、
多分彼ももうわたしのこと好きになってる。
1日に何度もくだらないことで電話してきたり、2日と放っておいてくれないのは私のことが既に好きだからでしょう。

好きな人との理想的な距離感、わたしと彼とはだいぶ違うんだろうな。
つまり相思相愛であってもうまくいかないって事なのかな。
恋ってこんなにめんどくさいこと考えてするものだっけ。
もっと純粋に好きで居続けたい。

とりあえず考えてても結論は出ないし、今日も彼はウチに来る。
それでSEXして、また色々うやむやになって続いてくんだろうな、きっと。

わたしたちどうなるのかな。

lose my control

なんの気まぐれかな。
やけに会いたがるのはなんで？

会う予定のなかった金曜日の夜も飲み行きたいーって急な呼び出し。
会いに行きたかったけど、次の日仕事だったから泣く泣く諦めた。
でも諦めなかったのは彼のほうで、昨日リベンジってことで飲みに行った。

カウンターで隣同士座ってても昔より距離が近い。
話に詰まることもなく、ずっと彼の話聞いてた。
彼の自信家で意地悪な性格が好き。
わたしがまだ出会ってなかった彼の昔の話も好き。
ずっとこの時間が続けばいいのにって思った。

わたしも酔ったけど、彼も珍しく酔ってた。
わたしの家に戻ってお互いのお風呂が済んだらすぐイチャイチャ。
彼が酔ってていかなかったのもあるけど気付いたら2時間半もセックスしてた。

とにかくたくさんキスしたし舐めた。
ずっと気持ちよかった。
何日か前に生まれて初めて中イキを経験して、わたしの身体ももう彼から離れられない。

セックスの途中、たまらなく彼のこと愛おしく感じて溜め息つきながらくっついたら「なに？」って聞かれた。
「なんでもない」って答えたけど、彼がすかさず「好きなの？」って。
溜め息だけでそこまで心を読まれたことにびっくりした。

好きだよ、全部。
でも今より距離を近くしないで。
ますます好きになっちゃうから。
立場はわきまえてるつもり。
そこを踏み越えるようなことはお互いやめとかなきゃ。

わたし最初からちゃんと分かってたのに。
分かってて振り回されてるつもりなのに。
彼のほうがわたしの心に土足で上がり込んでくる。

お願いだから、気まぐれなら優しくしないでね。
これ以上踏み込まれると失う事を恐れてまた身動き取れなくなるから。
わたしは自由だから価値があるの。
自由だからこそ愛されるの。
彼に愛されたいから離れてたい。
難しいけど、きっとそういうことだと思う。
自分で自分を制御できなくなる前になんとかしなきゃ。