みて。


人間ってよく出来てて

痛い痛い思ってたらいつの間にか慣れて気持ちよくなっちゃってさ

裂けるくらいの痛みと
額にも手の平にも
汗わくぐらいの苦しみなのに

胸がギュッて締め付けられるくらい辛い感覚も

慣れてどっか飛んじゃうんだ




だから俺は別に苦労とか疲れてるとかなんて
へっちゃらだよ

慣れるんだもん


でも奥の奥に残った感情は消えなくて
身体は慣れるのに
感情は追いつかなくて


身体と心傷つくの
ドッチがタチ悪いかって言ったら
俺の場合はココロだと思う





やるとさ 真っ白になんだよ
疲れて
全部リセットできるってゆうか
疲れてどうでもイイって
思えるんだよね

そんなのに巻き添えくらった圭は本当に可哀相


だって 忘れたかったんだ
はやく過去にしたかった


よくいうじゃん
目には目を歯には歯をって


けどソレは俺の言い訳。


結局自分のことばっかで
あんときの圭の気持ちも考えないで

高校２年まで付き合ってた親友
ほぼ無理矢理犯したなんて

ホント
１番憎んでる奴とやってること変わんないじゃん…俺は…。



欲ってやっかい



圭は傷ついたんだろう

俺は酷い事をした。



螺旋の渦中に迷い込んだみたいに抜け出せない関係



繋がる事で報われるんだろうか
それとも
離れる事があいつのためなのかな


どっちがいいんだろ


もう嫌だ 欲の連鎖は何も生まない

2010/06/16

どうしたら

自分の中で納得できるんだろう


自分の中で自分をきめつけてるから窮屈なのか？


俺ってばきっとほんとは無気力で何もしたくなくて

就職だって別にする気もなくて

なのに世間体とか無意識のうちに気にしてる



俺一人の人生だったらホームレスになってもいいんだもん

満喫生活だって余裕だよ



なのに頑張らなきゃって思うのは家族ってゆう守るもんと
頑張らないと過去みたいな嫌で怖いことおこるとかってゆう強迫観念


頑張ってても嫌なことなんていっぱいあんのにね




アリとキリギリスだったら

本当はキリギリスになりたい
だけどアリでいなきゃいけないんだ

だってそうっしょ


怠けてなんもしなかったら
心配してうちの親泣いちゃうし。
周りから家族がなんていわれるかわかんねーし。
自分が腹痛めて産んだガキでそんななんの可哀相じゃん

小姑にもうるせーこといわれるかもしんないし


守るもんがあるんだ


俺やなことあっても学校いったよ
高校卒業したよ大学だっていったし就職先だって決まったよ

あとなにすれば救われんの？
あとなにしたら楽になんの？？


頑張ればいいことあるって
いいことってなに？

俺の一番の願いは過去の記憶消したいだけなのに




家族ってなんだろ
１番辛い悩みを１番言えない繋がりかな

友達ってなんだろ

俺ってなんだろ



なんで大事っておもうんだろ
誰かが大事だって決めたわけでもないのにね


けどやっぱ
自分のこと心配して気にかけてくれてる親とか人ってもんは
俺にとっては大事なんだろうな



頑張ることやめたら
どうなるんだろ

それも怖くてね。

やっぱ走り続けちゃうよね
真っ当な生き方ってゆう誰かが作ったレールの上




抜け出したいんだけどね

失うのが怖い臆病で意気地無しだから

どっか違うトコで社会に反発してんのかも