元気の元

風邪ひいてから、なまけ癖なのか何なのか、元気が出ないところか何にもやる気がおきません…。
一つの事をするのにも、とりかかるまでに時間がかかり、やってる最中にも何をやってるのか分からなくなって、段取りなんてどっかいっちゃって、ものすごい時間がかかる。
チンタロと遊んでても、何していいのかわからず。
そんなこんなで一日が終わってしまう…。
今日も一日何をしてたんだろ私。
ちょっと前まで張り切ってチンタロ連れて毎日お出かけしてた元気な私はどこへ？
只今役立たず中。
やりたい事はたくさんあるのに、何一つ手をつける事もできず、チンタロのご飯とおむつとお風呂さえいっぱいいっぱいになってます。
朝起きるのがしんどくて、動くのがしんどくて、外に出るのがしんどくて、人に会って会話するなんて、考えただけでしんどくて怖い。
面倒なんじゃなくて、しんどいの。
オケに行っても微妙に消化不良な感じで楽しめず、もう、やな感じ。
早く元気なママになって、綺麗な奥さんになって、頑張る私に戻りたい。
どーしたらいいんだろー。

チンタロ立ったっ

チンタロ、さっき立ちました(^O^)
掴まり立ちで、へっぴり腰ですが。
掴まらせると立ったり、お風呂では歩いてたのですが、自分でハイハイから立ったのは初っ！
リモコンを求めてパパの足を乗り越えて訓練したおかげっ。
靴下脱げるようになったら完璧だね。
これで、ベビーベットも高さを変えて、下の収納が使えなくなるのね…(-.-;)
嬉しい悲鳴です。

チンタロは風邪も大分良くなって、代わりに私が結構しんどいです。
いーのよ。
かーさんはチンタロが元気だったらそれが一番幸せ。

もーちゃんがお空に行ってしまってから2週間。
あの日。
めちゃくちゃで訳分からなくて。
そのまま、めちゃくちゃなんだけど、何とか通常営業にしてきて。
すごい悲しみに襲われる事はないけど、何かが足らない、寂しい毎日。
何かしんどいなぁって思ったら、熱が出て、お医者さんの薬もたいして効かないときた。
ママ業にお休みはないから、この８ヶ月、ちょっと手を抜いたりでごまかしてきたけど。
心と一緒に折れた感じ。
色んな事がありすぎて、やらねばならない事もたくさんあって、いっこいっこ整理しなきゃいけないんだけど、毎日の生活する事でいっぱいいっぱいで、頭が働かなくなってる。
チンタロと二人の時、叫んだり、物を壁になげつけてチンタロを困らせたり。
チンタロは何にも悪くないし、ただ、私の中で私に向かって怒ってるだけ。
この今の状況を受け止めようとしてるのに、全部を認め切れず、客観視できなくなってイライラしてるだけ。
言葉にならず、口にできない、感情や頭を流れてく単語。
人の事は話せるのに。

そう。
きっとこれはただの疲れ。
環境があまりにも目まぐるしく変わって、状況もすごい変わって。
考える事に疲れて、脳がお休みしてるんだけ。
出産後、パパと二人きりで一日も休む事なく過ごしてきたから、体が疲れてるだけ。
まだまだ、後何年かはお休みできないから、ちょっとだけ休止を入れていきたいなぁ。

風邪なんて悔しいっ！
心も体もしんどいし…
ホントに悔しいっ！！！

中々心が落ち着かない

なんか、もーちゃんがまだおうちで元気にしてる気がする。
音がする気がする。
そこまで寂しくないのは、だからかな？
すぐそこにいてくれる気がする。
優しい子だなぁ。
いつも誰かの面倒見てて、まるで私の鬱が治って元気になって、安心して生活ができるようになるのを見届けたかのようだよ。
お母さんが亡くなった時も心配そうに側にいて、まるでお母さんに頼まれてたみたいな感じ。
原因は本当に分からないけれど。
お医者さんすらびっくりしてたんだけど。
来週には元気に帰って来るって家族もお医者さんも思ってたんだけど。
希望を持つ事が怖くなってて。
また、もっと怖くなっちゃいました。
いつも以上に目が合うと笑顔のチンタロも、きっとわかってるんだね。
悲しんでばかりもいられないんだよね。
この子だけは何事もありませんように。

空耳

もーちゃんがこの世からいなくなってしまいました。
昨日のお昼過ぎに、急に腰砕けみたいに立てなくなって、それでも前に進もうとしてた。
ずっと具合は悪かったけれど、回復してきて、沢山甘えて、チンタロと一緒にお昼寝したりしてたとこでした。

入院して救命してもらって、助かるはずだったのに。
お医者さんもそのつもりだったみたいなのに。
介護が必要になってもいいって思ってたのに。
入院してからどんどん悪化して、もう危ないって言われて会いに行った時には、意識もなく、自分で呼吸する事もできず、心臓だけが頑張って動いてた。
心臓が動きを止めるまで待つだけの状態で。
それはいつになるか分からないはずだったのに。
会いに行って帰って来たら、すぐの事だった。
意識なくても、皆が来るのを待ってたみたいに、その後、ゆっくり心拍が落ちていったそうです。
賢い子だったからわかってたんだね。
もーちゃんに沢山助けてもらって、甘えさせてもらったね。
死のうとして意識不明になった私の事をお母さんに知らせてくれて。
冬になると私の腕枕で、モーコプターぐるぐるしながらねて。
いつもどこかにもーちゃんの気配があって。
口の中に、歯を食いしばってた傷が古いものもあるそうで。
もしかしたら、ずっとずっと具合が悪かったのかも知れない。
本当に我慢強い子でした。
今までと違う所で寝てたりしたのは、死ぬ場所を探してたんだろうな…
何よりもの救いは、お医者さんから見ても、ストレスもなく、快適に過ごせていたようで、本当に良かった。

昨日のお昼から、今もまだ夢を見ているみたいで、心と体が分離してるみたいで。
チンタロと遊んでる自分がいるのにいなくて。
空耳じゃなく、もーちゃんの声が聞こえて来て。
全てが夢中な時間になってる。
涙も出てこないよ。

かわいいもーちゃん。
美人なもーちゃん。
賢いもーちゃん。
今はおめかししてお花とお昼寝してる。

靴下脱いだら

今週はすでにしんどいです。
体力も精神力もきてます。
こんなの嫌ですね。
普通でいーのに。
いつになったら、この普通の幸せを噛み締められる毎日になるのでしょうか…。

チンタロはやんちゃに育ってます。
足首がカサカサしていて、かきむしっちゃうので靴下履かせてるのですが。
今日、センターで、滑っちゃうみたいだから遊んでる時以外は脱がせてみたら？って言われ、脱がせてみたら…
これまた良く動く。
移動が早くなりました。
つかまってたっちも上手に…
本人もご機嫌でした。
また一つ人間に近づきました。
大人は寒いから靴下はくからね…