離婚の話が出てから、現在に至るまで2年を経過して
初めの1年は、苦しかったので、仮面夫婦ってこんな感じなのかと。
負の気持ちがぐるぐるぐるぐる・・・・。
さとこちゃんと2人きりになっても構わない！あべこなんて要らない！
といつも思っていた気がしますｗ
日に日に自分に自信がなくなっていって、マイナス思考になっていたり、
ものすごく卑屈になって、腐っていました。
今は腐ってないのかと言われたら、そんなことないですがｗ
1年を超えたあたりから、いやだという思う気持ちは起こるけど、ようやくあべこと一緒にいることに違和感がなくなって。
ここ数ヶ月で、まあいいかと思うようになっているのは、時間が解決してくれたのかなと思います。
あとは
考え方を少しおおまかにできるよう努力しました。
それまでは
さとこちゃんがいるのにあべこに対するイライラが止まらない！とか
あべこのあの態度が気に入らない！とか、
最初は不満の矛先があべこに向かうのですが
その後言い過ぎたとか
結局はもろもろが自分の考え方のせいだと思いはじめ、もっと違う考え方をしなきゃだめだ。でもできない（泣）やりたくてもできない！自分はなんてダメな奴なんだ。人間失格だ。さとこちゃんがいるから死なないけど、生きてる意味なんてあるのか。苦行だ、、、苦行すぎる。つらい。逃げたい逃げたい・・・
なんて
「きちんと」やらないといけないと思っていたし
あべこにも「きちんと」を求めていました。
でも「きちんと」なんてできないし、いつも消化不良。
この2年間で私は
・諦める
・認める
という思考回路を拾得しました！！
うまくできなくても、自分の想像通りにいかなくても、まあいいか。仕方ない。
こう思うことで、いつもなら発狂しそうなイライラポイントも、やり過ごすことができるようになりました。そのかわり寝る時間が遅くなったり、部屋が汚くなったりしましたが、それでもいい。発狂する方が非生産的。
また、負の感情は不要なもので、無くさないといけない思っていましたが、負の感情を認めることにしました。
例えば、この人嫌い という気持ちや、
めんどくさい という気持ち、
生理前のあらゆる感情
これを要らないと思うことは、今までの自分の考えを自ら否定することで、この自己否定を繰り返した結果、自信がどんどん無くなり、ダメ人間なんだと、落ち込みウジウジウジウジ、負の連鎖
嫌いでもいい。
めんどくさくてもいい。
イライラしてもいい。
そんな自分も自分だし、思うこと自体は悪いことじゃない。問題は、その先の言動だということ。
イライラして、それを顔に出したり言葉にしたりすることで起きる問題の方がよっぽど傷つくということ。自分も家族も。
イライラした気持ちは、時間が解決してくれる。
その内容も、大抵がどうでもいいことだったりしますしね。
その時の自分の感情を素直に認めることで、自己否定をしなくなるので考え方が前向きになりました。
きっと自分自身に「愛」が足りなかったんだと思います。
私、江原さんとか好きですｗわかる方いるかなｗ
どんな自分にも愛情を持てた時、家族にも優しくできて（子には無条件ですが）、結果家族からも優しくしてもらえるようになり、さらに「愛」と言っていいのか？を得ることができたのでした！
といいつつ、毎日がうまくいくわけじゃないし、うまくいかない日もたくさんあります。
自分が好きかと言われたら、好きというより「アリ」だなと思う程度です。
結果として、今二人目を望んでいること
老後に二人で旅行したり、孫の成長を楽しむことを想像すること 気が早すぎるｗ
が、今一緒にいてもいいかなという気持ちにつながっています。
この人がいい！
という強い気持ちでは全くないですが、
他の人よりはこの人がいいんです
もしかしたら他の人とうまくいくかもしれないし、離婚していたら違う未来があったかもしれません。
でも、そういったことも含めて、現時点では結婚を継続することに後悔はしていません。
短期別居はしたいと今でも思うけど
あべこは未熟者だけど、自分だってさらに上を行く未熟者だし、
家族も完璧ではないし、それぞれを認めていこうと。
これからまた状況が変わっていくかもしれませんし、また女の影が・・・とか、離婚言われた・・・となるかもしれませんが、勉強だと思ってその都度、道を選択していけたらなと思います。
人生、できるだけ楽しんで生きようと思う！