今日、一度も家から出なかった。
洗濯物干すのに出ただけ。
しかも…
気づいたら一日中パジャマだった
お兄ちゃんの宿題の直し見てたら
どこにも行けなかった。
下の子にパパと出掛けておいでって
いったけど嫌そうで…
「お勉強があるからー」とか
「忙しいんだぁ〜」って
4歳に断られるパパ、ざまぁだったよ。
お兄ちゃんも「パパは怒るから
ママとじゃないと宿題できない」って。
なんか年々わたしだけが
子供の支持大きくなっていく。
結局そういうもんなのかな。
今日、タコパ楽しみにしていたのに
すっごい気分を害す事言われた。
カラオケのチケット買ってあって
Switchでカラオケするんだけど
パパはカラオケ嫌いだから歌わないの。
たこ焼きもパパがいつもタネ作って
焼いてくれるから
トッピング材だけわたしが切って
支度しておいたんだよね。
ネギ忘れたけど。
だから焼いてくれてる間に
子供達とカラオケしていたら
「3人でカラオケ楽しんで
自分1人だけたこ焼き焼いてる」
みたいな事を言われたの。
子供達がカラオケしたい、って始めたのに
「なにそれ」って思ったけど
「じゃあやめてみんなでテレビにするか」
って聞いたら「いい」って。
3人で楽しんでて疎外感みたいに
言われたから頭にきて
「それ言ったらわたし毎日そうだよ。
1人でご飯作って、みんながテレビ見てる
時は1人で洗い物してるけどね。
だれも手伝わないじゃん」
って言ってやった。
「そうだね」だけ言ってたわ。
図星だもんね。
久しぶりにすっげえ頭にきた。
お酒飲んで良い気分になってたのに
一気に白けたよね。
顔がマジギレだったらしく
息子が「ま、喧嘩しないでさ。
楽しくやろうよ〜！せっかくのたこ焼きと
カラオケパーティーなんだしさ！」
って宥めてくれたよ。
わたしの勝手な都合だけど
最近、自己肯定感も下がりっぱなしで
でも色んな事でモチベ上げて
自分自身に色々言い聞かせて
頑張ってるつもりだったけど
なんか一気にまたヤル気の糸が切れた
ような気がしてしまった。
何していても「楽しかった？」って
聞かれたら「うん、それなりに」って
くらいにしか思えなくて
でも「楽しかった」って思い込ませて
いる気がするんだよね。
それでも日々が淡々と過ぎるし
子供たちは可愛いし
生きているだけでいいんだ、って
子供達さえ幸せでいてくれたら
楽しんでいてくれたら、って
なんかそんな変な気持ちで。
だからブログもインスタも
子供のことばっかり。
わたしに自分なんてないのかも、って。
そんな感じに踏ん張っていたのに
今日言われた一言で
わたしが「何か少しでも夕飯の片付け
手伝ってくれたり休みの日は
一緒に作ろうとしてくれてもいいのに」
って思っていた事だって
絶対に分かってないな、って。
分かっていたら
そんな少し1人でたこ焼き焼いて
わたしと子供が盛り上がっているだけで
そんなふうに言わないよね。
気にかけてすらいなかった、と
いうのとになるわけだ。
わたしがどんなに疲れていても
頭痛くても
片付けしてる間にバラエティ見て
なんならいつも録画みてて
「今じゃなくてもよくない？」って
思うような事もたくさんあるのに
大笑いしていたりで
子供を先にお風呂に入れるとか
全然気にすることもなく
わたしがお風呂に入れる時間まで
テレビ見て笑ってるんだもん。
だからもう今は子供達2人とも
「ママとお風呂入りたい」って
パパ拒否するようになってる。
慣れないもんね、全然。
それも当たり前の事で
べつに悪気があるわけでもないし
伝えても1ヶ月で忘れて戻る。
同じ内容で数年前に大喧嘩してるけど
1ヶ月後にはまたもどってたよ。
でも今日みたいに自分がその立場だと
イライラするんだもん
そういう人間なんだと思うしかない。
もうここまできた人生だし
どうするわけでもなく
「あーそんなんだ」と思うのみ。
なんかもう色々わからなくなってる感も
あるんだよねー。諸々。
結局タコパなんてしなきゃ良かったよ。
子供達は喜んでくれたけど…
もう次はわたし
「たこ焼きはママ下手だからやめよ」
って言おうと思う。
頼りたく無いもん、もう。
毎日毎日わたしが作れってことでしょ？
ホンット、その考えが
クソじじいにそっくりだよ。
なんかさ、竹内結子さんとか
「自殺の理由が分からない」とか
言われていたけれど
本人だけがうちに秘めて色々考えていて
何かキッカケに突発的に、って
全然考えられるよな〜と思った。
うちはわたし居なくなったら
子供達生きていけないから
絶対に意地でも生きるけどさ。
わたしになんて選ぶ権利もないから
結婚相手間違えた！とか思ったところで
他に結婚してもらえる相手なんて
居なかったんだろうけど
でもさー、どうなんだろうね。
誰と結婚したら
今より幸せだったんかね。
で
「でもそしたら子供達に会えない。
そんなの絶対いやだ！
生きてる意味ないわ！」
って思って終わる。
毎回これ。
あー、でも書いたらスッキリした。
もう諦めるしかないよね、ホント。
思ったこと、ズカズカ言ってるようで
言えてないんだ。
それは分かってる。
4年前に
「コイツわたしのこと裏切ったしな」
と一生思うような事もあって
でもそれも全然話し合わないで
「裏切りだよね。自分でなんとかしなよ」
って突き放したんだよね。
娘産んで疲れ果てていて
もうアンタなんか知らんわって
思っていたしね。
こういう時に思い出して
「死ぬまで忘れないからな」と
思っているわけ。
それでも結局わたしは
1人で生きていける能力もないし
今のまんまなんだな、と思って寝る。
あーあ。
あと何回繰り返すかね、これ。
楽しみ作らないと老けそうだから
とりあえずSHEINでなにか買うかな。
子供達にタトゥーシール頼まれてるし