色んな事があった2021年でしたが、
私の中で一番の出来事は
『母親と腹を割って話す』
でした。
親子関係は、特別悪くは無く
大事に育てられたと思う。
でも、いつも何処か余所余所しく
両親（特に母）に対して常に緊張していました。
いい子でなければならない。
ちゃんとした人間でなければならない。
親を悲しませてはいけない。
これがずっと昔から
私の価値観のベースになっていて、
大人になって自由に生きるように
なってからも、実家に帰ると
途端に萎縮してしまいました。
地元に戻ってからも、極力実家には
近付かない（といいつつ近所なので）
なるべく顔を合わさないように、
深夜に勝手口からこっそり出入りする。
まるで、10代の頃と変わってない
そんな距離感でした。
優しい両親だと思う。
大事にしてもらっている。
それなのに、いつまでも両親が
怖くて苦手。
これは克服出来る日が来るのか？
絶望感に打ちひしがれた事も
有りましたが、
ある日、本当に唐突に
「今なら思っている事言えるかも」
と思う瞬間がありました。
ここで躊躇したらもう無理だ。
と直感的に感じて、もう寝る準備をしていた母を捕まえて、今まで一度も話した事が無い、
学生時代に感じていたこと
結婚観や恋愛観
過去のパートナーとのこと
両親に対して感じている事
死生観
について夜通し話した。
中でも一番怖かったのは
恋愛と結婚。
両親はお見合い結婚でした。
公務員同士で代々この土地で
生まれ育った二人。
母は結婚後暫くしてからは
専業主婦。
家庭的で、何より家族や親戚を
大事にする人でした。
子供ながらに、よく出来た母で妻だったので、タイプが真逆な私は、絶対に母みたいにはなれない。というある意味、結婚の呪縛の象徴みたいな人でした（ひどい）。
この真面目で家族円満が第一の母に、
私は今まで結婚に対して恐怖しか無かった。
結婚するなら別居婚がいい。
一生同じ人と添い遂げる自信が無い。
子供が出来ても、ひとり時間が欲しいのでたまに家出すると思う。
過去に何度も浮気を経験した。
学校に毎日通っていたけど、本当はよく早退をしてサボっていた。
母が仲が良かった元彼が、家にご飯を食べに来ていたけど、実はもう別れた後だった。
割と最近まで、早く死んで楽になりたいと思っていた。
母の地雷を踏み抜くような、
自分の思いや経験を
洗いざらい話しました。
頭痛と吐き気で泣きながら、
もう嫌われても良い覚悟で。
一通り話した後、
母は驚く様子も無く、
「そんな気がしていた」
とサラリと言いました。
拍子抜けするくらい。
「今までの行動の意味がやっと理解できた」
ようやく私という人間の
輪郭が掴めたらしい。
同時に私も初めて母の人間性を
理解できました。
この夜の経験があったから
先日、数年ぶりの家族旅行にも
行ってこれた。
2泊3日も家族と一緒なんて辛過ぎ！
と今まで敬遠していたのに、
案外楽しく過ごせました。
今はもう、深夜にコソ泥のように
実家に出入りすることも無くなった。
後は、人と接する事への苦手意識、
結婚や恋愛への負のイメージが
だいぶ軽くなりました。
以前の私を知る人からは
最近変わった。
とよく言われます。
私自身が変わったからか、
作品や言葉にも現れてきて、
自分の変化にまだ追いついてない。
絵が描けなくなったけど、
もう少ししたらまた描けるな。
って実感があるので、敢えて無理に描こうとしていないです。
残りの2021年はこの余韻と、
次に進む為の準備期間かな。
勾玉、恋愛リーディングも
自分と繋がる良いきっかけに。
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今日も良い一日を
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