もう1種類のエキナセアが咲いていました✨次々に楽しませてくれるのね♡

何が始まりか振り返ってみたら、ここなんだろうな…

「◯◯しなくてはならない」と言う言葉。

「絶対しなきゃならない事なんて　そんなに無いんですよ、休んでくださいね」と　前職の時は　頑張りすぎの方に話しては　涙ぐまれた事が多々あります。

親との葛藤、義理の親の世話とか　追い込まれている　私世代の女性が多かった。

目の前に　その親どもが居るから　逃げられないし　追い込まれるのはわかる。

何年も、何十年も　呪いをかけられて来たんだなって言う感じの人もいた。

息子(長男)が居ても　娘に将来介護してもらう！と言い張るオカアサマ…

憎みたくても憎みきれなくて　行き場の無い気持ちを打ち明けてくれては涙を拭っていた人たち。

親には　条件無しで愛されたいし大事にされたいもの。

私は　もう両親も義両親も居ないから無理してまで「行かねばならぬ」事って無いはずなんだけど。

…昨日、月曜日は　実母の命日で…

行かねばならぬ！と無理してお参りに行ってしまった。

6月末の　父の命日は　しんどくて　お参り代行(予めお金を送っておけば、お供えとお経をあげてもらえます。)を納骨堂にお願いしたのに

母の事だってそうしたら良かったのに。

もう、これは呪いとしか思えない。

亡くなってもまだ抜けきらない　呪い。

きちんとしないと　叱られる。

イヤミを言われる。

いや、もうあの世だから…バツ与えられそう

なんて思ったりして。

いつも、「無理するんじゃない！」と言いながら　自分に何かあると無理やり呼び出されて来たからかな…

おかげで、昨日は20時前に寝落ちました

今朝、長男に聞きました…「母さん、昨日ご飯作ったら20時前に寝落ちてたよ？大丈夫？」

家族の、しかも親の、しかも亡くなった親の為にまで「やらねばならぬ」って異常かもしれない。

そんな頑張らないと　私は褒めてもらえないのかな？

私は愛されないのかな？

私は…何のために　仕事辞めて休んで(？？？ここは微妙だけど…家の事あって完全には休めない)いるのかな？

今日、午前中にね…長男が「行きたいところあるんだけど、母さん　暇ある？」って。

外出する気になったんだな、と　「午前中なら良いよ」と答えたの。

午後はちょっと遠くまで通院なので。

そしたら「じゃあ、やめとこうかな。母さん、1日に2回も外出したら　倒れちゃうからダメだよ」って。

でも、実は業スーに行って　冷凍のエビフライを買って来たかったみたいなんだよね。

なんでか？って　私が病院に行くって事は　自分が晩ご飯支度しようと思ってたみたいで(ただ、今日が病院とは知らなかったらしい)

先週、ずーっと晩ご飯は長男が作ってくれたり手伝ってくれた。

本調子じゃないのに　一生懸命　出掛ける練習していたのに　更に　ご飯まで…。

私が　きちんと休む事、元気な夫さんや次男に家事をやってもらうようにしないと　長男も無理しなくては！になってしまうよね。

どうやったら呪縛から逃れられるんだろうなぁ…。

「行かねばならぬ」の呪縛