１２月にお世話になった病院から、別の病院にお世話になることになり、
今日は、二回目の受診に行ってきました。
冬休み中で、気持ちも落ち着いてきているので、
また、薬が減りそうです
なんとなく、生活していますが、
そろそろ、もう少し気合を入れて
現実の仕事をこなさなければいけないと思います。
来週から新学期も始まり、給食も始まります。
またあわただしい生活の中、きちんと仕事ができるように、
自分の中で、落ち着いて対処できればと思います。
心の病は、なかなか外には伝わらないものなので、
みんなに理解を求めようとも思いません。
今は、普段から周りに気づかれるようなこともなく
生活できているので、
私自身もあまり悩まずに生きていこうと思います。
みなさん、
あけましておめでとうございます
１２月は、全然ブログ書けなくて、本当に久々です。
結局職場の環境が原因で、ついに病んでしまっていました
すごく沢山お休みをいただいて、
寝て過ごした１２月でした。
いつも残業組常連の私が、定時に帰るし
調理補助員の出勤回数も増え、仕事も沢山残して
冬休みを迎えました
今は、まだ冬休み中ですが、
今のうちにやっておかなければならない
仕事があります。
でも。。
私、もう深夜まで仕事する気になれないなー
前はよくやってたなぁと他人事のように思っちゃうけど。
寝すぎて焦ることを忘れたのかな
先月に比べたら、今はすごく回復しました
また給食が始まったら、どうなるか分からないけど、
治療中なので、みなさんあたたかく見守ってくださいね
ちょっとネガティブな内容のタイトルにしてしまいましたが、
たまたま、ニュースでいじめを苦に自殺の事故が
最近増えているとおもって、
ちょっと考えてしまいました。
わが校もいじめの調査等々、先日の事故の後
実施してました。
息子の通う学校でも調査がきました。
アンケートはやらないよりやった方がいいと思いますが、
どれほどの人が正直に書くのだろう…
なんて思ってしまいました。
私もかつてはいじめを受けた経験があります。
いじめといじわるは違いますよね
仲の良い友達にいじわるをするってのは、
日常であると思います。
いじめは、特定の人だけを継続的に嫌がらせするって
ことですよね
特に、原因となる要因はわからなくても、
相手が自分を嫌だと感じた時から、
いじめは始まると思います。
私がされたいじめの内容は、ここで書けませんが、
毎日泣いて過ごしたのを覚えています。
私は、小学生の高学年の時と、高校の一年の頃に
いじめにあいましたが、
いずれの時も、私にいじめをする相手以外に、
普通に接してくれる友達がいました。
だから、辛かったけど、迷ったけど、
この世とお別れする
決心には至りませんでした。
あとは、そのときの教諭の対応が良かったのも
救いだったと思います。
きちんと心で接してくれる大人は、
病んだ子供を絶対に裏切りません。
自殺は、とても勇気がいる行動です。
だって、自分が死んでしまうなんて、
想像しただけで涙がでるし、
恐怖と、残した人たちへの想いで、
なかなか人生を断ち切ることなんてできないですもの。
でも、心が病んでしまうと、
そういう冷静な判断も難しくなるんだと思います。
ただ、今の現状から逃げたい。
楽になりたい。
そんな感じなのかなって私の経験では
思います。
でも、どこかで、助けてほしい。
ってかならず思って、悩んでいるはずです。
それを、見つけてあげられる大人がいれば、
未来のある子供が大人になれるのに。
今、私は十代の辛い経験を越えて
過去を振り返ることができますが、
あの時はそれなりに人生を必死で考えて、
家族も未来も捨てていいなんて思ったけれど、
耐えて、救われて、生きてきて、
未来が見えています。
このブログを読んでくれる方々は、
私と同年代か、年上の方なので、
人生についての悩みは越えてきている
と思います。
だから、身近にいる未来ある子供の
安全と幸せを願い、
日々、人生の先輩として
守っていきましょう
先日話した、調理員さんに対してのストレスが
また、たまりつつある今日この頃です。
なんか、例の勝手に調味料入れて私に注意された
翌日、私すごく憂鬱でしたが、
頑張ってなるべくいつも通りって思って、
朝、挨拶したんです。
そしたら…
無視・・・
なんですか。
いい年して
って思いませんか
まぁ、今に始まったことじゃないから良いんです。
こういう人なんです。
居るんですよ。
こうしていつまでもいじけてる人。
でも、前の私だったら、こいつ
って
おもって、私も無視しちゃってたと思いますが、
今はそんなことしません。
あくまで、普通に話しかける。
だって、ここで私が無視したら、
そのおばちゃんと同類じゃないですか。
そんなの絶対に嫌です
そして、こうして若い栄養士いじめて、
自分で勝手にキレてみたりして、
失敗の責任とってもらって、絶対に
後悔するはずなんです。
自分のふがいなさに。
それに気づかせるために、私はあえて
普通に接するんです。
いやぁー実際普通に話してても、
心は病んでますよ。
それなりに、苦痛ではありますからね。
でも、耐えています
今日は、味見段階で、自分でも味見てるくせに
コメントなし。
私が聞いても無視。
仕上げ段階で私が食材を入れようとしたら
「あーだめだめだめ！！！」
って。
「何が？」
って感じですよ。
自分の中で、入れるタイミングを決めていたらしく、
味を決めてからにしたいとのこと。
「だったら聞いたときに答えてくださいよ！←ここまでは敬語
私聞いても答えないじゃん！
一人で作ってるんじゃないんだから
ちゃんと話して！」
って私、キレてしまいました
ついに。。
堪忍袋の緒が切れたってかんじで、
一気に熱くなって変に動悸激しくなってしまいました。
興奮ってやつですね
そのあと、ちょっと調味料追加して仕上げましたが、
また聞こえそうで聞こえない声でなにか言ってましたよ。
あ～～
ってなりそうなくらい
興奮してましたが、おさえました。
さっき、耐えてますって言ったけど、
今日は、耐えれなかったんです
もう、本当に、心底疲れ切りました。
あーなんでこんなに嫌な環境なんだろ。
先日は悲しくて泣けてきましたが、
今日はむかつきすぎて涙すらでません。
やだなぁ。
ということで、ストレスがたまっているさちでした。
私、今日で29歳になりました。
余談ですが、
このブログ、一時間前に一度仕上げたんです。
でも、最後の一文を打って、
どういうわけか、誤作動できえてしまったんです
テンション下がりまくりですよ。
で、お風呂に入ってリフレッシュしてきました。
よし。
一度言った言葉は同じように再生できないので、
新たな気持ちで書きます。
今から10年前の私は、早く大人になりたくて、
もうすぐ19歳とか、もうすぐ20歳なんて
年を上にみせようとしていました。
あの頃は、10年後の自分を想像することすらなく、
今が楽しくて仕方なかったんです。
遊びも勉強もすごく自由にやっていたと思います。
だから、20代後半の女性なんて、
すごく年上に見えていたし、バリバリ働いてる大人って
イメージがありました。
いざ、自分が20代になってみて、思ったのは、
気持ちだけは10代（言いすぎかな）ってくらい
変わってなくて、
年だけとっちゃったような、そんな感じでした。
でも、現実の社会にもまれて生きていると、
やっぱり、10代は幼く感じますね
そう思うという事は、それなりに私も年を重ねている
というわけで、今に至ります。
私も、この10年、色々ありました。
結婚、出産、子育て、専業主婦、離婚、社会復帰。
卒業して就職した人たちは、29歳あたりだと、
それなりに月日の糧によって
残すものができていると思います。
資格とか、地位とか。
そういう人に出会うとだいたい、
子供がほしい、結婚したいと思っているようです。
そりゃそうですよね。
仕事一筋だったんですから。
だから、私のようにこの年で子供が二人いると
羨ましがられます。
まぁ結婚は失敗してますが、それは置いといて
無い物ねだりですが、
私も、仕事一筋で自分の仕事に誇りをもって
続けている人みると、
とても羨ましく思います。
でも、どの年の私も、頑張って生きてきました。
一人で頑張ったわけではないけど、
どんな困難がおきても、
なんとか切り抜けて来れました。
人生って、そういうもんですね。
シングルだけど、まだ、恋もしたいし
仕事も、子供に自信もって言えるくらいの仕事を
したいと思うし、
あと一年で20代が終わるけど、
10年後に後悔しないように、
今まで通り、私の道を歩んでいきたいと思います。
