ストレスのせいで
吹き出物が久しぶりにでてます。
ストレスってすごいですね。
さて、今日は
カサンドラ妻が望むことについて、書いてみます。
私が望むことは
普通に会話して
共感し合いたい
だけです。
実にシンプルで、
実に当たり前。
ただ、これだけ。
辛い時に
大丈夫？？
とハグしてもらえること。
悲しい時にはそっと
そばにいてくれるだけでいい
お笑い番組見て一緒に爆笑したい
↑爆笑しない夫、面白いことに興味がない
いろんな人とパーティー開いてワイワイしたい。
夫は知り合いを自宅に呼ばない。
私はワイワイしながら生きてきたから。
おもてなしが好きなわたしは生きがいがない。
結婚するまえに手料理でたくさんの友達をもてなしていた時は楽しかったなあ。
一緒に
釣りに行こう！
とか
映画行こう
とか
ドライブ行かない？
と言われたかっただけなんだけどなあ。
趣味に付き合ってよ
と言われたかったなあ。
俺の友達とみんなで飲みに行こう！
と言われたかったなあ。
私の作った料理
その日によって味が違ったら
今日は少ししょっぱいねとか
言ってほしかったなあ。
私が出張の時は
今日は
どうだった？って電話してきてほしかったなあ。
毎日じゃなくていいし、
5日に1回くらいでいいんだけどなあ。
私の知り合いに
いつも◯◯がお世話になってますって
言ってほしかったなあ。
たまには二人で出かけようかって言ってほしかったなあ。
お金は大丈夫？
足りてる？
って気にかけてほしかったなあ。
子供の進路を相談した時に、
僕はこういう風に育てたい、って言ってほしかったなあ。
あれれ、、、
なんでだろ、、、涙がでてくるなあ。
へんなの。
でも、
もし、
これから
こういうことをされても
もう違うんだなよなあ。
もう、
全てが萎んでしまったから。
疲れてしまったんだ。
◯◯の好きにしたらいいよ
◯◯の行きたいとこでいいよ
◯◯がやりたいようにやったらいいよ。
全部優しさなのはわかってるけど。
毎回毎回毎回毎回毎回
そう言われると、、
自分がどこにいるのか
何がしたいのかすらわからなくなるんだ。
だめだよ
やめた方がいい
自分を大切にしな
僕のことを考えてる？
そんな会話がしたかったなあ。
僕のこと愛してる？
と一度でもいいから聞いてほしかったなあ。
でも、もう、全部萎んでしまったんだ。
膨らんで
そのあとに全部萎んで、、
空っぽになってしまったから。
何度も何度も何度も伝えたけど
自分という人間がおかしいのか？
っていうくらいに
伝えて、
時には怒りながら伝えたけど。
もう、
届かなかった。
わたしはこの10年、何してたんだろう。
息を吹き返して
頭に酸素が入ってきはじめた最近。
普通に
人間らしいコミュニケーションがしたいって
思うんだ。
次は
人間らしいく
コミュニケーションしながら
喧嘩したり泣いたり笑ったり
馬鹿笑いしながら
生きていきたいな。