忘れないでね、ずーっと一緒ってことを。

久しぶりの日記にふさわしいかわからないけれど...残しておきたいのでしっかりこの気持ちを書き留めておきたいと思います。


2日前、隣に住んで居たおばあちゃんが遠い遠い場所に旅立ちました。

最後にあったのは、先月末の韓国旅行出発の前日でした。

出発する前に、あ！顔見てから行こう！って思って。

目を瞑ってたし起こすのも可哀想だから、顔見るだけでいいかって思ったけど、ヘルパーさんが起こしてくれて。


さとみだよ、今から旅行に行ってくるね

って。

そしたら、ニコって笑ってくれて。

なんかすごい安心して、私は旅行に行きました。


帰国してから知らされたおばあちゃんの死。

なんといったらいいか、わからなかった。

おばあちゃんに対する様々な気持ち、家族みんながさとみのためを思って黙って待っていてくれたこと。


ごめんね、有難うとしか言えなくて。


自分はなんてちっぽけで、自分の世界だけで生きている人間なんだと痛感しました。


こんなんじゃ、
おばあちゃんを送り出せない


そんな気持ちでいっぱいで、どう正当化しても心の整理がつかないままで


それでも、日常をなんとなく過ごしている自分がすごい嫌で


こうなった今、日頃の行いが悪いがゆえに自分を責めずにはいられない

きっとそんなことは望んではいないとは思うけど


有難うよりごめんめって伝えたくなってしまう様な生活をしてきたのだと、後悔や反省をせずには居られなくて。。。


それでも、おばあちゃんの気持ちを考えたら、もちろんそんなことばかりは言っていられないので、その気持ちを全面には出さず、伝えるべきことだけをしっかり伝えてあげたいと思います。(少し遅いけどね)


明日はお葬式。

本当にもう会えなくなってしまう

形がなくなって呆気なく灰にされてしまう

本当にあっという間

つい2日前までいた人が今はもう冷たくなって目を瞑ったまま

息もなく目を開けることもなく温かみもなく

その事実をただただ見つめるしかできず、受け入れることさえもできず

それでも日常は回っていて

一日が長く感じ
一秒が長く感じ

それでも周りには一切関係なく足早に過ぎ去り

自分だけ取り残された気分になる

むしろそう居たい

おばあちゃんを忘れたくない

この後悔を忘れたくない

きっとまた繰り返す

今度はもっと身近な人で

日々の感謝の気持ちを伝えられずにお別れする日がきてしまう気がする

それが何よりも嫌で

おばあちゃんの死でそう強く感じました

現におばあちゃんに伝えられなかったことがいっぱい有るから。

きっと天国で見てくれてるのだと思うけど、心ある時に伝えなければ意味が無い

そのおかげで、もっともっと幸せな気持ちでこの世を去れたかもしれない

そう考えたらやっぱり後悔は残る。

どう前向きに考えても自分を責めずにはいられない。

最期に会えなかったことも、もっと顔を合わせておくべきだったことも、おばあちゃんはきっと責めたりはしないとおもう。

それでもさとみの中にある自分の気持ちに背を向けてここまできてしまったという感覚が浮き彫りになっていくということ。

ごめんねって伝えるんじゃなくて、有難うって伝えなきゃいけないのに、ついついごめんねって言ってしまう

そんな弱い姿みたくないよね。。

だから明日はきっと笑顔で！

あの時見せてくれた穏やかな微笑みを、おばあちゃんに返さなきゃね。

一緒に生きてくれて有難う。

さとみの人生に愛や優しさを与えてくれてありがとう。

いつまでもいつまでも、さとにはおばあちゃんの孫で、おばあちゃんはさとみのおばあちゃんだから。

不器用な孫だったけど、少しだけでもおばあちゃんに笑顔とか幸せとかを分けてあげられたことを幸せに思います。


一人で遠くに行くおばあちゃんが寂しくないように、明日写真を渡すよ。

手紙も一緒に入れて、おばあちゃんの心に届くように！


直接伝えられなかったけど、


おばあちゃん、大好きだよ！



さとみより

축하!!

2011/6/10

오늘은 우리오빠의 생일이야~~^^

축하해용♥


happy FAB b'day!!!


あさってはシーイン予定！
今期初ミスティ^^
元気に踊ってる姿が見れるといいな♪(´ε｀ )

아!!いろいろあるけど、なんとか毎日過ごしてる！


日々悩み事は尽きないけど、忙しくしてるほうが好きなんだなって思ったり...


どうにか夏休みまえに内定いただきたいです...

愛してやまないあのブランドで働けたらいいなと思っています！


もし決まってしまったらそれはそれで韓国留学の道がいったん閉ざされてしまうので悲しいですが...


とにかく！頑張ってまーす！


就活で気づいた事は、やる気なんだなって思った。

学歴とか確かに関係するところもあるけど、そんなくだらない事考えて自分見失って自分自身の良いところを気づかずに過ごしてしまっていた気がする。

実際欠陥だらけの人間だけどww


それでも何かをやりたい！！って思えるような仕事を見つけていく事が自分にとって大いにプラスになるんだと思った。


頑張ろう。


あと早く本気で愛せる人見つけよう。


いろいろ移り気しすぎだよね。

寂しいからってだれでも良いってのは良い加減やめなければと思うけど...


まだまだ中身は子供です(･･;)



たぶん今思い浮かんでる人たちのなかには居ないからズルズルしないでスパッと切らないといけないと思う！



もうちょっとしたら！カスw




もう少し遊んでいたいじゃん！社会出るまでは！



みんなにいーーーっぱい甘えたいんです！♪(´ε｀ )






satommy.

다른 사람이가 좋아는데...

안녕~~~^^

오랜만에 사토미입니당^^ㅋㅋ

어제부터, 한국의 친구와 메일&카카오토크을 시작했어요~~

물론 한국어야~~

솔직히말하면 한국어를 공부라고 말하면서 전혀하지 않았기 때문에 모르는 단어가 많이있어...ㅠㅠ ㅋㅋㅋ


그래도 힘내장^^ㅋㅋ


아이고~~~ 한국에 가고싶다~~ㅠㅠ


but I have to do job-hunt...

hopeless lol


I wanna go to study to Korea

awwooo...



あとおばあちゃんの具合がかなり良くないらしくて、どうしたらいいか。。。


なんもしてあげれなかったな、大きくなってからは特に...


小さい頃は良くお昼作ってもらって遊びに行ってたのに


本当に現金な孫だ



そう思うと、自分が最低に思える


カスだよね＿|￣|○


本当に今ですら、自分にはどうしてあげれるのかって考える事すら避けてる


だって面と向かい合ったら、泣くもん


今すでに泣きそうだし


不器用だからこその悩み(´･_･`)


家族や友人、大切な人に対する愛情を上手に表現できる人が羨ましい


そしてそう思いながらも、自分をころっと変える事のできない自分が嫌だ



だからこそ何もかも起き捨てるように留学してしまいたいとおもうのかな。。。


全く新しい自分でスタートきるための？


自分自身行ってどうなるって疑問を持つ事もあるけど


一回そういう場所に放りだされてみたいっていう気持ちもある。



Ex の事はもうだいぶ落ち着きました！


もちろんまだ忘れられないけど、

最近飲み会とかで出会いが増えてきて、狭まった視野が広がってきました^^


でも、どんなにお金を稼ぐ男性でも、その人がどんなに優しい人でも

それが恋をするきっかけになるわけではないって改めて実感しました。


財力ある人よりも、不安定な仕事だけど自由に生きてる元彼の方が断然惹かれると気づいたここ数日間でした。ㅋㅋ


bitchは封印したのでㅋㅋ、派手に遊ぶ事はないけど、自分の心にある軸になる気持ちをしっかりと確認しつつ、いろんな人と関われたらいいなと思います^^


就活も再開し出したし、楽しんで行こうと思います＼(^o^)／

どうせやるなら、楽しく！！！


そしてここへ来て、自分が人見知りではない事に気づいたㅎㅎㅎ


自分より人見知りっぽい人がいると安心してリラックスするタイプ←ㅋㅋ


知らない人と話すの結構好きだわw


ゼロベースからの会話！！


開拓して行く感じがたまらんね！



やりゃできんのよ＼(^o^)／


てことで！아자아자 화이팅~~~~!!!

사토민♥ㅋㅋ

greedyyyy

yes.I'm sooo greedy lol

I always keep the faith and i'll never give up.

if I stop thinking, creating, dreaming,

I can't move on.
I can't never go forward.

we might be fail in our life but who's care? it is okay. there's nothing we can do. so I won't work inside of my fear and back down from every problem.

sometimes I want to escape from "pain." that is not unusual feeling. everyone think so that and do that.
but I know, I gotta come face to face with my pain. deal in reality, face the future.

なにが言いたいかって、

自分が求める事を妥協したり諦めたりしたらダメなんだなって。

その、諦めないって気持ちがバイタリティになり得るんだと実感。


それは恋愛に対しても、自分が追う夢に対しても同じ。



この間、大好きな슈퍼쥬니어に関するお仕事をしたの^^

楽しかったし、沢山の人がいた。

お客様も、一緒に働く人も様々だった。


びっくりした事もあった。


皆基本的に返事しない人が多かった。

それと声が小さい

笑顔も物足りない


そのとき、あそこでバイトしてたときの経験が価値のある物だと感じた。

声の出し方、立ち居振る舞い、対応の仕方一つにおいても、役に立った事ばかりだった。

今に生かせる教えが多いという事を実感して居ます。


みんな出来ない分けないし、だったら"きっかけ"を作ろう！ってリードするべきだと思ったし、お客様の思い出を少しでも良い物に演出しなければ！！と思い、笑顔は崩さなかった。


もちろん、意識的ではあった。
全てが自然に出た笑顔ではなかったけれど、全く苦ではなかった。


お客様の嬉しそうで満足げな笑顔がみたい。

「楽しかったねー！」その言葉が聞きたい。

「ありがとう」と言ってもらえるような何かをしたい。


誰かの幸せのお手伝いをしたい。


それが自分の幸せに繋がり、励みとなり、活力となり、成長となる。


そう改めて気づく事が出来た。



だから、とても意味のある時間を過ごせた！！

それに歌声聞こえたし

チケ取れなかったし就活あるし諦めてたけどよかった（；＿；）


モチベーションだけは高く維持出来たつもり！！！


その日のお給料どうなってるか確認してないけど、まぁもらわなくてもいいかなって気持ちになれた。ww

得るものがたくさんあったからね^^



自分が将来やりたい仕事、追い求めるもの、追い続けるものが明確になってきた。


あとは、心に残る言葉を自分自身で見つけ出す！

説得じゃなくて、自分を伝えれば良いんだよね。


だからこそ、自分をしっかり持って、なにがあっても流されたり妥協したり諦めてはいけない。

背を向けて諦めるのと、納得して断念する。

結果論だけみたら似たような事かもしれないけど、全然違う。

結果より、過程に目を向けるような環境で働きたいと思う。


自分の幸せは自分にしか掴めない


そう言い聞かせて、自分を奮い立たせます^^ㅎㅎㅎ


なんでこんな内容をこの時間に...

って思ったっしょ？



お察しの通り、寝れないんです。



見事に昼夜逆転生活ww

夕方に起きて寝るのは夜中～朝方w



今日は数少ないバイトの日だから寝過ごすわけにわいかない（；＿；）！



就活もあって、のこり3回の勤務だけど。。。


大好きな仕事でした！！！


ここだけは絶対に続けたいと思ってたんだけど。。。


お店に迷惑はかけれないし、ワガママいえないし、自分的にも今頑張って良い結果を出さないと一生後悔するんじゃないか？って思ったのも事実です。。。


だから、早く就活終わらせて、また復帰したいと思います^^


だって、自分が高められる最高の環境だってことに気づいたんだもん！


確かに、難しいし自分には向いてないとも思うけど、

自分は変えられる。


どう変えるか、どう変わるかは自分次第！


自分に挑戦し続けれる場所だと思えたから、またあそこで働けるように今をとことん頑張ろうと思う！


この気持ちこそが、バイタリティ！



それに、好きなものだからこそ頑張れる^^

大好きなものに囲まれて仕事するって、大切なことだと思う

恵まれた環境に感謝！！！


감사!!!





satommy.