耐えきれんくなって健に電話
吐いてしまうのとか彼氏居たこと全部言ってもたけど、落ち着いて話きいてくれた.
今まで気づかへんたけど、修復必要なんはあたしも一緒やん！
知らんうちに大破してた.
人として好きやった部分も含めて、いろんなこと素直に受け止められへん.
やだー
←
←どーしたいねやろって考えたら、
死にたかった
ぜんぶぜんぶ重いよー…
むっちゃ乳いたいー(;_;)
てかこないだから
母乳でるねんけど(;_;)
子ども生まれるまで出ぇへん思ってた！
ほんまなー、
ちょっと力入れて
きゅってしたら
きゅって出てくるねん…
偶然発見した
妊娠は100ないし、
なんでなんやろー(´･ω･｀)？
こんど病院行ったら聞いてみよ
なんかリアルやったらごめんっ
んー貧血くらくらー
はやく寝よー
女の子の日きたー
怖がったらあかんのやけど､自分のお腹に残ってた赤ちゃんの残りが流れてきてるんやって思ったら､やっぱり怖かった.
汚い話やけど､あたしこれを汚物入れに捨てられんの？って思う.
捨てなあかんのやけどさ．
直に受け止めてたら気どうにかなるわ.
赤ちゃんの身体捨ててんねんで.
１ヶ月経ったら感情も多少落ち着くやん.ちょっとは整理もつくやん.
でも生理きて改めて現実を突きつけられたかんじ.
責任の重さも､ずっと残る愛しさも怖い.これが責任ないことした報いで､一生背負ってかなあかんのや.
バイトおわってＫくん駅迎えに来てもろた.
lesson終わるん遅かって､２時間くらい待ってたらｼｭｰｸﾘｰﾑくれた.
帰り喧嘩したー
理性より先に責めてまうねん.どうしても所詮あんたにとったら他人事やんてなるしな.
なんの為の子供やったん？とか､ほんな無責任にあたし抱いててんなって思う.よお“俺に悪いとかお前思ってるんか”て言われるけど謝れへん.
あんたに痛みなんてわかるか.わかろうともしてへんやん.
仕事も家族からの信頼もなくして､身体も悪くして､赤ちゃんも亡くした思いも二重にして､父親のあんたに対する信頼もなくして､もう十分罰はうけてる.
これ以上誰に何を謝るねん.ふたりでしたこと？笑える.あんたは何をなくしたん？
じゃあ病院ついて来てよ.重いなんて間違っても言うなよ.ひとりで背負ってるなんて思わせんなよ.
こーゆう感情持つんほんま苦しくって死にたくなる
手術するんかなあ？
赤ちゃんのがもっともっと怖かったのに､やっぱ怖い.
ひとつの命失った感がでかすぎて､自分が生きてるのが罪って思ってしまう.
こんな生きてるのが怖いってはじめて.
あたまもおなかも体も痛いー