旦那に酷いことたくさん言われました
信頼していない
やること全てが効率悪い
俺ならもっとうまくやれる
だからわたしが大変だとか
頑張ってるとか思わないそうです
そして
わたしの仕事のことも
バカにするような発言をしました
あんなの全然大変だと思わない
もっと大変な仕事たくさんある
と
仕事の話は
息子が生まれる前のことなので
衝撃でした
残業するたび
大変だったね、頑張ってねって
優しく迎えてくれる旦那がいたから
残業も休日出勤も頑張れたのに
そんな風に見下していたなんて
裏切られた気分です
見下していたと言えば
最近(子育て)うまくやってるなぁって見直してたのに
とか
働いてるときも鬱になってたよね
今も躁鬱っぽいよね
とかも言われました
働いているときは
異動した部署でおばさんのパワハラにあって
病んで毎日泣いてたときもありました
その後部署異動して
楽しく仕事できるようになったので
自分では躁鬱だなんて全く思っていません
それに育児のことだって
初めてのことでしかも睡眠不足でほぼワンオペで
愚痴を吐いたり弱音吐いたりイライラしたりするのは仕方ない事っていうか
そうやってなんとか毎日頑張ってきたのに
それを鬱だなんて
なんかもうショックすぎました
さらに
産まなきゃよかった
二人目はいらない
過去の失敗は未来に活かさないと
だって
衝撃でした
さすがに何度も謝ってきました
けどもう許せません
付き合ってたときから
わたしが鬱っぽいから
衝突することが予測できた
怒りの沸点低いなとか
効率悪いなとか思ってた
とかも言われて
あの優しい彼氏だったときから
裏でそんなこと思ってたんだ
いつも優しくて
わたしの見方でいてくれた
あの優しい自慢の彼氏だった彼が
そんなこと思ってたんだと
もうショックでショックで
ショックでショックで
夜が来るたびどうしようもない感情に襲われます
結局旦那にとってわたしは
出来の悪い部下の一員にすぎなかったってことです
だから
効率が悪いとか
俺ならもっとうまくやれるとか
最近はうまくやってるなって関心してたとか
そんな言葉が出てくるんです
しかも信頼してないってはっきり言われて
心臓に穴が空いた気分です
わたしは旦那のことが本当に大好きで
付き合っていた頃も新婚の時も
本当に本当に仲良しでした
わたしは頭が悪いし
何事もうまくできません
だけど旦那はそんなわたしを絶対バカにしないで
良いところがたくさんあるよって言ってくれて
旦那に出会ってから
自分に自信が持てるようになって
自分を好きになれたんです
それなのに
付き合ってたときから思ってた
とか
信頼してない
とか
もう嫌いになりそうです
わたしは旦那の事を本当に尊敬していて
息子にも、旦那みたいな人になってほしいって思っていたし
旦那に相談すれば必ず正しい答えが返ってくるし前向きになれるから
いつも相談してよかったって思っていました
だからわたしは
旦那のことを
世界で一番信頼しているんです
なのに
俺のこと信頼してないよね
息子が泣いていても無視して家事とかしなよってアドバイスしたのに
泣くのが嫌だってやってないよね
口では信頼してるって言うけど
行動が伴ってないから
信頼してるって言わないよね
ってそーゆう仕事みたいな言い方してきて
思い出して死ぬほど腹立ってきました
わたしはただ
いつも一人で毎日全部やるのは大変だねって
言ってほしいだけなのに
数時間息子の面倒を見ただけで
余裕だった
って言うんです
今はもともと予定していた
実家に滞在中なので
旦那には会わなくて済むのですが
今は会いたくないし
ラインもしたくない
今日だって一日中ぐずぐすぐずぐすしてて
癇癪が酷くて
後追いも酷いからずーっとべったりくっつかれて
実家にいても全然休まらなくて
何をしてもいちいち大泣きするから
疲れるし
またイライラしてしまいました
そーゆう愚痴を
今までは旦那に聞いてもらって
すっきりして次の日を迎えていたのですが
もう何も話せません
どうせ
赤ちゃんは泣くのが当たり前だから無視すればいいのに構うから大変になるんだ
とか言われて
話にならないんだから
それに信頼されてないんだし
何も話したくない
仕事ばかりの旦那に
イライラして
空気悪くして
八つ当たりしまくった
わたしも悪いんです
それはわかってる
わかってるんだけど…
世界でたった一人の味方を失って
悲しいです
感情のままに書いたから
支離滅裂でごめんなさい
とりあえず
夜になると眠れないし
胃が痛いです
今後は誰に相談すれば良いんだろう
もう嫌になってきた
一人になりたい
消えたいわ泣
