※ネガティブな内容です。見る方によってはご不快にさせるかもしれません。ごめんなさい
自己流タイミングから、人工授精へ、そして、最後の砦である体外受精にチャレンジしてきました。
次の手段があるからこそ、がんばれた。
体外受精の初移植で残念ながら流産して、でも陽性はもらえたからこそ「次は！」って意気込んでいた経緯があってからの、陰性だったから、なんだかもう、気が抜けてしまいました。
体外受精がだめなら、次の手段はない。
いや、あるのかもしれない。今回初期胚だったから、胚盤胞まで育つかチャレンジするとか、あとは着床前診断とか、有名なクリニックへ転院するとか、この先やろうと思えば、やれることはあるかもしれない。
でも、なんかすぐには考えられない。
母の日に、流産して、
誕生日に、陰性判定で、
神も仏もないんだなーと思う。
流産後３ヶ月以内は妊娠しやすいという情報も、
ジンクス(パイナップル、ミスドホットミルク、渡り蟹のパスタ、マックフライポテト、トツキトオカ)も、
不妊鍼灸も、
移植前に行ったお参りも、
私にとっては効果がありませんでした。
でも、決して無駄なこととは思ってません。
きっと、気の持ちようなのかもしれません。
移植する前から心のどこかで、自信がなくて、引っかかっていたのかもしれない。
神様は見てるのかも。
「そんなんじゃ、だめだよ。できないよ」って。
私自身がひとりっ子で、
兄弟姉妹がいる友達が羨ましくて、
寂しい思いとか辛い思いをしてきた経験があるからこそ、
娘にはそういう思いしてほしくないという気持ちがあって、必死に妊活してきました。
でもこの１年ちょっと、なんだか空回っていた気がします。義務的というか。機械的というか。このことは夫にも指摘されました。
夫とも何度も何度も喧嘩しました。
陰性の結果よりも、夫の発言に何度も何度も傷つき、泣きました。
不妊治療は、うまくいかない限り、
経済的にも精神的にもすり減る。
でも、薬の影響で体は太る。
マイナスなことばかりで辛い。
とっても情けないです。
私よりも、長い期間妊活をしていて、たくさんのお金をかけている方は、たくさんいるわけですから。
妊娠できないことに加え、
自分のメンタルが弱いことに、自己嫌悪…。
ちょっと一度冷静なって、
今後のこと考えようかなと思ってます。
とりあえず、次の周期は、治療お休みします。