ここ最近、無理することをなるべくやめてきた。
こんなことしたら母親として、
大人として、非常識かな？無責任と言われるかな？と迷うことも、勇気を出して自分の心と身体が楽な方を選んで、そして一度選択したら、
周りの人に非難されようと、何と思われても良い、と腹をくくって、
人に評価されることより自分に優しくする方を選んできた。
そうしたら、
今日は世界がわたしに優しかった
そりゃ、落ち込む日もある。苦しいときも自己嫌悪におちいりそうな日もまだ、ある。
でも、大体、自己嫌悪ってひとりよがりだなって気づいたというか、、
誰も私に正面きって堂々と文句を言ってくる人はいないし、いたとしても、それはそれ。
その人はそう思った。それだけ。
その出来事に間違いも正解もない。
ジャッジしない。それだけで楽になるんだなー
先週から長男２歳が、熱を出していて、
朝は元気で熱もないのに、夕方からちょっと熱を出す、ていうのを３日くらい繰り返していて。
週末も夫は仕事なので、ずっとつきっきり看病で、体調が悪い息子はかわいそうだけど、ママの私も体力、精神力がちょっと限界まで来ていた。
体力もメンタル力も豆腐レベルに軟弱な私は、すぐキャパオーバーになるんです(°_°)
以前はそれを自分で責めて無理してがんばり続ける方を選んでた。
でも、もう自分を責めるのをやめようと思って、だって責めたところで良いことは何もなかった！
自分で自分の出来ないところを責めて、辛くなってました。
でももう、35歳にもなるし、人生折り返しっぽくなってきたし（´-`）
出来ないことを認めようと。出来ない！たすけて！てひとを頼ってみても良いんじゃないかとやっと思えてところです。
だから、今朝は、息子の熱もないし、元気にご飯も食べたし、行く！て自分で言ったし、
夫には可愛いそうだから休ませたら？と言われたけど、私は、私の身体と心を守るため、息子を保育園に預けて、仕事に行ってきました。
それをちゃんと自分で決められたことが、成長かな、以前はそれすら選べなかったから。
結局、お熱が出ましたと保育園から電話がかかってきて３時頃お迎えに行きましたが、それまでは、ご飯も食べたし、元気だったそう。
息子にも娘にも、夫にも、保育園の先生にも、職場の同僚にも深い感謝の気持ちを持って接することが出来ました。
未熟な私を受け入れてくれて、ありがとうございます。
間違ってるかもしれないけれど、そうするしかできない自分を、自分で許すことにしたら、
周りの人も許してくれた。
昔の私からしたら奇跡的！なことが起こってます。
そういう優しい人に支えてもらって、私は生きてます。だから私も、そういう人を支えていきたいと思います。出来るかぎり。
それが生きるってことかな？と最近思っています。
そう思ったら、急に自分の生きる時間がとても短い気がしてきて、かなしくなるくらい。
鬱なだけかな？😭
こんなに可愛いくて大好きな子たちにせっかくあえたのに長くてもあと50年くらいしか一緒にいられないなんて！
時よとまれ、と思ってしまいます。
でも、とまらないから、今を味わって、だいじにだいじにするしかないんだな、せつない、でもきっと、肉体が死んでも、ずっとずっと忘れない、残るものがあるのかな、と何となく思っています。
だからなるべく、これからはたのしくいきたいな
とりあえず息子よ、元気になあれ
ママとパパ、ねえねがついてるぞ！