久しく開くことすら出来なかったブログ
なぜって？
不妊などで妊活頑張ってる方たちのブログで、妊娠するっていうめでたい文をみてるのが辛くなってしまった
人の頑張りを聞くことで自分も頑張ろう！って思えるのにね
応援したいし、逆に励まされたいって気持ちがあるのに
他の幸せを、羨ましいから恨めしいって思うようになったから、、、
一度そう思うと切り替えって難しい。
そうなふうに思ってしまってる自分が嫌になる。
色んな気持ちが収集つかず、2人目諦めるまで考えがいった。
娘という大切な存在が居てくれてるんやからそれでいい。
何を欲張るや。充分己は幸せやないかと。
他を羨む恨めしい気持ち。ドロドロした感情もリセットして娘に全力で愛情注ごう。
長い間背負ってた重いもんを下ろして毎月躍起になってしまってた妊活を休憩する決断をしました。
完全に諦めたんか？
そうじゃない
旦那が言ってくれた。
子供を授かるのは、宝くじあたるのと一緒や。
命がこの世にうまれてくるのは簡単な事じゃない。
辛いな、、苦しいなって思いながら過ごすんじゃなくて、今のこの瞬間も大切にして、楽しく笑って行こう。焦る必要なんもない。
毎日楽しくで
挑戦だけは諦めずに
どんだけジジイババアになっても、子供あと三人はって思いを俺は待ち続けてるから任せろ‼️
悩んで、落ち込んで、イライラしたり、泣いてばかりの私に、いつも喝入れてくれる旦那に感謝しかない
暫くの休憩期間で私自身の今後の考え方とかが整理できたかな、、、、
そんな中、今月入ってから、娘の口から初めて
弟が欲しいっという言葉が。。。。
よく思い返したら
今まで旦那と私が欲しいねとばかり言ってて、娘は聞いてるだけやったな〜、、、
ママ、ママはもう赤ちゃん産めないの？産まないの？
後頭部バットでぱっかーんって殴られた気分
本音を言うと、流産が2回も続いて、次の妊娠が怖くて仕方なくてママは逃げてるの。
色んな事理由付けて言ってるけど、
休憩するって決めた1番の理由は恐怖から逃げる為。
また流産するかもって怖くて、怖くて私自身が一歩を踏み出せないでいる。
駄目やったってわかったあの瞬間。
もう味わいたくない。
娘の言葉が深く突き刺さる。
私はどうしたい？
恐怖してこのまま逃げるか、、、
違うな。
旦那とも話し合い束の間の休息も終了‼️
気持ちも一変‼️再び頑張る決意を固めれました‼️
気合いや〜‼️頑張る‼️