いろんな意味で『so sick』。
いくつになった時に、自分の体が信用できなくなる？？
それは、どんな時？？？
私は女性だから、女性の視点でしかないのだけど。
ほうれい線が目立ち始めた、とか、毛穴が目立つようになった、とか、疲れがとれない、とか。
ちょうど30歳の私、今、本当に自分の体が信用できなくなったところ。
病気になってしまい、もう一ヶ月。
特に不治の病ではないのだけど、治る気配がない。
病院に検査をしに通っているし、薬も飲んでいるのにも関わらず。
こんなこと、この年になるまではなかったから、体が衰えている事を実感せずにはいられない。
個人差は有ると思う。
私は、食に関しては、好き嫌いが激しく、運動もここ2年くらいはまともにしていない。
生活は、不規則になりがち。
他人より、衰えるのは早いだろうと思っていたけど、ここまで早いとさすがに困る。
体調が悪く、独りの身としては、夜、本当に切なくなる。
たまに、死の恐怖が襲ってくる。
といっても、具体的に『死』というものが、どういうものなのか、というのを考えるわけではないのだけれど、無性に怖くなる瞬間があって、思わず、涙がこぼれる。
周りの人間、特に、20代を一緒に過ごした友人には、「エイズじゃないの？」と冗談で言われる。
夜になると、冗談だと分かっていても、その恐怖が襲ってくる。
もし、自分が不治の病だったら？？
『死』というものに思いを馳せた時、考える事は、自分の事より親の事、まわりの友人の事。
自分自身の『死』は、悲しみよりも恐怖が大きい。
または、自分ではなく、周りの人間が不治の病だったら？？
その方が私にとって、悲しみが深い。
周りの人間の『死』について考えたとき、その人間の幸せを深く願う。
友人で有る限り、常に一緒にいる事は難しい。
辛い時間を抱えたときに、独りでいる事は、本当に苦しい。
だからこそ、共に時間を過ごしてくれる伴侶があって欲しいと思う。
その人が、孤独を感じないように、辛さを感じないように。
自分が辛いときほど、他人にやさしくなれるとは、言ったもんだ、と思う。
実際、今の私は他人の幸せを切に願っている。
私がいなくなっても、皆が幸せでありますように、と。
前述の通り、不治の病ではないから、私が幾許の命というわけではないのだけど。
病気の時間が長すぎて、弱気になっているだけ。
ただ、健康なときも、こういう事に思いを馳せ、優しい自分でいられたらいいなと思う。