もう今年も終わり

気が付けばもうあと数時間で2025年も終わり。

何か歳が加算(？)される毎に時間の経過が早くなっている気がする。

いやね、物理的に変化してないのはわかっているのだけれど、体感速度が半端ない。

20代の長女妊娠時期はそりゃもう時間が長く感じて、検診と検診の間が1ヶ月なのに凄く長く感じたなぁ。とか、３人の子供たちが小さかった頃もそう。｢早く大きくならんかなぁ。｣って思ってた。今は幼児期に戻って欲しいな。って思うけど(笑´∀｀) 

さて、不倫夫と今年も1年顔も見なけりゃ声も聞かず、何なら噂も聞かず。毎月の婚姻分担費が刷り込まれるだけの夫婦ももうかれこれ何年やろ？

まぁそれはそれで楽ちんで、年末の大掃除も気になる箇所だけして、年越しそばは子供達リクエストのどん兵衛でええし。(私はうどん)

そりゃ何より義実家との関わりが無いのでホンマに楽ー♡

近所に義実家住んでた時(その時は夫婦仲良し)↩︎裏で何やってたかは知らんけど。

あの時は義母が料理下手やったもんでやれあれ作れこれ食べたいやの、あれはどうやって作るんやから始まりやがてはアポなしで、タッパ持って略奪しに来たりもあったなぁ。と、今となっては懐かしさもあり。

あ、こんな事どうでもええんやけど。

Costco、自宅から高速使って片道40分ほどかけていつも行くんやけど、もう後数分で今年の営業終わってまう。

朝から行こうかどうしようかめっちゃ悩んでたんやけど、子供達も行く来なさそうやし、いつも一緒に行くCostco大好き男の弟が今日仕事なんで行けんかった＿|￣|○ il||li弟休みやったら絶対に誘われてる。

まぁ今月は蟹を買いに行ってはおるんやけど。その時に必要な物は買ってあるんやけども。でも1年の終わりの日の年に一度の休みの前日の終わり。行きたかったなぁ。

何が安くなってるかとか分からんでも、何が残ってるんかも分からんでも、何かええもん安くなってるかもしれんし。ってだけやけど。

年明けには多分弟に誘われて行くけど。何なら月に1回は最低行ってるけど。

近所にCostco作って欲しいなー😍

田舎やから土地は沢山あるのにな。安いやろうし。都会より。

てか、不倫されて悲しんでた年末から数年。

年末、子供達がプレゼントしてくれたロッキングチェアに座って編み物しながら、休憩にこう言うブログ書けるようになりました。そりゃ今でも不倫馬鹿ップルにされた事や言われた事何かをたまぁに思い出して腹たちますけど、悲しくはなくなりました。

完治はしないだろうけど、古傷になりました。

来年は今以上に楽しい年末にしたいな。

まぁ今年の年末楽しい訳でもないけど(平日平常と同じです)

父親あんなんやけど、真っ直ぐに育ってくれた3人の子供たちと今夜は飲みます(*^^*)

可愛い猫2匹抱っこしたりモフモフしたりしながら。

あの不倫夫、馬鹿やわぁ。子供達と飲んでワイワイするのってめっちゃ楽しいのに。(我が子達は皆、笑い上戸、喋りまくり出す子、いつもより楽しく絡んでくる子になっております。)

もうあと数時間でご臨終です。ってなるまで不倫女に、面倒見てもらったらええと思う。夫。

なんならしてくれるならお葬式とかもしてくれていいわー義両親の介護も。

私は自宅と子供達が居れば良い(≧∇≦)b

とこんな大晦日を送っているアラ還母です。

今、配偶者の不倫で悩んでたりする人。

もしコレ見てくれていたら、大丈夫。って言って抱きしめてあげたい。

傷は残るけど、しっかり自分の権利主張して意見言って貰うもの貰ってってしてたら、5年過ぎたあたりから楽になるよ。頑張らんでも良いですよ。

被害者なんだから言いたいこと言って、ドン！って構えてたら良い。

皆良いお年をー(*ˊᵕˋ*)੭ ੈ

悪夢を見た

今日は悪夢で目が覚めた。

忘れるかもしれないのでちょっと書いておく。

気のせいなら良いけど、すごく気になる。

サラッと出来れば書いておきたい。健忘録として。

不倫夫(私にはもう彼に対する感情は無いです。)が出てきた。その横にはある女性。この女性がもう三十年来の友達(今は知り合い程度)で元々は不倫お夫の仲良しだったけど結婚してからはわたしを妹のように可愛がってくれた人の、2番目の奥さんだった。

私はこの人が嫌いで、初めの奥さんの方が好きなんだけど、このお兄さんには沢山お世話になっていたので程よくお付き合いしていた。家族ぐるみで。この二番目の奥さんは所謂略奪婚で、兄さんの実家の事(舅姑のこととかご近所付き合い)は最初の奥さんがしていたし、その方たちと仲良くしていたのも前妻さん。略奪嫁は何せ嫌われていた。その後妻がうちの不倫夫の今の不倫相手として登場した。まぁ私より10歳年上なもんでお年に見えるかと思ったけど、私もう後妻と10数年会っていないのでなんだろうけどその時のまんまだった。

あぁ、今度はうちの不倫夫を略奪に来たんか。って思った(笑´∀｀) 

後妻の子供は中学生の頃から不登校の陰キャでグレてしまった。オタサーの姫の様に毎日ゲーセンでお金をばらまいていた。(後妻が面倒なのでお金を言われるがまま渡していた模様)今あの子はどうしているのか分からないけど、兄さんは後妻と別れて前妻とその子供(とその子供🟰孫)と再婚はしていないけど平和に穏やかに程よい距離感を持って付き合っていると共通の友達から聞いている。(それは本当に良かった)

ただ、数年前にちょっとした用事があってこの兄さんと話をした時に兄さんから、｢お前とは変わらず付き合っていくし困った事があったらいつでも言ってこいな。でもお前の旦那はアカンは。あいつは切るぞ。｣って言われたことを思い出した。何をしたかは教えてくれなかった(普段はなんでも聞いたら教えてくれるのに)ので何年経ってもたまぁに｢何したんやろか｣ってサラっと思い出してた。

まぁその不倫夫と兄さんの後妻が揃って夢に出てきて(いつもなら夢の中であ、コレ夢やって分かるのに今日はわからんかった)私に離婚しろ。いうてきた。

私はとりあえず、兄さんに連絡しようとした時に目が覚めたんだけど。

気持ち悪い。

不倫夫の事も、兄さんや後妻の事も考えたりしてなかったのにな。まぁどっかすみっコには覚えてるって事はあるんやろうけど。

こんな悪夢、子供達にも話せんし、でも1人で考えてたらイラつくし。ここに書かせてもらうことにした。書いたら落ち着いた。😌

何年かしたら答え合わせできるかも。その時あの夢はいつやったかな？って思い出せんかったらまた気持ち悪いから書いておく。

でもまぁ相手が後妻であれ誰であれ、今度不倫相手連れてきて離婚迫られたら負けるやろうな。もう別居して10年超えたし。夫婦破綻間違いなしやもんな。

離婚はええけど、自宅は取らなきゃな。

何か色々面倒臭いな。この前やっと債務整理の件が一息ついて年明けには終わる予定なのに。ひとつ終わったらまた一つ何か出てくるんかな。そう言えば来年で自宅のローンが綺麗に終わる。その時に何かあるかもな。

本当にヤダな。

破産へ進む

弁護士から連絡が来た。

自宅の私の持分に対して裁判所に(債務者にかな)支払う額が決まった。

それプラス私の持分を子供に変える為の司法書士代。

元は不倫夫のした事とは言え、私の名義の借金。

本来なら破産とかせずに支払いたかった。

でも不倫夫とその相手女のお陰で(私のメンタルの弱さもあるかな)仕事どころか普通の生活すら当時はできなくなっていた私。

不倫ってやっぱ本当にやったもん勝ち。

慰謝料や後の(離婚していないので)生活費。要は奴らはお金さえ支払えば自由。好き勝手して楽しめる。

やられた被害者は、お金も(私の場合ですが)ままならなくなるし、精神的にも殺された。(生き返ったけど)

日本の司法はやはりどこかおかしいと思う。

これは10数年前の何回目かの不倫女相手の調停の時から思ってたけど、裁判所は弱い人の味方ではない。

仕事してサクッと済む方を押さえ込んで判断をするだけ。私は弁護士選びも少し間違ったかもしれない。

過去の事なのでもうどうしようもないけど。

因果応報、自業自得等と言うけど本当なのかな。

どうも被害者であるこちらの方のダメージの方が大きく思える。

ま、ここまで来たら先へ進むしかないのだけれどどうにも理不尽だと思う。

不倫。にはキチンとした罰則を(しかも今の様に生ぬるいのでは無いもの)決めて欲しいものだ。

国が決めた「結婚」と言う契約を違反したのだから。

そして今はその不倫してる奴らもザラにいる。

前科をつけて欲しいな。誰が見ても何回不倫したか分かる様にして欲しいものだ。

慰謝料の他にも、罰金制度も作って欲しい。

子供がいる家庭なら子供への慰謝料も(小さい子供なら養育費一括でも良い)請求できるようにして欲しい。

色々思うところはあるけど、来年の節分までには破産も認められてひと段落出来そうです。

まぁ今回のお金をコツコツと返さなきゃだけど。

ほんま、もうええ加減に平穏な生活させて欲しいわ。

キットこの件の返済が終わる頃、また何かが起きるんやろうな。不倫夫が何かやらかしそうな気がする。

それか、私が大きな病気にやられるか。

幸せにするよ。って言われて結婚したハズなのにな。

子供の事とかおばの事とか。

まずは子供の事。先日長女と出掛けました。主にお買い物。Costcoやったりアウトレットやったり。そこで何気に長女が小さい子供さんとお父さんが楽しそうにしているのを見て一言。「自分ら(3人姉弟)って小さい時あんな風にお母さんとかに(お父さんも含まれてる言い方)駆け寄って甘えたり、ハグされたり何か甘えられへんかったよな。」とか言い出した。まぁさ、そんななんじゅ年も前の幼児期の事を鮮明に全て覚えてる人はそうはいないと思うけど、お父さんは仕事しかしてへんけど。お母さんは仕事も辞めて毎日特に最初の子供である長女の事は周りから「甘い」と散々言われるほど甘やかした。私の考えだけど、2歳くらい迄はあまり叱っても理解できないから思いっきり可愛がろう。って考えてたから。あ！でも危ない事、人に迷惑をかける事とかの躾は厳しかったかも。良く「若いお母さんはしつけ出来へんから子供可哀想やな」とか言われてたからそれだけは気をつけてた。まぁ、躾はええんやけど(3人とも父親があんなんやのに、曲がらずに人に迷惑もかけずに育ってくれたから。)ただ！子供の頃甘えられんかった。って言われて数分Costcoで岩になった私。あまりにも衝撃的やったんで動けんくなった。あれだけ可愛がった(実際可愛かったし)し、何なら自分の事は二の次にして子供の事をしてた。(当たり前やけど)父親が休みの日もいない家庭やったんで(自営業)私一人で色々な所へ連れて行ったりもした。もちろん抱きしめたり(子供の方が嫌がってたと思うところ構わず抱きつくから)してたのに。忘れるのね。忘れるのは無理ないけど、なんで悪い風な記憶にスり変わってるんやろ？あの日から数日、自宅から出られなくなってしまった。何もやる気が起きません。二女と長男には聞いてないけど(聞いて同じような事言われたら死ぬと思うから聞けやん)何かなぁ。妊娠してから今迄やってた子育て。間違ってたんかなぁ。全否定された気分でモチベーションがヤバい。長女も二女も(ついでに長男もやけど)親になってないから親の気持ちがわからんのかな。私も父の気持ち、子供産んでからわかったもんな。あぁ、これ今年中に立ち直れそうもない。(ू˃̣̣̣̣̣̣︿˂̣̣̣̣̣̣ ू)

おばの事。先日弁護士や管財人弁護士と話をして私の債務整理(破産になる)の事なんやけど、自宅を持って行かれないようにするには幾らかお金を収めないといけない。自宅が私と夫の共有名義だから。その分のお金はおばが以前から「決まったら言いな。おばちゃんが出してやる」と言ってくれていた。でも出してもらうのは気が引けるので借りる事にした。その事を話してから毎日の様にかかってきていたおばからの電話がピタッ！とこなくなった。なんてかなぁ。やっぱり拾の娘でもない私にまとまったお金、出したくないんかな。3桁万円はいかんのやけども。少しづつ貯金してるから来年中には返せるんやけど。そんなおばを数日後毎度の病院と買い物へ連れていかないといけない。もう7年多い時には週に数回。今は2回の手術経て月に2回程になったけど。病院も片道車で40分(おば迎えに行くのに10分なので小一時間片道かかる。)↩︎その日は疲れるし家の事は出来ません。私ももうおばあちゃんと言える年齢だし、精神的な持病ももうかれこれ30年はやってるし。皆、お母さんは強い。って思ってるのか、容赦ない。

子供達も私以外の人にはめっちゃ優しいのに、私には厳しい。なんでやー(ू˃̣̣̣̣̣̣︿˂̣̣̣̣̣̣ ू)

不倫夫はええよな。お金の心配もなく、子供達の事で悲しいことも無く(勿論、楽しいこともありますが。)

私ってなんの為に生きてんのかな。にまた突入した模様。頑張ったら余計に落ちていくので自然に任せて息していくけど。子供見るとこの前の長女の言葉思い出すし、おばの面倒は見ないとやし。オマケに債務整理の事もあるし。不倫夫は音沙汰無しやし(これは来年何かあると思う。自宅のローンが終わるから。)↩︎何も言ってこんかったらええな。

何か生きる目的と言うか、意味？見つけたいな。楽しさも見つけたいな。と思うばかりで嫌な事しか起こりません。身体も老化していくし。(さっき座ってた椅子から立ち上がって寝室へ向かおうとした時何も無い所でコケた(ू˃̣̣̣̣̣̣︿˂̣̣̣̣̣̣ ू))体感やばいんやろうな。

もうなーーーーんにもしたくない！

てかできへん。でもおば迎えに行って、病院連れてってまた同じ話聞いて。回も連れてって送って…考えただけでもチョット怖い。家から出たくない。でも行かんとな。その出たくない家持って行かれん様にするには一旦おばたよらんとあかんのやし。なんでこんな人生になったんかなぁ。割とマジめに生きてきたんやけどな。

それともうひとつ、下の弟(弟二人います)にも「お姉ちゃんがお母さん代わりしてくれたんやね。って周りに言われるけど、僕あんまりお姉ちゃんにお母さん代わりやって貰った記憶ないわ」と言われました。

母が亡くなったのは私12歳、真ん中弟9歳、末っ子5歳の時でした。学校終わったら小学生の真ん中迎えに行って、二人で末っ子保育園に迎えに行って、2人の弟連れてバス乗り継いで1時間半(待ち時間含む)かけて片道ね。自宅へ帰ってました。末っ子が病気で入院した時は唯一の楽しみだった習い事休んで病院へ泊まり込み、2人の弟の授業参観やら運動会やら、保育園は遠足もあった。行きました。友達と遊んだりしたかった。自分の時間とか無かった。父はダブルワーク(時にはトリプル)で私達3人を育ててくれてたので私もやらんと。って気持ちだけでした。やのに末っ子は覚えてないと。それもまぁ仕方ない。チッコかったしな。でも今父と一緒にいる私の大嫌いなババア(父の内縁の人)にはお世話になった。とのたまう。いやいや。あのババアにはお世話になんかなってないよ。あいつかおるだけで、父に何かしようとしたら金額2倍やし(旅行とかね)父に上げた服とか靴とかだってアイツ平気で着てるしな。もうみんななんなんよー！

真面目に生きてると損するんかな。でも得するやり方知らん。この先どうなるんかな。私。

債務整理(破産申請)

先日やっと、弁護士が動き出してくれまして。破産開始決定日。とやらが決まったらしく、管財人の弁護士に会ってきました。

私の場合、ギャンブルした訳でもなく、ブランド品買い漁った訳でもなく。ただ不倫夫からの生活費やその他諸々全て停められ、子供達(3人)の保険は解約及び国民健康保険も私と子供達を抜く。クレカの家族カードは使えなくする。オマケに子供達に。と私が貯めていた貯金通帳と判子まで持って行かれてて。もう踏んだり蹴ったりで、訳分からん裁判を2年もやられまして。(たかが不倫裁判ごときで最高裁まで持って行くことはもう嫌がらせでしかない。と、当時弁護士に言われました。)まぁそんななんやかんやで2年半程兵糧攻めにあった時、最初から弁護士に相談して生活保護なり受けたら良かったんだけどなんだか出来ずに、自分名義のクレカとか銀行とかでキャッシングやら買い物(食費ね)とかして返すのに違うとこから借りて…所謂自転車操業してもーて。

気が付いたら引き返せんかって。裁判勝った時に、不倫女からと、不倫夫からそれぞれまとまったお金受け取ったんですが、私はあほなんやろなぁ。すぐにそのお金で借金返そうとしたら弁護士にとめられて。「今後夫さんがキチンと裁判で決まった婚姻費用支払うか、家のローンとかも支払うか分からないからそのお金は返済に充てずに生活費やらに置いておきなさい。」言われて。

そしたら数年後に「もう嫌！」なってもーて。結局債務整理(破産の方向で)弁護士に依頼。

数年間放置されたもんやから、自宅のローンが減ってゆき…私の財産(夫と共有名義にしてます)が増えて行き。

管財人のお世話になると言う。このお金だけでももったいない。んで、結局、私の自宅の持ち分の金額支払ったら破産で終わるらしい。まぁええねんけど。

また何十万か知らんけど出さんとあかん。名義は3人の子供達の誰かにするけど。それはええんやけど。

腑に落ちん💦

何で司法は悪いことしたヤツの味方するんやろ？

私不倫されるまでなんなら弁護士とか裁判所は弱い人の味方と言うか「正義の味方」やと思っててん。

やけど違った。不倫女や不倫夫の弁護士は最悪なやつやったし。婚姻費用だって「そんな金額で生活できるか？」な額やって。今度は破産依頼したらローンほぼ終了まで忘れられるってどうよ？私が依頼し時に今の動きしてくれてたら、管財人無しで即破産。やったのに。(ローンの残高の方が多かったから)しかもあの時からやったら今現在もうブラック抜けられてる。

まぁ住んだことは仕方ないからもう早く終わらせたい。

って記録。