思い出すだけで吐きそうになるし、思い出そうとすると拒絶反応なのかうまく思い出せないのですが、
後々記録は必ず助けになると思うので書きます。
フェイクも入るので辻褄が合わない事があるかもしれませんが、そこは深く考えずスルーしてください。
やはり日が経つにつれ（ソーシャルワーカー曰く衝撃の時）、
少し思い出したり（思い出したくない考えたくない）、
仕事にも復帰したり子供の行事があったりで疲れてなかなかブログが書けません。
本当はもっと時系列に沿って話したことを記録するつもりでしたが、
それもだんだん辛くなってきました。
話するとやはりイラつく事もあるし腹も立つんですよね…後で。
私、恐竜脳なのでその時は「ふーん」ってなるけど後で思い返してイライラする面倒なタイプです。
その前に…子宮頚がんの検査にずっと引っかかっており、3ヶ月に一度検査を受けていますが、
今日結果を聞きに行ったなのにまたあの痛いやつ（コルポとか言うの）をする羽目に。
でもなー、なんかもう死んじゃってもいいんだよな私…なんて言うのかな。
積極的に死にたい！ってわけでもないけど、生きていくのしんどいなって。
離婚したら夫のことを憎みながら生きていける、でもお金に困る。
離婚せずにいるなら夫への憎しみは捨てないといけない。
自分も悪いのは重々承知だけど、今回のことで夫の思考を初めて深く知り前のような愛情を持てなくなってしまったことが今はしんどいかな。
さて、会って話をしました。
どこで話をするのか。
声を荒げてしまったり泣いたりしないか？
それも怖く、近くに半個室の店もなくて夫から「車ででも話するか」と提案。
上の子が「絶対にダメ！ついていく！！！」となり、そうなると芋蔓式に下の子もついてきて話にならないので、コンビニの駐車場で何かあったらすぐ駆け込めるようにと上の子を説得して家を出ました。
久しぶりに会った夫は嘘のように穏やかで、
本当に申し訳なかった。伝わらないかもしれないけど本当に悪かったと思っている。
と謝られました。
プライドがめちゃくちゃ高いのでこんなふうに謝る夫を見て少し驚きました。
そして私に「怒ってる？怖い？」と聞いてきましたが、残念ながら私は安定剤を飲んでいるのでほぼ虚無。
怒りは多少はあるもののぶつけても仕方がないので言わないことにして、
1番の問題点は怖いと思っていないこと。
今日産婦人科の先生にも、
「お節介してごめんなー、でもな、俺はお母さんと子供の安全が1番大事やと思ってるねん。精神科の先生の話できた？ソーシャルワーカーの◯◯さんもベテランやからなんでも話し！こんなこと言ったら迷惑かなぁ？なんて思わんでええ。ゆっくり話聞いてもらって体を大事にしなさい」
って心配されたけど、やっぱり普通は怖いって思うんよね。
実際、上の子が証拠写真として撮ってくれた事件直後の写真はすごい。
顔面血まみれだし服も血まみれ。
ホテルの電話やスリッパ（白）も血まみれですごかった。
顔面を何発も殴られて怖いと思わずなんなら再構築しようとしている私は一体どうなっているのか？？
狂っているのかな？と思う。
もちろん離婚しない理由は前のブログに書いたけど、それでも怖いって思わないことが自分でも不思議で。
夫も何度も「怖いよね？ごめんね、怖くなったら言って」って言ってくるけど怖くない。
ただあるのは悲しみかな。
女遊びの認識が違いすぎたこと、私がとても嫌だと思っている事は夫にとっては普通な事、
それを責められ続けた事で私のことが嫌いで仕方なかった事、こんな事を言われたことが悲しかった。
理不尽で仕方なかった。
今、愛情がないなら離婚しても良いと伝えると、
ないわけではない、愛情もある。
ただわだかまりが大きすぎるので時間をかけてやっていくしかない。
あと何十年か一緒にいられるはずだから、その時間をかけて仲良くやっていきたい。
私はあなたとまた仲良くやっていきたい。
と言われて大体小一時間ほど話をして終了でした。
「会って話ができて良かった」
と後でLINEがきました。
私も穏やかな夫を見て少し安心はしました。
しかしやはり怖いと言う感情が湧かないことが不思議すぎるので、今度先生とソーシャルワーカーに聞いてみます。
（元々機能不全家族で育ち、暴力的な父親やヒステリックな母親に慣れていたのもあるかもしれません）