悩む

私は本当に【鬱】なんだろうか？

子供の学校行事に怯え…

人間との触れ合いから逃げ…

うまくいかないとイライラ…

ﾀﾞﾙくて何もできないから、人に頼る。

頼ってるくせに、頼ってる人を信じ切れない。

イライラを旦那にぶつけ…
ダメなのが、自分なのに人のせいにする私。

最後は『私が悪いんだ～！』と泣き、叫び、怒り、自傷し、壊れる。

私は本当に病気なんだろうか？

鬱って、体がだるくて動けなくて、おとなしく横になっているものじゃないの？

こんなに疲れ果てるほど、発狂したり、壊れたりするものなんだろうか？


旦那の失敗も、子供の失敗も、私の責任のような気がしてならない。


直るんだろうか？
私は、元の妻として、母として戻ることが出来るんだろうか？


今日も、体育がある子供に体育帽子を持たせなかった旦那に、仕事中にもかかわらす゛発狂状態で携帯に文句の電話してしまった。

“迷惑だったろうな…”

朝は低血圧と言う事もあり、ﾀﾞﾙくて動けない私の為に、出勤時間を遅らせて、頑張ってくれてるのに…


後悔ばかり…

ダメな自分が見えるばかり。

私は、【鬱】と言う病気なのではなく、ただの我が儘なんじゃないだろうか？


私は、鬱って病気に、逃げているだけなのかな…


自分が良くわからないよ…
(ﾉ_･｡)

脅迫かッ！？

お久しぶりです。

どん底からなんとか【復活】いたしました。

ずぅーーっと、動けなかった数日間…

【死にたい！死にたい！】から、嘘のように気分だけ復活。


なぜかと言うと…


先日、受診の際に担当の先生に

『毎日、死にたい気持ちから抜け出せない』

と話したら

『自殺ってね…うまく行くとは限らないんだよ？

中には飛び降り自殺を実行してね、寝たきりになったり…

自分に火をつけた人は死に切れなくて、重度の火傷をおって大変な思いをしてる。

薬を大量に飲んで、寝たきりとかね…

電車に飛び込めば、迷惑料が家族に請求される

旦那さんの人生も、子供さんの人生も、ご両親にも負担をかけてしまう。

死にたくなったら、思い出して…

自殺だけはしなこと、やくそくね。』


おぉ…
今回は【そうきたか…】って案外、本気でびびって冷静になれました。

【夜の睡眠薬が増えて、一緒に抗うつ剤をのんで】

って事だったので、よく眠れています。

そのせいかな？
だいぶ体が楽になったかな？

とりあえず、子供の学校行事以外は、ゆっくり、まったりしよう！

来月はX'mas・年越しがあるから元気に過ごせるようになりたいな…

ホッ…

今日は早く５時には帰れると言っていたのに…６時になっても帰らない。

子供はお腹が空いてたまらない様子。

動きたくない、動けない体を振り絞って食事の用意をはじめた。

立ってるのが辛い…

久しぶりの私が台所に立ったのが嬉しかったのか…
子供が…

『ママ、今日のお夕飯何？』と言いにくる。

立つのが辛く、イライラしはじめた私は八つ当りしてしまった。

『なんでもいーでしょ！？向こうへ行ってて！！』

なんて、冷たい母親だろう…なんで優しい言葉をかけてあげられないの？

自分にさらにイライラしてきた７時すぎ…

やっと旦那が帰宅。

きっと会議が長引いたり、機械が故障したりとなんらかのトラブルがあったんだろうね…。

心の奥底ではわかってるし、理解してる。

でも、旦那の顔を見た途端、『どうして約束破るのよぉー！』と怒りはじめてしまった。

旦那も理由を話しているけど耳に入らない。

完全に壊れた。

子供の前だけは見せまいと気を付けてきたのに…

止まらない…
止まれない…

ｲﾔだ！こんな壊れた親のすがた見せたくないよ～！見せたくないのに！なんてﾀﾞﾒな私なんだ！！

と、旦那でも誰でもなく自分に腹をたてながら壊れていた。

旦那に押さえ付けられ、子供を二階に行かせるから落ち着こう…

そう言われ、少し冷静になった。

子供の方へ目をやると、ちょうど【クレヨンしんちゃん】が放送されていて

それを観ながらギャハハ！ギャハハ！笑っている子供の姿…

ホッ…としたのと同時に、力が一気に抜けた…


○○～？と名前を旦那が呼んでも気付かないくらい集中…

ほんとは気付いていたのかな？気付いてないふりをしたねかな？

それともほんとーにテレビに夢中だったのでしょうか？(^_^;A

ホッ…としたものの…

まだまだ、小学三年生の子供…

傷ついてないふりをしながら、心の奥に、深い傷を残させてしまっているかもしれない。

そうならないように、私のようにならないように、きをつけよう…。


【クレヨンしんちゃん】いつもおもしろおかしく子供を楽しませてくれてありがとう。

おかげでたすかりました…
(*´-`)ホッ

死にたい

最近、調子も良かったり、自傷もなかったことから、私も旦那も気を抜いていたのかもしれない。

疲れは確実にたまっていたのかもしれない…

旦那と些細なことで喧嘩になった。

旦那も、我慢に我慢を重ねてきていたんだろう。

売り言葉に買い言葉で…

『俺だって一生懸命やってんだよ！！何が気に入らなくてこんな病気になるんだよ！？嫌なら実家に帰れよ！！』

いつも、何があっても怒ったりしない優しい人。

相当、私の為に無理をして家事やら、子供の面倒やら見てくれている。

でも、そんな言葉を投げ掛けられてしまった私は、体から力が抜け【呆然】としてしまった。

“あれが本音なんだ…ｱﾀｼなんて生きてるだけ迷惑なんだ…やっぱり、ｱﾀｼってﾀﾞﾒだなぁ…”

両親よりも信頼していた旦那に言われた言葉に、かなりｼｮｯｸをうけ…

初めてと言って良いほど、本気で死にたいと思った。

私は
『うん。わかった。いままでごめんね。』

そう言って家を出た。

カバンだけ持って出できたから、車の鍵持ってこなかった…

歩いて近くのお店に歩くことにした。

包丁でも、剃刀でもなんでも良かった…

それを買うためにひたすらあるく。

体がだるい…

立ち止まりそうになる

止まれない。死ぬためには止まれない。

声を押し殺し泣きながら、歩く。

すると後ろから車のﾗｲﾄのパッシング。

旦那だ…

私の横に車を着けると

『あれは本心じゃない！どこに行く気？とにかく車に乗って！』

と、腕をひっぱられ車に乗せられた。

家につれて帰られ、旦那が何かを話しているけど、頭に入ってこない。

ただ『死のうと思った…』

そう私は繰り返していた。

その後、睡眠薬を飲まされ、布団に寝かされた。

睡眠薬を飲んでもちっとも眠くならない。

旦那は疲れているんでしょう…

横になるとすぐ寝息を立てて眠っていた。

私は、頭がパンクしそうだった。

自分が許せなくて仕方がない。

死のう…

やっぱり死のう…


下のリビングに下り、洗面所に剃刀をみつけた。

リビングのソファに横になりながらまた、やってしまった。

サクッ！

古い剃刀だけど切れる。
でも、安全の為か深く切れないようになっている。


サクッ！サクッ！

何回切っても死ねるほどの深さには達しない。

『ﾌﾌｯ…』

なんだか笑えた。


流れ落ちる血をティッシュで押さえていると

慌てて二階から下りてくる旦那…

『間に合わなかった…』

そう言いながら、いざというときように買ってある、大きな絆創膏をはる。

『さぁ…寝よう…』

手を引かれ、布団に入る…

いつの間にか私も眠りについていた。

朝起きていつも後悔。

何でこんなことを…

ﾊﾞｶだなぁ～私…


ｺﾒﾝﾄ欄で、誉めて、励ましてくれたりしてくれる、みなさんを裏切ってしまう形になってごめんなさい。

何より、近くで支えてくれている旦那を裏切ってしまった自分に後悔…


みなさん、旦那…

ほんとにごめんね…

飲み会

旦那の独身の友達と…
私の独身の友達を会わせる【飲み会】をすることになった。

２０日同様、今日も朝からなかなか調子が良かったので、参加できそうなので『ホッ』とした。

この病気になってから、なかなか約束が守れなくなってしまっている。

ドタキャンは、本当にされたら気分が悪い…

私も、されたことがあるからわかるだけに『ドタキャン』だけは避けたかった。

何時間も前から、ゆっくりと化粧をはじめ、髪を整え、着替えをし、出発までとりあえず体を休めておいた。

よく、『悩みがなさそう～』『お笑い系』『盛り上げ役』見たいな感じで思われてるので

今回の飲み会も、トークトークで踏張った…

とにかく独身同士がシラケないようにと、爆烈トークで盛り上げた！！

約、７時間…

あっち、こっち、移動しながら…

途中で薬をこっそり飲みながら…

お酒も飲んでないのに～

盛り上げに盛り上げてきた…

そんな私の友達の集まりなので、みんなそれぞれ盛り上げるために頑張っていてくれたと思う。

だいたい９０％くらいの頑張りだったろうか？

７時間もいれば十分だし、夫婦で来てる人たちは帰ることに…

『後は若い人(独身者)同士で…』

ってことで…


さすがに帰ってきたらかなりの疲労…

明日は凹の日かぁ…

なんて覚悟しながら、睡眠薬を飲んでさっさと寝た。

案の定…
次の日からまったく体が言うことをきかなくなった…

ちょっと無理しすぎたかな…

でも、紹介した人同士、その後うまくいってるみたいだから…

私の頑張りも無駄じゃなかった…

そう…

前向きに…前向きに…

思うことにしよう。

(10/26 ｹｲﾀｲから)

２０日

今日は体調が良かった！

朝もスッキリ目覚め、昔のようなすがすがしい気持ちで、掃除機をかけることができた。

今まで、薬が効いてるのか何なのかさえわからないほど…

ﾀﾞﾙくて動けなくていたのに…

今日は、朝　顔洗って、歯を磨いて…
着替えて、子供に『いってらっしゃい(^_^)/~』と、学校に送り出すことができた。

ゆっくり、ゆっくりの動作だったので、朝食は旦那が子供に食べさせてくれたけど

いままでできなかったことができた！

ちょっと嬉しく感じた。

洗濯も、食事の用意もその後できずに、何だか疲れて横になってしまったけれど…

できたことを前向きに喜ぼう！！

旦那も会社に遅刻せず、送り出せた…

旦那の会社には、私の状態が悪いことを説明し『遅刻の了解は得ている』とは聞いているものの…

やっぱり、遅刻をさせている自分をせめてしまう。

今日は、そんな自分を責める気持ちもなく、落ち着いて過ごせた(*^_^*)

きっと、凹凸凹凸の繰り返しで、このままではいかないでしょう…

でも、これも小さな復活の一歩だと思って喜ぶことにした。

たぶん、まだ【低血圧】だから、朝もたまたま起きられただけかもしれない…

長い戦いは続くでしょう…

覚悟はできている(恐いけど…)

今日の喜びを忘れずに、戦うぞぉーーー！！
p(^^)q

(10/26 ｹｲﾀｲからでした！)

１７日・１８日・１９日

１５日と１６日。

２日間、続けて出かけたせいだろうか？

１７日、１８日、１９日と体調が最悪だった。

息子の秋の遠足があったため、お弁当をつくら無ければいけないのに、それさえも作れず、体が動かない。

ママの作ったお弁当が良いよぉ～。゜(PД｀q)゜。

と泣く息子に何もして上げれらないむなしさ・・・。

俺が作るから・・・

と慣れない手つきでお弁当を作り始める旦那。

ちゃんと作ってあげたかった。

厚焼き玉子も、タコさんｳｨﾝﾅｰも、きれいに飾り付けしながら作ってあげたかった。

主人が作ったお弁当とおにぎりをもって、半泣きで家を出る息子・・・

なんでダメな母親なんだろう・・・

と涙が出てたまらなくなった。。。

主人も昼間勤務だった為、時間を３０分遅刻して出勤。

出かける間際に絶対に死ぬなよ・・・薬を飲んで２階で寝てな！！

と言い残し、時間が無いのか慌てて出て行った。

みんな、私のせいなんだなぁ・・・

私がもっとちゃんと動ければ、子供もウキウキで出発できたし、主人も遅刻することなく出勤できたのに・・・

ダメだな・・・

ダメな私・・・

下のリビングでいつまでもグズグズ泣いているところへ、友達から電話。

こんな時、いつもは無視しちゃって、自傷していたと思う。

でも、なぜか電話に出た。

あれ？風邪でも引いた？

ん？あぁ・・・ちょっと鼻風邪だけどね。

うちの旦那頭にくるんで話聞いてもらおうと思って電話したの～今大丈夫？

うん、大丈夫だよ！

まったくさ～家のバカ旦那たら、ｱﾀｼのケイタイのﾒｰﾙ見やがったんだよ～？

で、たまたま残ってた昔の男友達のアドレス見つけてさ～怒ってやがるのッ！！

かってに見るってどう言う神経してるんかねぇ～！！

あんまり頭にきたんで、今日は朝からしゃべってやらないんだよ（怒）

なんて話を聞いてなかったら、いつものように、涙の後に自傷が始まっていたでしょうね。

いつもの手首を、キザキザに切り刻んで、止まらない感情にまた泣いて、どうしようもなくて苦しんでいたでしょうね。

そんな、友達の電話での会話に助けられ、電話を切った後は、薬と安定剤の頓服を飲んで２階に寝ることにした。

起きた時に自傷をしないように、包帯をぐるぐる巻きにして、とにかく寝た。

こともが帰ってきてからも、その後も一日中ねた。

なんとか、興奮した時に必ずやってしまう自傷を、今日はぜずにすんだ。

それだけでも良かった。

旦那も帰ってきてから、私の体中を調べる。

偉かったな～今日はドコモ傷ついてないじゃないか・・・

電話くれた友達のおかげだと思う。

でも、そうやって、良くなっていくもんなんだよ。あせらずに行こうな・・・。

仕事中、心配で仕方が無かったに違いない。

私はとにかく眠っていたので気づかなかったが、何度もケイタイに電話が来てた。

でも、ちょっと嬉しい日だった。

これから、凹の時もあるだろう。

凸の時を感じている分、凹は激しく落ち込む事でしょう。

でも、あせらず１歩１歩、階段を上るようによくなることを祈っています。

ｴｲｴｲ＞┗|´Д｀*||*´Д｀|┛＜ｵｰ!!

受診日

今日は、２週間に一度の受診日でした。

丁度、主人もお休みだったので、子供を学校に送り出し早めに出発。

でも、やっぱり混んでる(-"-;A ...ｱｾｱｾ

ｺｺがどうして人気がるのか分からないけど・・・いつも椅子には座れないし、待ち時間も長いし・・・

体力的にもものすごく疲れるので、次回からは【病院を】変えようと、主人と相談しながら待合室で待っていました。

血圧を測って【８０の５８】相変わらず低血圧・・・( ´△｀)ｱｧ-

中待合でしばらく待っていると、いつもはこざっぱりのサッサッと話す女の先生だったのが

今日は、男の先生でした。

前回の血液検査の結果は【異常なし】

検査結果の用紙もくれて、良く説明もしてくれてわかりやすかった。

ただ、少しだけ【栄養不足】との事。最近はあまり食べられてなかったから・・・

食欲よりも、体のだるさのほうが勝ってるｶﾝｼﾞで、一人だと何も食べなくても平気。

そのせいか、【栄養失調】←ただ、気にするほどの心配は無いとのこと。

その男の先生は、話し方がゆっくりで、とても優しい話し方で、じっくりと話を聞いてくれる先生でした。

次回から、病院を変更しようと思っていたものの、もう少しｺｺの病院で様子を見ることにした。

受付で話を聞くと、１０月から来たばかりの先生だそうで、毎日いてくださるそう・・・。

この先生なら、ちょっとくらい混んでも我慢できるかな・・・。

薬は前回と同じ。

総合合計＝９９８０円

負担額＝２９９０円

でした。

友達とﾗﾝﾁ

今日は、友達と【ﾗﾝﾁ】に行ってきた。

【うつ病】と言う事は、主人と主人の母親と私の両親しか知らない。

先月も誘ってくれた【ﾗﾝﾁ】を断っていたので、断りずらかったこともあり、重い体を引きずりながら行って来ました。

いつも仲良くしている友達だから、気兼ねは無いんだけど・・・

でも、いつもムードメーカーと思われてしまっている私は、無理をして明るく接してしまう。

午前中１１時～午後３時まで・・・

友達の子供が帰ってくるまでにはお開きとなったけど

ひたすら喋りまくり、食欲も無いものの、ランチを頼みちょこちょこつまみながらとにかく明るく、元気におもしろく過ごした。

ここで、『実はね・・・私、うつ病でね・・・』って話せれば良いんだけど・・・

話してしまえば、楽になるんだろうな・・・

思い返せば、自分の悩みってあまり人に話した事がない。

友達を信じてないわけじゃないし・・・

私は、良く典型的なB型で悩みがなさそうだよねぇ～( *´艸`)

って言われる。

いやいや・・・B型にだって悩みはある。でも、それを話せるB型もいれば、話せないで自分で処理しようとするB型もいる。

血液型だけでは、何も分からないんだよ・・・人間の持ってる奥底の気持ちってね。

なんでだろう？自分でもよくわからない。

もともと、『まっ、い～か～！』とか『明日は明日の風が吹く～』の性格なのに・・・

なんでこんな病気になるのか、今でも信じられない。

でも、帰ってきたらとっても疲れた・・・

疲れたけど、やっぱり友達っていいね・・・

疲れてダウンしたけど、話してるとすごく楽しい気分になれた！

ダルくて、体は大きな石が乗ってる感じだし、しゃべるもの、食べるのもまだまだダメだけど・・・

月に１回くらいは、断らずに外へ出て、友達と話してみようと思う。

しばらくは、ダウンして何もできなくなるけれど、それでも良い。

少しずつ、何かが変われるそうな気がしたから。

今日は、自傷はなし。

これだけ疲れてると、無意識にやってしまいそうだけど・・・大丈夫だった・・・

急がず、自分に合わせたペースでやっていこうと思う

壊れた

あ～あ・・・

また壊れた・・・

旦那の実家の話になると・・・心が不安定になり、壊れる。

朝食を食べて、すぐの事だったから薬もまだ飲んでいなかったせいもあるのかな？

叫んで、泣いて、隠しながら目打ちをもってトイレに鍵をかけて閉じこもった。

どうしてこんな事くらいで？

どうしてイライラしちゃうの？

どうして旦那を責めちゃうの？

バカ・・・

バカ・・・

旦那の実家を近いできない私がバカ・・・

仕事に出られない私が悪い。

みんなが私を悪いって言ってる。

みんな嫌い！！

私なんかいないほうが良い・・・

ザクッ

ザクッ！

ザクッ！ザクッ！ザクザク！！

腕から流れる血が、もう十分だよ？って言ってくれるようだった。

旦那が、トイレの鍵を壊して中に入ってきた。

もうやめてくれ・・・

体を傷つけるのだけはやめてくれ・・・

私もやめたいんだよ・・・

でも、止まらない・・・

どうしようもないんだよ・・・

私は、子供のように泣いた・・・。

死にたい・・・

死にたい・・・

死にたいよ・・・

もう・・・人を困らせ、心配させるのは疲れた・・・

疲れちゃったよ・・・

困らせてもかまわない！！

生きててくれればいそれだけで良い！！

俺の実家の事は、お前のせいじゃない！

気にするな！！

トイレでそんなやり取りしながら、ワーワー泣いている私の口に薬を含ませ飲ませる旦那。

とにかく落ち着かせようと、リビングのソファまで連れて行く。

横になりながら、ひたすら泣く私。

お前のせいじゃない。

お前のせいじゃないんだよ・・・。

みんな自分のせいにしちゃダメだ。

病気のせいだ。

病気を治すには、とにかく眠ろう・・・

目をつぶって・・・

そう、子守唄のように言われながら、私は眠りについた。

しばらく、調子が良かったのにな・・・

急にこんな凹になっちゃうと・・・怖くて仕方が無い。

切り刻んだ手首には、大きな絆創膏と、ぐるぐる巻きにした包帯。

絆創膏してあるんだから・・・包帯なんかいらないのに・・・

( ´,_ゝ`)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

いつもいつも、旦那に助けられている。

いつか恩返しができるように、治さなくちゃね・・・

でも、久しぶりに大きな壊れ方だったので、子供を実家に預けてて良かった・・・

こんな姿、見せられないよ・・・

いつか、子供も私のようになってしまうんじゃないかって思うと・・・

怖くてたまらない・・・

どうか、子供のいる時に興奮したり、壊れたりしない事を願いたい・・・