忘れていたことを

ふとした瞬間に思い出せたような気がする。

只今とっても繁忙期。

社会人になってから半年もたっちゃいました。

早いな～。

来年になったら忙しくなるから

来年になったら何もできないから

そんなふうに切羽詰まって遊んで、お金貯めていた去年のいまごろ。

あれはあれでとっても楽しかったんだけども

今ね

すっごい充実してんだ。

毎日が新しい出会い。

半年たったのにまだまだ広がっていく。

前日に面談してくださった初めましての上司に

御礼のメール送ったら

ほんの３０分かそこらしか話していない所詮新人の女子に

丁寧な丁寧なメールをくださった。

そして、

ほんの少し話しただけなのに、

心から私のことを気にかけてくれて心配して下さって。

昼メール開いてちょっと泣きそうになったのを堪えてた。

何事もおざなりにしない。

等身大に向き合う。

あの方のような先輩、上司になりたいって心から思う。

そういえば

去年の教育実習で

私がぜったいに忘れたく無かったスタンスと、同じ。

教員になるかならないか少し悩んだときに

一番捨てたくない私のスタンスはこれだったの。

だからこそ私は教員ていう仕事は目指せないなと思ったし、目指しちゃいけないとも思った。

こないだ高校の文化祭に行って、

生徒たちと話して、

ふと思い出した感覚。

今は一番の下っ端としてただ与えられながら

必死でくらいついて、ついていくばかりの日々だけど

その姿勢。

向き合う。ということ。

わたしのｽﾀﾝｽ。

忘れないようにするんだ！って思った今日でした。

この間お会いした別の上司。

今３月から世間を騒がしている某社とうちって関連あるそうなんだけど

先方に会いに行って、「もちつもたれつ」なんですよ。

と声をかけたそうです。

先方さん、泣いてたって。

本来歴史のなかで助け合ってきた企業同士

どうして助け合い出来ないんだろうな。

そんな時代だからこそ

人と人とのつながりってとっても大事なんだと実感する。

最近とっても素敵な出逢いが多いから

書き留めておくことにしました。

繁忙の９月が過ぎたら、異動の１０月。

漸く慣れた部店の方、

異動しないわけがないから覚悟はしてる。

只、すっごい寂しい。

先輩がいなくなる感覚ってなんとも薄れていたけれど

こんなに寂しい思いになる事ってなかったなー。

ほんの半年なのに、不思議。

誰が動くかすらわかってないのにね。

不思議。

でも、裏を返すと

また新たな出会いがその先にある。

日々に感謝して、明日からも頑張るんだ！

おやすみなさーい。

朝

距離をおいた。

一日たった。

すごく、今、楽な気持ち。

いいんだこれで。

今は、これで。

今日は寝てられない。がんばろう。

贅沢

贅沢な環境にいる。

お腹が空けば身の回りに食べるものがある。
誰かに会いたければ、家に必ず誰かいる。
友達に会いたければ、すぐのところに大学がある。
話したければ、電話がある。
笑いたいときには、笑かしてくれる人がいる。
泣きたいときには一人で泣ける部屋がある。
走り回りたいときは、体育の授業がある。
笑って運動したいときには、サークルがある。
悩んだときには、愚痴聞いて肩叩いて、頭撫でてくれる人がいる。
好きって言ってくれる人がいる。

でも最近は贅沢な環境を実感すればするほど、不安がつのっていく。
将来の不安。
一人で頑張ることへの不安。
ただ、これは自分の努力次第で何とでもできること。
就活のときに人事やリクに伝えた言葉、あのとき自分に嘘はついてない。
上を目指したいって思った。
先輩の話を聞いて、ここに勤めて頑張って行くって再認識した。
９割つらくても、残りの１割を目指してやってやるって決めた。
だからやってやるよ。
違う道だって残してある。教員になるっていう希望も捨ててない。
いつでも、取捨選択できる私の人生。

そうやって私は生きて行くんですか。

選択肢はいっぱい用意したんです。

びっくりするほど贅沢な選択肢です。

さて、私はどうするんでしょう。

ある人は言いました。「もったいないよ」
ある人は言いました。「正直損してると思う」
ある人は言いました。「じゃあお前って何なの？」
ある人は心配しました。「大丈夫なの？」
ある人は聞きました。「どうして付き合ってるの？」

私は色んなことを犠牲にしてるのかな？
気付かなかった幸せに気付いてしまった気がした。

最後のモラトリアム。
このままでいいの？
一緒にいる幸せ。
でもそれって何でしょう。

母親は私に独り身になってみろ、て言った。
父親は私を素直だって言う。
だから、これからだってやっていける。って言った。

私はこれから贅沢を取捨選択していく。
幸せの形はいっぱいある。

-----

色んなことが重なりました。

どう進めば幸せになれるかなんて、誰も知らない。
後戻りは出来ないから、思い切って進めない。
悩みきれない。悩んでもその場に身を任せてしまう。

そんな人間でいいのかな。私。

情なのか、本当の「大切」なのか。
近すぎて見えなくなってる気がしてる。

よくわかんなーいまま、日々をすごしてる。
このままでいいのかな？

今のこのモヤモヤの気持ち忘れないように、言葉にしておくことにしました。
３日後、一週間後、一ヶ月後、
どんな気持ちでこれを見るんだろ。

そんなこた誰もわからないけど。

何にせよ自分次第なんだなぁ、と感じた今日。
贅沢は不安ととなりあわせってことです。

決断のとき、迫る。

…卒論やりまーす。