２時間/3€ で激遅のWi-Fi利用２回目＠フェリー です。w
船旅はこれで最後かなー。
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で、①の続き？みたいなもんですが
(くだらない記事なのでお暇な方だけお付き合いください。)
先日おにいと
「就職面接ごっこ」たるものをしたんですが、
「世界に出てみて何か自分自身が変わったと思うことはありますか？」
という質問に対して、私は答えることができませんでした。
ああ
何も変わってない。
潔癖性が緩和したくらい。
結局日本で仕事をしてストレスフルな生活をしていても
仕事もしないでストレスフリーで海外を放浪していても
考えていることは同じでなんにも変わってない。
もちろん、
国の文化とか宗教とか国民性だとか人生観だとか
今まで考えてこなかったことに気づけたりといったことはありますよ。
でも根本的に追い求めてることとか自分自身が変わってない。
私、なんで旅してんだろう…。
２７年間で培ってきた人間性なんてそう簡単に変わらないということなんでしょうか。
旅をしてるからには、
「行きました」の証に旅ブログを書いている様なもんで、
実際私は、
別に世界遺産や絶景の素晴らしさを伝えたいわけじゃない。
旅をしながら自分がどう変わって行くかに興味があったんです。
色々な人や景色を見ながら何を考えるのか。
結局何も変わってないじゃん。
いや、気づいてないだけかな。そう思いたいけど。
私は人が大好きなんですが、その反面、人にとても怯えます。
傷つきたくないから？なのかなあ？
関係性を深めれば、
大事な人にも愛されていないという不安に襲われる。
関係性が浅くても
ちょっと否定されたり説教されたりすると
そこまで考え込む？！っていうくらいがーんてなる自分。
「どこがいけなかったんだ」
「ああもう嫌われる」
「情けない」
「恥ずかしい」
これどうしたらいいんだろう。w
「ガラスのハートなんだよ」って言うと
「なに言ってんの？w」って言われるんですが、
自分でも嫌になるくらいガムテープだらけです。
つ、強くなりたい…。
怖いでしょ。
加藤ミ◯ヤの「ロン◯ーガール」に出てくる女の子の名前が
昔彼女をイジめてた子達全員の名前だって知った時くらい怖いでしょ。
読者に「げ。。この子病気？情緒不安定？」
て思われるとおもうんですけど、そーじゃない。
そんなことじゃない。もっと根本的なところの問題だと思う、自分では。
まあそう思われる危惧に対しても超恐怖を抱きながらの投稿ですが。
でもこれが自分。ありのまま。
また恋愛自虐ネタになりますが、
「いいと思ってたけなんか背負ってるものが重たそうだから俺には無理」
周りの空気読んで行動してただけのつもりが
「付き合いたいと思ってたけど、酒飲むと違うからやっぱ取り消しにしよう」
山に捨てられた時に
「幸せにする自信が無いから重圧で苦しかった」
こんなこと普通言われませんよね？w
ふつう。
「ダメ女エッセイ」書けるんじゃないかと思う。
もうどう思われてもいいです。
って本当はよくないのにもーいいとか言放しちゃうところとかね、
これが俗に嫌われるタイプの「自分なんて病」です。
まあ口には出さないけどね、絶対。
もー頑張れないよう。
私は一生孤独を抱えて生きるのかーそんなの嫌だー
結婚したいのー子ども欲しいのー
結婚したら絶対良い奥さんになる自信あるのに
スタートラインにも立てないとはどういうことや！
あーなんで旅してんだろ。。。
幸せに生きるってなんだー
やっぱり私はひとりじゃ生きられない。
でもこんなんで
日本に帰っても同じだから帰りたくない！
でも行くところない！泣
だから私は今を精一杯生きて楽しむといつも心に誓うのだ。
ってなことを考えてます旅に出てから４ヶ月目の今日！
まるで迷える子羊！
未来の自分、どうですか？
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Life is a journey♥315