心の中

誰かの心のなかに私って存在するのだろうか
どんどん消えていくのだろうか
私の中で誰かを消したら、私もその人の中で消えていくのかな
誰かの存在が大きくなったら、その分私の存在は小さくなるのか
きっと小さくなってる
そのうち忘れられる
どんどんどんどん居場所がなくなる
いっそのことなくして欲しい
消して欲しい
笑も涙も消えた
嬉しくも悲しくもない
家族がいなくなっても泣かないのかな
だれが1番大切で尊敬できて心の中を占領してるのか
悩み、しかない
黒色が占領している
その後クリアになって何色でもなくなる
無だから
無にしたいのかもしれない
1人で生きていけるか歩きながら考えた
人は皆1人じゃないと言うけどプライベートが1人だと1人で生きてるように感じる
目標がなくなった今何もする気が起きない
死んでもいいし生きててもいいし
どっちが幸せか分からない
どっちも幸せではない
生きてるうちは生きてる事が幸せだと思い込まなければ幸せにはなれない
そう出来ている
やりたいことをしていれば幸せなんだろうけどやりたいことがないから
どうでもよくなっている
生きてる実感も幸せだという実感もない
感じられない
こうやって考えてることで生きてると実感するぐらい
でもこれは夢かもしれないとよく感じる
目が覚めて全部夢だったら、とか
あと少しして目が覚めるのかな、とか
夢であって欲しいのかもしれない


楽しいこといっぱいあると言われて高校生になったときから裏切りは始まった
まったく楽しくなかった
気がつけば小学生のとき友達を選びなさいと言われていた
勉強しなさい、遊んじゃダメ
それじゃ友達もできない
そんな小さなころから作り笑いをするようになった
そのうち笑ってごまかすと言われるようになり本音が言えなくなった
いつになったら楽しい事があるのか
その時をずっと待ってる
けど来ない
一生大事にしたいことや人なんていない
いつか消えていくものだ
変わっていくから何でも
信じることができない人間
なにも信じられない
言いなりにもなりたくない
裏切られた時から信じなくなった
自分が思うことが正しいと思うようにした
でも、
言いなりになっていたことで、なにが正しいのかどれが自分の気持ちなのかわからなくなった
愛情も友情もしんそこ信じるなんて無理
そのうちわかる
今までがそうだから

今何のために生きているのか
生きる意味はあるのか
何で生まれてきたのか

産んだやつが教えるべきだ

なんで産んだのか

産んだこと育てることが自己満なんじゃないかと思われても仕方ない

わたしは産まなくてよかった
産む資格なんてない
今後も一生ないかもしれない

辛い。
ただ生きていることが辛い。
全てを楽しもうと努力すること感謝することが辛い。
しなきゃいけないことだらけだ。
何のためにするのか教えて欲しい。
死んでもこの魂が残ると思うとどうにも動けない。
辛いことをしなくてはならない。

可愛くたってスタイルが良くたって頭がよくたってお金持ちだっても
辛いことを感謝して楽しんで幸せだと思えなければ辛いだけだ

疑わず信じることができれば
幸せだと思い込めれば
辛いことを辛いと思わなければ
幸せになれるのかもしれない

気楽に生きれたら楽しいんだろうな
解放されたい
後悔なんてない
望みもない

感情なんてない方がまし



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大いに

楽しめばいい。
楽しいもの同士で今を楽しんだらいい。
わざわざ、そんな楽しんでいるところに割り込んで行こうとは思わない。
こっちの声なんて聴こえてない。
今に夢中なひとに助けを求めるひとなんかいない。
ぜんぜん分かってない。
楽しいこと優先するひとにはわからない。
いや、誰だって楽しい事が1番。
当たり前。
答えはだれもしらない。
だから1人で考える。

ひとと話したくないときの接客はとても辛い。
話しかけたくない。
無駄に神経使う。
考えすぎてしまう。
すごく苛立つ。
楽しい事なんて一生ないような気がしてくる。
電車の揺れもアナウンスの音量も人の目線も異常に気になる
でも1人じゃ生きられない
だからもういや


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幸せは

手に入れるんじゃない。

幸せを感じることのできる心を手に入れる。


それが難しい、、
結局心の問題。



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涙

できない。
わからない。
私には。



人の気持ち、
人との繋がり、

誰かと深く関わること。


泣くほど別れが悲しいなんて。

悲しいじゃなくて、
寂しい
愛おしい
大事な存在
なんだろうな…


楽しかった日々が思い出になるのが寂しいんだろうなぁ

仲間、なんだろうな。



そんな思い出ないなぁ…


人を大切にしてないからか、
人を信じてないからか、
自分を出せないせいか、

まず自分がよく分からないせいか、



距離が縮まっていくのは緊張するから苦手だ

だんだん嫌われていくのが嫌

知られたくない

闇を持ってること

共感してくれるのは、きっと同じような人だけって分かってる
でもそんなやつと共感しあっても落ち込んでいくだけだってことも分かってる
それなら頑張って明るい振りしよう
楽しい人生歩もう
そう思っても、
そんな無理してる自分にまた疲れてどん底へ

そんな繰り返し

はじめは良くても油断すると闇に迷い込んでしまう

だからからっぽ。
頭をからっぽにしてあげるんだ


泣きそう
私の涙はキラキラしてない黒い涙
闇の世界から溢れてるから

血も全部黒い



同じ人間なのになぜこうも違う

嬉しいこと楽しいことって何

相手と通じ合えることが1番幸せなのに





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うん

死にたいのに死ねない人

生きたいのに生きれない人

死にたくなかったのに死んでしまった人

死んで欲しくなかったのに失ってしまった人

失っても生きていく人

失うものがなくなってしまった人



わたしが代わりに向こうに行ってあげたい






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