目標

とりあえず研究頑張ろうかと思うようになってきました。


もともと進路をドクターに絞ってからは実験頑張ろうって気持ちが強くなりましたが、今は研究頑張って将来的にいっぱい稼ごうってことしか考えてないです。


金さえあればなんだってできるんですよ。正直人は裏切りますけど、金は裏切りません。金と友達がいればいいんです。


とりあえずは学振。あれに受かるように努力せねば。


土曜日もできる限りはでて実験しようと思います。それくらいしないと絶対学振は無理ぽ。


今は去年のデータの再現とりまくってます。論文だすときに困る＋来週中間発表のため少しでもデータの足場を固めないと…


てか昨日の発表練習ぼっこぼこにされたせいか、初心に戻りつつあります。最近は学会の発表練習や、学会にも参加させて頂いてたので、正直余裕ぶっこいてた感があったといいますか…しかも周りは無駄に発表うまいとか褒めてくるし…


所詮M1はM1です。もっと頑張りますよ。助教の一人には頑張りすぎんなよって心配されましたが、俺にはもうこれくらいしか残されてないんで。自分の決めた道はやりとげないと。


でも中間発表の2日後に大検討会って…どんな鬼畜な日程なんだよマジで…最近スライド作る機会が多すぎて正直気持ち的にいっぱいいっぱいです。


なんか昨日は後輩に誘われたのでカラオケ＋飲みからのスナックに行くという全開な流れだったんですが、結局記憶とんで帰りに縁石とか蹴りまくってたらしいですね。なぜか手が痛い。


まあ世の中は理不尽なことでいっぱいなので、俺は頑張って金を稼いで自分の力で生きていけるよう頑張りやす。なんか毎日酒が手放せなくなりそうで怖いなあ…最近部活も行けてないから太ってきた感あるから正直やばい。


部活行きたいなあ。ストレス解消しに。そしてダイエットに。


金曜あたりやっぱ行ってみようかな。金曜なら遭遇しなそうだし。まあ遭遇しても普通に接すればいいんですよ。多分話せない気がするけど。まあ話すのはあのイケメンに任せればいいことだし。


ずっと卓球に集中して、土曜に備えよう。


明日おきれっかな…

考察してみた

色々なことを考察してみた。


なんでここまで鬱モードになってしまったかと言いますと…


1、告られた立場なのにふられてしまったため

2、ふられた理由があっちの気持ち次第って感じで、内容的にこっちに落ち度がないため。

3、メールで平日真っ昼間に事を済ませようとしてきたため

4、俺自信、それを簡単に受け入れてしまったため


これらのことが上げられる。正直、俺に落ち度があったとすれば優しくしすぎたことなんじゃないかということ。女の子は優しくするより、追いかける恋のほうが好きなんです。


今回付き合った件も、絶対周りにもてはやされてちょうど近くにいた手頃な男が俺だったって話です。なんで付き合ったか理由を聞くと、明らかに周りの評価が高かったから(顔の)とか、俺に告ったあとに告られたみたいだけどほんとはそっちに９割9分流れそうだったとかそんな話ばっかだったし…


俺がこんなピエロにされる意味がわからん(￣０￣;


そして予想としては別れたからには次にその男にふらぐをたてにいくんじゃないかと…


しかもクリスマス前に別れたって言うのがもう半端ないね…気まずくなりたくなくて別れをうけいれて、もとの関係に戻りやすくしたつもりだったのにわだかまりだけが残ってしまった。


でも昼間にそういうメールしてくるってことは、直接話せる気がしなかったからとかそういう理由だと思うのですよ。


１日しっかり悩んで出した答えらしいから何も言えなかった。それに対し10分で受け入れた俺もよくなかったのかな…そこまで悩んで出した決断ならまあ仕方ないと思うし、そんなことでこれ以上悩ませたらあっちの勉強にも支障でると思ったんだよなあ(￣０￣;


とりあえず俺に落ち度があったのか、それとも相手の気分的な問題なのかは気になるけど。自分の仲では仲もいいと思ってたし、けんかとかもなかったから良好だと思ってただけにダメージでかいね。所詮友達としてしか見れなかったんだろうね。


確かに俺はときめかせるタイプではないもんなあ…結局この３ヶ月はなんだったんだ…しばらくは立ち直れなそうだ…

またまた久しぶり

四ヶ月ぶりくらいの投稿ですかね。


最近は割りと元気にやっています。研究室にも朝は前ほど寝坊しなくなり、月二回あるくらいです。これを０にするために頑張らねば!!


そして帰るのも９時～10時くらいです。この前はなんだかんだ12時くらいまでいました。まあそれくらい本格的に忙しくなってきているってことかな？


最近は報告会やら雑誌会やらが増えて、毎週のように誰かしらが発表しています。今週は月、水、金とあり、なかなか実験に時間がまわらずに困ってる人もいるくらいです。


ちなみに私は学会が木曜にあり、金曜も授業と学会があるためメチャクチャハードです。これが終わったら学会報告の準備とかマジ鬼畜です。なんか中間発表の要旨も提出しないとなんで心休まりません(^o^;)


でもある意味充実はしているかもです。これをこなすことで着実にレベルアップしてる感は自分のなかでもあります。


でもいまだに論文を読む力が無さすぎる…３月に国際学会でるのにこれはまずい…


そして進路も悩みまくってます。研究を続けたくてドクターにいきたい思いも強いですが、親のことや色々な要因も絡み、就職したほうがいいんじゃないかって思い始めました。正直胃が痛くなる毎日です。


周りにはドクターに行く宣言をしましたが(;´д｀)どうすればいいことやら(￣０￣;


眠くなってきたのでそろそろあしたに備えて寝ます！

熟睡

熟睡してました。夜9時に寝て起きたのが今朝4時半。約8時間睡眠です。


昨日も案の定、おはようございますとお疲れ様でしたの2言だけでした。


ご飯も１人で部室で食べました。完全なるボッチ。ボッチイイネ！


頭痛は良くなったような良くなってないような…絶対精神的なものからきてんだろ…


昨日休もうかどうかギリギリまで迷って、結局遅刻して行くという。マジだらしねえ…


どうせなら行かないという選択肢を選んだ方が良かった気がする。そうすれば何も考えず１人でレポートやれたし、自由に寝れた。


最近頭痛くて昼過ぎとか寝てしまってるし…


先輩や後輩が楽しそうに話してる声を聞いてるだけで、リア充爆発しろとか思ってしまう心の狭さ…


マジみんな爆発してしまえばいいのに。充実してるやつ爆発だろまじで。


完全に社会不適合者だろこの考え…このまま運良く就職決まったところで、職場のリア充に対して同じこと考えちゃいそうだし。


なぜ俺は大学に多額の金を払い、奨学金という何百万もの借金をしながらこんな辛い思いをしなければならないのか。


このまま就職したって、奨学金返して、年金払って、家賃公共料金とか払っていったら結局学生時代くらい金ない生活おくりそうな気がするんですが…社会人なっても金無さそうってのが、俺のこの生活の報われなさを象徴している。


やりたいことやれたらいいけど、結局は金ですよ。金なきゃ生活もできないしストレスも発散出来ません。


俺も、通帳管理してないから残高よくわかんない的な発言を学生でできるような裕福な家庭に生まれたかったよ。


とりあえず実家帰りたい。この萎えきった気持ちを回復させたい。