やっとーーー！
インフルエンザが明けました！
なんか私にとっては
明けましておめでとうー！！
みたいな感じ😂😂笑笑
病院で薬もらったタイミングが
遅かったせいなのか
けっこう長引いてしまいましたが
やっと色々スッキリしました💓
この年の瀬の
大掃除やらお正月準備で終われるときに
何日も寝込んでしまったから
元気になったら
あれこれ片付けなきゃーーー！！
って思ったのは
アタマの考えで
わたしの肚から
湧いてでてきたのは
あああ
描きたい
絵の具にまみれたい
表現したい
寝ながら何度も欲してたのは
絵の具を指で伸ばす感覚
表現したい
表現したい
表現したい
どこから湧いてくるのかわからない
この表現欲求
まるで中学男子の性欲なみ😂😂😂
こんなにも描きたい自分に
自分で驚く。
変態になったもんだと思いつつ
実はとても
しあわせを感じてる。
だってね
違ったから。
こんなんじゃなかった。
何か目的がないと
描けなかった。
だからあえて
描かないといけない設定を用意して
自分に描かせる感じだった。
外側に
描くことを期待してくれる人や
やるしかない状況を
先に作っていたんだよね。
だけど
そうしないと描けない自分に
心の奥で
私は本当はアーティストじゃないんだわって
なれないんだわって
どこかで自分に失望していた。
いまみたいに
今、描いてる場合じゃないやろ、な時に
こんなにも描きたくてたまらない自分がいるのは
本当に嬉しい驚き。
何が、違うのか。
何が、変わったのか。
きっとそれは
自分の外側に向けて描いていたから。
意識が外を向いていたから。
認められたい。
褒められたい。
何かを得たい。
無意識だったかもしれないけど
それが間違いなく
わたしの中にあった。
それはモチベーションにはなる。
でもそのモチベーションで走り続けたら
クタクタになっていく。
だって
描いているその瞬間に喜びがあるのではなく
外の何かを得たら喜びが手に入るという世界だから。
これは
描くということだけでなく
いろんなことでハマりがちなトコだと思う。
認められたい
その欲求の出所は
ほんとは
自分が自分に認めてほしい
誰かじゃなくて
ほんとに認められたいのは
ワタシから
自分が本当に認めてほしい相手は
愛してほしい相手は
実は外側には居ない
外側に向けてではなく
自分の内側へすべての意識と
エネルギーを向けて表現したとき
無限に湧いてくる
自分のソース(源)につながる
絵を描く時間は
自分自神との対話の時間
そして
宇宙とダイレクトに繋がる
最高の「快」の時間
あーーたまらん❤️
やっと久しぶりに
絵の具が触れて
生きかえりました。。。
どうも
表現しないと死んじゃう生き物に
なってしまったようです笑笑