懐かしさと寂しさはいつも一緒

懐かしい思い出が沢山ある

懐かしい曲を聞けば､その頃一緒に過ごした相手が､思い出が､頭に浮かぶ

全部それなりに私が選んできた道

なのに夜になると思う

懐かしい曲を聞きながら､もし私､あの時選ぶものが違ったらと

きっと過去は美化されるし､人は選ばなかった方に未練を残すもの

そう分かってるのになぜ

いつも懐かしさと共に､寂しい気持ちが襲ってくるんだろう

私は今寂しいのかな
今が寂しくては満ちていないから､こうやって過去を思い寂しくなるのかな？


私の心が泣いているのかな


人生は難しい

いつも答えがないから

後悔や未練がのこる


やり直したい事が沢山あっても､もしやり直したら思い通りいくのかな


きっと違う間違いをしてまた後悔を残すよね

いっそ感情がなきゃいいのに

悲しくなったって寂しくなったって､結局はいつも１人で解決しなきゃいけないんだから


なんでこんなに寂しい事想うんだろう

温かい場所で心まで温かくて､穏やかに暮らす

そんなものを求めてるんだ

いつかはそぉなれたらいいのにな

なんだかな

最近色々考える｡

私の人生これでいいのか｡

双子ちゃんに用意する人生これでいいのか｡

確かに､子供にとって母親･父親は､誰とも変えられない大切な存在になる事は間違いない｡

でも､どんな状況であっても､両親が揃ってる事だけが幸せになるのかどうか｡

考えても分からない｡
どっちもどっち｡

双子ちゃんをこの世に迎えたのは私達｡

なのにお互いの理由で片親にしてしまう事があっていいのか｡

女の子2人の彼女達は､いつか幸せになれる相手を見つけ､結婚式を挙げ､バージンロードを歩く時に､腕を組める人が居ない事をどう思うのだろう｡

少なからず､悲しい思い･不憫な思いをさせてしまうのだろう｡

運動会などの､父親との参加の競技やらも同じ｡


あとは何だろう…｡

勝手に産んで､私達のせいで不憫な思いをさせてしまうこと､私に償いきれるのだろうか｡


双子ちゃんには幸せになって欲しい｡


もし父親を取り上げるなら､年齢が小さければ小さい程､いいのだろうか…

父親を取り上げることの罪悪感を述べたが､家族揃っている事の問題点はなんだろう｡


意見や価値観が違い､いがみ合ってばっかりの私達が揃う事だけが幸せな訳じゃないとも思ったりする｡

そんな私達の元で育ててしまう事も可哀想であるかもしれない｡

だったら片親の私だけでも､笑顔が一杯で､可愛がってくれる､おばあちゃんである私の母や父･弟に触れながら穏やかな気持ちで､育って行けるのなら､その方が幸せなのかもしれない｡

双子ちゃんの為には何が一番いいのだろう
｡

いくら考えても難しい問題であることは間違いない｡

いったいどうすればいいのだ｡

もう無理

まじで無理

双子なんて無理

双子だと同時に２人片付くから楽でしょとか

年子より楽だからいいよねとか

なぁに言っちゃってんのって感じ


比べる問題でもないし､どっちがとかねーだろ


双子だから出来ない事たくさんあるんだよ



何が･どっちが楽とかないし

産んだからには責任があるし放棄なんてしないし､そんなの当たり前だし､分かってる

ただ双子なんて何も良いことない

結婚も出産も何ひとつ良いことなんてない

ホントに何ひとついいことなんてない

まぁ自分の家族が､あんなに幸せすぎた家族が､バランスを崩した時点で､この世に変わらないものも､消えぬ幸せも無いって思ったんだけど

その時点で､私の人生は終わったも同然な訳

その時点で私の魂は死んだの

なんの期待も希望もない

2009年いや､2008年？から崩れ始めてどん底に落ちた｡

そう思った｡もうどん底なんだって｡

でも違った｡どん底なら､それ以上落ちないでしょ？


まだまだこの期に及んでも､ドンドン落ちる一方､悪化する一方｡

いつまでも悪化し続けるんだろう

いつまで続くのかな

いつまで向き合えばいいのかな


大好きな母親と喧嘩しちゃう自分も嫌

大好きな愛犬マメに怒鳴っちゃうじぶんも嫌

父親の過ちを知ってしまって､受け止めなくちゃいけないのも嫌

幸せになれない自分も嫌

嫌だ嫌だっていうけど､結局そんな自分が､そう｡自分が嫌なんだね