寝付けない時って
ただ漠然と心が騒つく事ってありますよね。
今日はそんな心境で
そんなしょうもないちょっと暗いお話。
タイ旅行の続きじゃねぇのかよ？って？？
違うよ、
今はそんな気分じゃないの。
ふと目が覚めて
まだまだ眠いのに
妙に寝付けなくって。
そんな時って
ただ漠然と不安だったり虚無感に襲われたり。
ただただ必死だった10年前に描いてた10年後の自分と
今がどうしようもなくかけ離れてて。
10年前はちょうどグラビアのお仕事を始めた
それぐらいの時期。
初めての撮影は
きっと緊張してたんだろうけど
それよりも
ワクワクした高揚感の方が印象に残ってるなぁ。
でも
素直じゃない私はワクワクしてるのを悟られまいと
必死だった気がします。
あの頃は
ただただ希望と夢しか見えてなくて。
でも
その世界にいるためには
あまりにも無知で幼稚だったと今思えば
そう感じます。
もっと出来た事があったのに。
もっとやれたのに。
そんな風に思ってた事もあったけど
今思い返してみても
やっぱりあの頃の私はそうとしか出来なかっただろうと
当時の全力を出していたんだと
そう思えるのは
甘さだと言われるとかもしれませんが、
私は幸せだと思います。
あの頃の強がりも意地も我慢も
あの頃の私にとっては最善の選択で
そんな時間を過ごしてきた今の自分は
結構好きだったりもするんです。
ただ、
一つ。
一つだけどうしても取り戻したい物があるんです。
10年前のあの頃。
描く事が全く苦にならなかった10年後の自分。
今は10年後が描けない。
あの頃
1番の希望は
演者として生活をする事でした。
贅沢が出来なくてもいいから
演者として得た収入だけで
家賃を払って
税金を払って
ご飯を食べて
たまには外食もしてみたり。
それが最低限の希望だった。
それに欲望を加味すれば
それはそれはもう何処までも昇り竜のように
夢は膨らむばかり。
でも
幼いながらにどこかで思ってた事。
もしもこの夢を諦めてたら
10年後は結婚して子どももいたりするのかな。
時々脳裏によぎって
想像してみてたけど
やっぱりしっくりこなくて。
諦めるなんて出来ないと
ただそれだけが私の信念でした。
残酷なのは
時の流れなのか現実か、
それとも自分の甘えや弱さか。
諦めれた訳じゃないんです。
ただ目をそらしただけ。
言い訳を作って
少し休みたかっただけ。
そんな風に自分の夢を無理やり箱にしまってみただけ。
今は充電期間。
またきっと箱を開けて取り出せば
夢はそこにあると何も疑いませんでした。
でも実際は
あの頃描いていたどの自分にもなれていなくて。
だからといって
離れすぎている訳でもなく。
ただ越えることの出来ない塀を眺めながら周りをグルグル歩き回ってるような。
隙あらばこの塀を越える事は出来ないもんかと様子を伺ったり。
そのくせ
もういいんじゃないかと
他を探そうとしてみたり。
確かに箱に仕舞い込んだはずだった夢は
雪が溶けるみたいに
さっきまでそこにあったかのような
冷たい空気だけ残して
姿が見えなくなってました。
自分の中にはそこにあった姿形を
寸分違わずに思い出す事が出来るのに
ただそこにはもうなかったんです。
それはきっと
自分が作ってたタイムリミットに
10年後の自分に
自分がなってしまったから。
夢や目標に消費期限があるなんて知りませんでした。
【あの頃描いていた31歳の私】は
今違う形でここにいて
現実になってしまったんだと。
長くなりましたが、
なくなったものはまた作ればいいだけなので
今の私の描く10年後の自分に向かって歩き出そうと
思い描いてみるんです。
なりたい10年後の自分を。
でも、浮かばない。
何だかとても嘘くさくて
空気を掴むような
そんな薄っぺらな言葉になってしまいました。
10年後
お芝居を仕事にして
生きていればいいな。
それはそれはとても素敵だと
今でも思います。
でもそれは
あの頃のようなハッキリと思い描ける目標でもなくて
無理だと思っている自分の存在も年々大きくなっていて
水鏡のように
風がふいただけで
水面が揺れれば
無くなってしまうような感覚で。
興味のあることに
チャレンジしていても
何だか虚無感があって。
10年後の自分に
ちょっとした絶望すら感じます。
10年前、
容易く描けていたはずの10年後の自分。
たどり着きたいと
心から願えた将来の自分を描く力が
今、私が取り戻したいもの。
ゴールが決まらなくても
きっと進めば何かしらのゴールにたどり着くでしょう。
でもゴールの景色を見て
ガッカリはしたくないな。
せめて自分が見たい景色に近い景色が見たい。
どんなものが見たいのか
それが見つからないまま
ただ惰性で進んでゴールはしたくない。
でもゴールが定まらなくて
困ってます。
私、困ってるんですねw
得意だったのにな～夢を描くのは。
これって一種のスランプってやつかな。
あ、
ちょっと気が楽になってきた。
今回はね
ただただ私の心境を書いてみました。
ちょっとスッキリしたから
寝ようかな。
(勝手)
こんな長い文章
最後まで読んでくれてありがとうございました。
おやすみなさい(・ω・)ノ