5月から苦しくて苦しくて消えたくてたまらなかった。
何もわからないし、何も知らないし、誰とも話したくないし正直なところわたしの苦しみが消える日なんて未来永劫訪れないんだ。と思っていた。
最初は、あ、キタキタ。この感じ知ってる。
ずっとネガティブなことばっかり考えてる、わたし。
調子悪くなるぞーって思ってたから職場のみんなにごめん、多分調子が悪い。とは言った。
でも調子悪いの宣言をした後に泊まりの仕事が入っててほぼ寝ないを一度したら一度躁転した気がしてもう大丈夫、多分元気！と言って確か3、4日しか持たなかったと思う。
今度は急落してそこから暗黒。
仕事は辞めたいってなって、わたしなんかがいたら法人を潰してしまうからもう無理だって会議で言って、
そしたら違う、調子が悪いからそう思うんだよとか言われて
絶望。
辞めることもできない。わたしがみんなの将来を奪うかもしれないのに？
もう消えるしかない。
スマホに入っている見られたくないものを全て消去。
解約できるものは解約。
消える準備を始めて検索も様子のおかしなものばかり検索するためいのちの電話が最初に表示される始末。
久しぶりに見た。そうだ、検索するとこれが出るの知ってるわたし。
でも今度ばかりはこれが最後だな。とか思ったりして。
こんなに思い詰めていたのに、もう無理だと思っていたのに、今はもうなんでそんなに消えたかったのかさっぱりわからない。
それは鬱だからですよって医師に言われても家族に言われても、友達に言われても頭には入ってこない。その時わたしは常に人の言葉が全く頭に入らないほどずっとぐるぐる自分はできない役に立たない人間だということばかり考えているから。
話し方も変わるし。（家族以外の全員に敬語になる）
今日は先週受け損ねた診察なので話してこようと思います。
ほんとに不思議なしょうがいですね。
二重人格って思う。自分で。
