暖かいコメントやメッセージ、
ありがとうこざいました
お礼が遅くなってしまいすみません
いつも励まされていました
ブログを書いていて、
本当に良かったなと思いました
息子がお空へ旅立って1ヶ月たちました
なんであんなに頑張ったのに
あんなに苦しい、痛い思いを何ヶ月もしたのに
なんで治らなかったの？
この1ヶ月、寝ようとすると、縦隔気腫を発症した時の、必死に私を見ながら呼吸をする姿が頭に浮かび、寝付けないことがよくありました
心臓がバクバクして、目をつぶれない
涙がでて止まらない
息子は全身チアノーゼのような状態で紫で、汗かけなくなってたのに冷や汗を顔面中に出して、声を必死に出しながら、泣きながら呼吸をしていました
痛みと苦しさでどんなに辛かったか
きっと、あの時間が一番苦しかった
電話で許可をとった時点で気管挿管してくれてよかったのに
この時ばかりは夜勤の当直医を恨んだ
先生達は意識のある最期かもしれないのを多分わかっていから、きっと私が来るのを待っていて、息子は私が来るまで耐えていた
ごめんね、ごめんね
全力で走れば良かった
だからそれからは、苦しくないか、痛みがないか、辛くないか、そればかりずっと考えてた
あの時こうしていたら
ああしてあげていたら
考えたって意味はないのに
後悔なんてしてももう遅いのに
そんなことを考える度に、
違う違う！今自分が考えないといけないのは、今を生きてる姉兄のこと！
と雑念を払うように過ごしてきました
それでも息子の為に何かしたくて
成分献血ならできると思って行ったのに、ヘモグロビン10.2しかなくてできなかった
悔しくて泣きながら帰った
健康になって絶対リベンジする
他にできること
息子のお花の水を毎日かえること
告別式の時のお花がまだ咲いています
息子がいてくれてる様で嬉しい
同級生のお友達から、息子がほぼ毎日5時間目に学校に来ていると聞きました
たまに午前中にも来るとか
変な服きてるとか
髪フサフサとか
算数難しいらしい(笑)
姉兄に話したら、
羨ましい！私も会いたい！
と言っていたけど、霊感ないからきっと教室に行っても会えないんじゃないかな😅
私も会いたいなー
会いたいのに携帯の写真が最近開けなくなりました
開くとすぐに息子の気管挿管後の写真がでて苦しくなるから
少し前まで大丈夫だったのに
時間がたてばまた見れるようになるかな…
家が少し片付いた頃、息子の誕生花を植えました
学校で育てていた朝顔も
ついでに野菜も
あまり日当たりのよくない我が家ですが、少しずつ育ってます
息子に関しての手続きは…大方終わったかな…
そろそろ現実問題として仕事をしないと我が家は大赤字です
姉兄の塾や習い事代、なんとかしないと
私も外に出てる方が楽です
でも中1の長男が、少し心配
朝起きてきたけど、
「足に力が入らない、歩けない」と
今までゲームばかりで運動してこなかったのに運動部に入って、連日ヘトヘトでした
金曜日だったので疲労が限界まできたのかと、1日ゆっくり休みました
ご飯もしっかり食べれたけど、夕方担任から電話があり、心配だと言われました
自律神経に問題があるかも、と…
ビックリして調べたら症状が似ていたので、気をつけてあげないといけないと気づきました
長男は軽いADHDやアスペルガーをもっているので環境の変化がとても苦手です
次男が亡くなる時も、みんなもう覚悟を決めていたけど、1人だけ「頑張れよ！まだいけるって！頑張れよ！」とずっと言っていました
みんなそれぞれ心に負った傷は違うけれど、長男の傷はきっと私とは違う深さがあると思っています
でも不器用で上手く言えなくて、表現できなくて、それがイライラになって、思春期と重なって辛そうに見えます
乗り越えてほしいけど、見守ってあげることしかできません
出来るだけ、ストレスなく、心穏やかに過ごさせてあげたい
戦友達は、みんな元気かな？
元気でいると信じたい
毎日病院にいたから、朝しばらく変な感じだった
起きた時に風景が違って、
あれここどこ？みたいな、ないかな？
もうそれもなくなりました
さみしいなぁ…
朝起きて横を向けば息子がいたのに
夢でもいいから会いたい