波動高し！！
※今回は長文でなのであしからず
夜のツタンカーメンオンラインサロン
の収録は普段生活していたら
出会えない方々と出会える✨
毎回濃厚〜
思えば、櫻庭大王のオンラインサロンに入って
収録に初めて参加したのが8月。
キャンセル待ちして、参加出来て、
今思うとここが私のターニングポイント
だったんだと思う💡
ここで運呼研究所で出会う仲間や大好きなひさ子さん、
大好きなりかさんに出会う。
それから運呼研究所に参加し、
素敵な仲間に出会った✨
私は第2回目開催日の3日前に入所を決めた。
お金を投資して、自分を変えたい人が
集まっている。
開運の勉強ではあるけど、
心の在り方を学ぶことが多い。
だからみんな無条件で優しい！
あったかい。
男とか女とか年齢とか
働いているいない、
既婚未婚とか
全く関係なくて
その人そのものを見て
まるごと褒めてくれる💡
包み込んでくれる。
ある時に仲間から褒められたことがあった。
わたしはそんな事ないっていったけど、
一緒に話していたマッチ氏が
【そんな事ないって自己完結してるから
そうなってるんだぞ！】と言ってくれた。
マッチ氏と右に曲がれない人。腕は人格者と私w
人格者の腕が華奢すぎるw
その時
自分自身がありのままでいいんだって
ハッとした。
そしてグッときた笑
そんな仲間と過ごしていくうちに
自分の中にある心のコップに
自分を愛するという気持ちが
どんどん増えていくのを感じた。
研究所に参加して3ヶ月目。
11月の出来事だった。
12月、どうにもできないモヤモヤを感じた。
仕事のパフォーマンスにも
影響が出始めていて上司に詰められた。
上司は親身なって励ましながら私の話を
聞いてくれようとした。
今、私がいなくてもいいんじゃない？？
やりたくない事に
こんなに我慢する必要無くない？
きっとご先祖様からのメッセージだ！
辞めてやる！
って思った。
心は爆発寸前だった。
(ご先祖、守護霊様…理由にしてごめんなさい…)
でもそれは幻想で
必要としていないようにしたのは
自分自身だった事に気づいた。
それと同時に湧き上がったのは
本当はもっと必要とされたかったって
想いだった。
自分自身を必要としていないのは自分だった
自分自身を1番信頼していないのは自分だった
自分自身を1番大切にしていないのは自分だった
これに気づいて絶望して
泣いた。
仕事中に大泣きしたのは10年ぶりだった。
自分に何度も謝った。
大切にしてあげられなくてごめんね。
信頼してなくてごめんね。
人一倍頑張って来たよね。
ありがとう！
愛してるよ！
って。
全てが腑に落ちた瞬間、
心のコップの水が満タンになった気がした。
自分の強さも隠しがちな弱さも
まるごと含めて
全て愛せるようになった。
自分が大好きになった。
その日は冬至で、全捨離を終えて、トイレ掃除を始めて1年ほどたった頃だった。
烏枢沙摩明王さまはトイレ掃除をすると
自分が1番欲しいものをくれるって
大王が言っていた。
大王は人とのご縁だったって。
心が満たされた時
私が1番欲しかったのは
自分自身を愛すると言う
想いだった事に気づいた
2●年間以上(伏せますw)
自分を卑下し続けてきた。
そんなように見えないって言われるけど、
心は暗黒！漆黒で真っ黒！←
嫌いな人の心の火をかき消すのが特技！！
(今まで嫌いだったた皆さん本当にごめんなさい。)
困っている事を書き出す気功のセミナーのワーク。
嫌いな人が多い
友人がいても本当に仲がいいと思う人がいない
心がとげとげだったわたし。
自己肯定力が低くて
私なんて…って
思い続けてきた。
どんなに周りから褒められても
自分を認められず
他人と比較してばかりだった。
目に見えて成功したことだけが
唯一の自信になっていた。
もっと、もっと！と外側に求めていった。
それは仕事も恋愛も同じ事で
どちらかに極端にのめり込む事が多かった。
自己肯定力を上げるために
コーチングを学んだり
コーチをつけたり
宇宙の法則を学んだり
占いを学んだり
気功、ヒーリングを学んだりした。
一定期間は良くなるけど
心の在り方は気づくと
いつも振り出しに戻っていた。
LIVE配信前
でも大王に出会って、
いい加減もうこのままじゃ嫌だって
思うようになった。
だから、飛び込んで行った。
運呼研究所でのミッション
7次元バイオリズムのミッション
様々な事をこなしていくうちに
たくさんの人からの愛を
無条件でもらっていた事に気づいた。
感謝を伝える度に
家族からの愛を充分感じることができた。
今まで私が支えてきたんだから
これからもなんとか支えなきゃ！
と思っていた家族は
私の1番の応援団だった。
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、
伯母さん、叔父さん、従兄弟たち。
それに気づく度に泣いた。
家族以外の感謝を伝えたい相手も
常に愛に溢れる人だった。
私は愛しかない環境で育っていたんだ。
その事に気づけていなかった。
3回目の懇親会！
みんな大好き♡
この数ヶ月出会う人や仲良くなる人はたくさんのことを気づかせてくれた。
真逆の感性をもっていて、
いつも肯定的で
いつも笑顔で
こんな考え方になりたいって思える人
私の心を投影していて
心が痛くて悲しくなったけど、
自分を大切にしていいんだって
思わせてくれた人
人ってこんなに変われるんだ！
と希望を持たせてくれる人
初めて会ったとは思えない、
昔からの友達のような人
私の事を後ろで見てるの！？
って言うくらいベストタイミングで
連絡をくれるお姉さん。
包み込んでくれて、
いろんな気づきを与えてくれる
お姉さん的存在は
数え切れないほどいた。
いつも笑顔で心が柔らかくなるような
優しいお兄さんもいた。
存在するだけで
可愛い可愛い超可愛い
妹や弟みたいな存在もいた。
私のことをそう思ってくれるお姉さんもいる！
マッチ氏はいつもみんなを応援してくれた。
大王はみんなの可能性を信じてくれていた。
みんなをみる笑顔が超素敵だった。
みんな、みんな
トゲトゲだったわたしの心を
丸く溶かしてくれた。
大王の周りに集まる人は
愛溢れる人しかいなかった。
自分自身変わろうって思うと、
心の痛みが伴う。
きっとご先祖さまが注意してくれてるんだ！
とか、
神様から試されてるんだ！
って思いながら何度も泣いては意味がある！
って繰り返し自分と向き合い続けた。
何度も何度も向き合う度
もう感謝しか生まれてこなかった。
もちろん、自分へも。
今まで自分をおざなりにしてきてごめんね。
頑張ってきたね。
ありがとう。
愛してるよ！
心は痛いけど、これでもか！ってほど
自分と向き合えるのは幸せな時間だった。
私はこの半年間
今まで置き去りにしてきた自分を
取り戻す事ができた。
………………で！
半年かけてようやくスタートラインに立ちました。
自分の中であと少し……な感じがあるので
東京第3期運呼研究所に参加します
誰と出会って誰と過ごすか。
また大切に半年間過ごしていきたいと思います♪
(現在進行形)
笑
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