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15Dec
- 考えていることが現実に現れるというシンプルなこと
  タイトル通りなのですが、原点回帰というか、やっぱり「考えていることが現実に現れる」だけなんだなと。別にいい気分でいなくても、考えていることが現実に現れるだけ。どうしたらとか、どうやったらとか、考えてもいいけど、おそらく全く予想だにしない現れ方をするから考えなくてもいい。ただ、考えていることが、自分にとって良かろうと悪かろうと現れるだけ。…ということが実感できるようになりました。既にあるとか、叶っているとか、なんであんなに必死になって理解しようとしていたのか、今は分かりません。癖でそういうサイトに繋ぐこともあるのですが、興味が湧かなくなってしまったというか、どうでもいいことになってしまいました。四六時中、そのことばかり考えていたのにびっくりです。ただ望めばいいだけですね。望むということは、ぞのことについて考えているわけですし。シンプルなことを、ごちゃごちゃと複雑にしていました。でも、それまでの過程がなければ自分で気付くこともなかったと思うし、自分で気付いて納得する以外には、誰に何を聞いてもあまり意味はないような気がしています。
12Dec
- 危機的な状況と意識の変化
  ブログを書く気力もないくらい、まずい状況が続いており、しばらく更新できていませんでした。しかしこういうときこそ気持ちの変化を記録しておきたい。まず、現状はずっとまずい状況が続いており、特に何も打破できていません。まさに薄氷を履むが如しです（…この言葉を一度使ってみたかった笑）。そんな中にいるからか、意識がどんどん変化していきました。・出世しないと、早く管理職にならないと、と思っていたけど、本当はそうなりたくないことに気付いた・ゆるーく働いて、あまりストレスのない、穏やかな日々を送りたいと思っていることに気付いた・「この人と結婚したい！絶対この人じゃなきゃ嫌だ！」と思っていたけど、全然その人じゃなくていいことに気付いた・逆に「結局私はこういう人と結婚するのかな」と、前は諦めや嘆きに近い気持ちを抱いていたが、それがベストであると心から思った・見た目をいつもなるべく完璧でいなきゃと思っていたけど、そんなことはないと気付いた特に「出世しないと、早く管理職にならないと、と本当は思っていないことに気付いた」の部分なのですが、気付きつつも、これを認めるのが本当に嫌でした。「仕事を思い切り頑張りたいと思わない自分、出世したいと思わない自分、そんなのは自分じゃない」とずっと否定して、認められませんでした。でも、認めてみたら本当に楽でした。出世しないと、稼げないと愛されないという呪縛からも放たれた気がします。それと連鎖して、結婚したいと思うタイプも変わり、好きで執着していた人に対しても「え、別にこの人じゃなくて良くない？」と思いました。笑そして、これまで「こういう人と結婚する気がするけど、嫌だなー」と思っていたタイプの人のことが、「いや、むしろこういう人がいいんじゃん！」と気付いたり（本当に失礼ですよね、すみません）。かなり楽になってきました。状況は変わらずやばいですけど。本当の自分の思いが、望みだと思い込んでいたものによって見えなくなっていたのだと思います。それに気付けたというのが今回の大きな変化です。…現状も何とかなりますように！
31Oct
- 良い機会を与えられたと思って…
  やばい出来事がどんどんやばくなっていって、もう無理な状況まできています。全部自分のせいなんですけど、もうそんなのどうでもいいから何とかして！という。それでもなんとか少しだけ猶予？ができたので、もう実践するしかないですね。良い機会、良い実験材料ができたと思って、やるしかない！時間は関係ないというし、そうであってほしいけれど、とりあえずこの猶予に感謝しつつ、「なんとかなった」「なんとかうまくいった」「私はいつもギリギリでなんとかなる」「神様ありがとう」あたりの、しっくりくることを心の中で呟いています。もう自分でできることはないし、考えても何も浮かばないし、もうなるようになってくれという感じで…。せっかくの三連休なのにこんなにしんどいの嫌だなと、どうでもいいことが浮かんできます。笑早く解決してランニングしたいなとか、かわいいランプ買いたいなとか。いや、笑っている場合では全然なく、むしろ不安で吐きそうなのですが。なんでこんなことになってるんだろう私の人生。いや私のせいだけど。でもそんなこといっても決められなかったんだから仕方ないじゃん。（…という開き直り）とにかく信じてやってみよう。信じるしかない。結果はどうであれまた記録します。
29Oct
- やっぱり「私なんかでは分からない…」という姿勢が大切かも
  しばらく考えない、お任せする、ということを実践してきたのですが、問題が解決した瞬間に思考が思い切り復活しました。笑そしてまたトラブルというか、自分を追い込むようなことになってきています…一体私は何をしているんだ…。うまくいくと、つい自分の思い通りにしたいという気持ちが出てきてしまうのですが、もうこれよくないですね。よくないというか、思い通りにしようと試みてもいいけど、私にとって良い方向にはならない、ということが心底分かりました。やっぱり「私なんかでは分からない、だから任せます、お願いします」みたいな姿勢が一番いいのかな、と。人によって違うのかもしれませんが、私の体験だけで言うなら、自分の思わぬところで良い方向に進んだり叶ったり、ということが圧倒的に多いので、もうそれを信じろということですね。ただ、未だに望むことについての思考を放棄するのは怖いのですが、放棄ではなく放置と捉えてみて、とりあえず離れてみます。笑望むこと、とわざわざ定義して思考するから、しんどいことになっているような気がしますし。コーヒーを飲みたいとは思うけれど、それをわざわざ願望と定義して叶えようとはしないですもんね。全てのことがそんな感じでフラットなのかもしれないと、やっと気づきました。
08Oct
- 既に全てあるということ
  考えないことを継続中です。その中で「既にある」ということが腑に落ちました。今までも、この「既にある」ということを理解したくて、自分なりに納得したつもりでいたことが何回もあります。過去の記事にも、何度も「とうとう分かりました！」というようなことを書いていた気がします。笑その時は、既にあるというのは、自分の中にその現実があるということ、というふうに捉えていました。イメージできることは既にあるよね？という感じです。でもすぐに、じゃあどうやって自分の内側にあるものを現実に反映させればいいんだろう、という思考になっていきました。そしてぐるぐると迷宮入りしてしまう…。でも、ふと今日、既にあるって、この現実にあるということなんだ、と思いました。現実にあるから、現実にしなきゃとか、叶えなきゃということがないです。内面を投影する必要もない。もう、今この現実にある。だから、願ったり意図したりすればいいだけ。これが欲しいとか、これがいいとか、そう思うだけ。最近、秋に向けて服を買ったんですが、それと同じ。「こういうの欲しいな」「これ欲しいな、これ買いたいな」と、願うとか意図とか意識する間もなくしていることと、全ては同じ。ネガティブだろうとポジティブだろうと、関係ないことをしていようと関係ない。「服が増えるし着ていない服は捨てるか」という、自然な行動はしたくなるかもしれないけど、そのくらいですよね。必要なことは何もない。もう現実にあるから。行動も、叶えるためではなくて、ただの結果なんですね。また迷宮入りすることがあるかもしれませんが、とりあえず考え込まない。このブログを書くときはちょっと考えていますが、なるべく考えない。笑
02Oct
- 私ではもう無理なので、を継続中
  もう一つ、ずっと願っていることがありますが、それについても考えないことを実践しています。普通に考えたらありえないことを願っていると思うので、「私が考えても仕方がないので、私でもう無理なので」という態度で、なるべく放っておいています。現実でちょっとショックなことがありまして、以前は「アファしなきゃ！イメージしなきゃ！あーもうどうすればいいの！？」となっていましたが、今はもう任せることにしています。イメージは勝手に浮かんでくるのでそれは流れに任せていますが、あえて言葉にして考えない、という感じです。私の脳内は本当に言葉でいっぱいだったので。もちろん、考えても考えなくても、辛いとか苦しいとかもやっとした不安みたいなものが充満するときはあるのですが、それも言葉にせず、その感情をそのまま外に放出する、ということをしています。もう、とにかく疲れてしまいました。本音はたぶんこれですね…。いつまでたってもゴールに辿り着かない、いつまでたっても叶わない。そういうのに、もう本当に疲れてしまいました。もう自分で何かをする気力も体力もないです。笑自分では無理なので、良い感じにしてください、と任せることは、今の私にとって本当に楽なことなのです。あと、考えないことを実践していて思ったことが、「これやろう」と心に浮かんだことはやはりすぐにやってみることですね。「でも今じゃない方がいいかもな」とか、「あれと一緒にやった方が効率的だな」とか、私はつい考えがちなんですけど、そうやってみて良かったことってほとんどないかもしれません。笑浮かぶことも願いも、全てお任せ！です。
30Sep
- 何も考えないの威力？
  昨日から何も考えないことを意識していますが、なんと私を悩ませていた問題が、急に結果として望んだとおりになりました。結果として、なので、経過は私が想像していたものとは程遠いのですが、なんとか救われた形になりました。とりあえず、良かったーーーーーー！！！！！何も考えないことが良かったというよりは、元からこうなることが決まっていたのかな、とも思います。その間に私が慌てふためいていただけで…。全て結果論になってしまいますね。でも、今回は本当に私の先延ばし癖のせいで大変なことになったので、それは潜在意識とか関係なくちゃんとしようと思いました。当たり前ですが。うまくいくとつい自分でコントロールしたくなりますが、なるべくこのまま何も考えないことを継続しようと思います。
29Sep
- 考えても仕方ないので
  願いは結局叶う、ある、ということが、なんとなく分かってくる中で、「思考って本当にいらなくない？」と思い始めました。いらない、というか、「この私が考えても仕方がないので…」という感じです。浮かぶ願いも、願いが叶うことも、既にあるということも、私がどうにかすることではなくて、ただそうであるということだけ。私が何をしたから叶うとか、しなかったから叶わないとか、そういうことでもない。そうだとしたら、私が色々とごちゃごちゃ考えて、一人で苦しんで大騒ぎして、そういう時間を過ごすよりも、ゆったり安心して、穏やかに好きなことして過ごしたいと心底思いました。考えたり、先を読んだり、そういうことをやめて、感覚で、感情の向くままに、生きていきたい。これは、地味（？）なんですが、私にとっては驚くくらい大きな変化です。私は考えることが大好きで、人には言えないですが、考えない人はダメな人間、考えないと良い人生を歩めない、と捉えていました。とにかく考える、深く考える、考えるために知識をつける。深く考えられる私は深みのある、賢い人間なんだ。こういう生き方を、ずっとずっとしてきました。だから、考えることをやめるというのは、これまで大切に大切に育んで、期待して、愛してきた自分を捨てるようなものなのです。でも、そうやって大切にしてきた自分自身が、思考のせいで苦しんでいることも分かってきました。だからもう手放すことにしました。もう賢くなくても深みがなくてもいい。そんなことよりも、私には幸せに、いつも笑って、安心して、この人生を楽しんで欲しい。というわけで最近は、感覚的に生きてみています。完全に思考することをやめるというよりは、思考で苦しませることをやめている感じです。思考しないことは不安でもありますが。とりあえずやってみます。
17Sep
- 意識の記録と、願いはやっぱり叶うもの
  ここのところ色々と叶うことが多くなってきたので、意識がどんな感じに変わっているのかを記録しておきたいと思います。と言いながら別に記録するほどのことでもなくて、ただ「どうしたらいいんだろう」とずっと考えていた時間に、「こうなってほしい、これがいい」と思う時間を作った、という感じです。作った、というより、「もうどうしようもならない、私にはどうしようもできない、でもこれがいい、こうなってほしい」という感じです。いい気分でもなければ、叶うことを信じられてもいない、既にあるということも一瞬分かったようでよく分からない。そんな何にも分からない私が、ただ自分の欲しいものだけは分かっている、という感覚です。これがいいんだ！と心の中で明確に意思表明していることもあれば、もうこれがいいんだよ～という感じでぐだぐだ願っているだけのこともあります。でも、過去を振り返ってみても、自分でどうしようもないような願いほど叶っていました。自分でやれることは何もなくて、もしくはなくないけどやりたくなくて、ただ願っていた、そういう願いに限って急に、突然、叶う。逆に、「叶えるために、努力して、自分の力でなんとかしてやる！」というものは、私の場合あまり叶っていないんですよね。叶わなくて、諦めて、でもこれがいい～と思っていたら叶う、というような。これは「自分で努力して頑張りたい」が叶っていたのかな？よく分かりませんが、とにかくただ願っているものほど急に叶うんですよね。改めて、やっぱり願いって叶うものなのかもしれない。疑り深いですね。笑
05Sep
- 願いが叶う理由は
  願いが叶う理由は「願いは叶うものだから」というだけで良かったんですね～。願いはもともと叶うものなのに、私が「これは自然には叶わない」と勝手に決めて、自分で叶えようとしていたから全然叶わなかったんだ！笑そんなことせずに、ただ願っておけば、勝手に叶うものなんですね。確かに叶うときって、自分が働きかけたというより、意図しないところで勝手に叶っているような。受験とか就職とか、確かに自分で頑張ったっぽいこともあるけど、それも願ったから叶っただけなのかな。このところ、執着していたことも、放っておいたことも叶っていって、執着しているとか手放しているとかって関係ないんだなと思い始めました。願っておけば、何を思っていても、叶うものなんだ、と。叶えようとしないとか、余計なことをしないとか、そういうことかーという感じです。意識的に変えたこととしては「自分でなんとかしようとはなるべく考えない、叶えるためにどうしたら、となるべく考えようとしない。ただこうなってほしい、こうありたい、こうがいい、と考える」ということでしょうか。もちろん気付いたら「どうしたら叶うのか…」とぐるぐるしているときもあったんですが、気付いた時点でそれについて考えることはやめて、ただこうありたい、とだけ放つ（？）ようにしていました。なるべく、ですけど。行動は何にも変わってないですね。笑こんな感じでもう少し様子見をしてみます。
03Sep
- やっぱり願いは叶うもの、なのか？
  やっぱり、こうしたいとか、こうありたいとか、こうなってほしいということは、実現が信じられなかったとしても関係なく、生きていく中で勝手に叶っていくものなんです、ね？ここのところ、こうなったらいいな～ということがどんどん叶っていって、更には思ってもみなかった良いこともあって、やっぱり願いって叶うようにできているのかなと、改めて思い始めたところです。自分の内面が現実、と思っていた時もありましたが、内面もなにも関係なく、願いというものは叶うようにできているのかな。（という内面である、とも言えますが）未だに現実で起きることにバタバタしていますが、やっぱり少しでもイメージ、感覚として浮かんで、こうしたいなと思うことは、ふとした拍子にそうなっている。だからそのときがきたら、躊躇わず（私は躊躇いまくりだけど）受け入れればいい。本当に、叶うときって急に来るというか、全然別のことしてたり忘れてたり、「え！今！？」みたいな感じで叶いますね。面白い。とはいえ、まだまだ「なんでこれが叶わないの！！」と思うこともありますし、未来は不安です。でも、「願ったら叶う」「こうしたいと思うことはそうなる」「イメージできることはそうなる」ということが、確かなように思う。なんにせよ、以前よりも現実や願いを信じられそうです。
20Aug
- イメージができたら叶うということ
  最近現実があわただしくなってきました。イメージしていたことが叶ってきて、その対処に忙しいというか。やっぱり、イメージできたら、それを持っているということだし、そうなっているということなんですね。つまり、イメージができたら叶うということ。私はイメージが勝手に出てくるので私の場合は、ということですが。イメージだけで叶うの？と思うこともありますが、イメージこそが全てな気がしてきました。イメージができたら、持っているし、そうなっている。今まで現実のことばかり考えていた、つまり現実と同じことばかり考えていたから、何にも変わらなかったのだとなんとなく分かりました。同時に、「そうなっている」「もうそうである」等と思わなくても、ただ願っていてもいいんだと思いました。「ここに行きたい」「こうなりたい」と思おうが思うまいが、イメージとしてあるから願うわけだし、イメージできているんだから願おうが願うまいが叶うということ、なのかな。そういえば、あるときから、思い切り欲しい！とか、これじゃなきゃ嫌だ！とかって思ってなかったかもしれません。仕方ないとか、これでいいんだよと無理に思おうとしていました。今は、これがいい！これじゃなきゃ嫌！と、思い切り望みたいです。
07Aug
- 起きたらそうせざるを得ないのだから
  想像したことは現実になるな～となんとなく理解できてから、これまで結構やっていた「なりきり」とか「なる」とかも、どうでもよくなってきました。笑断捨離にもハマっていたので、結婚した私が持たないものは捨てよう！好きなものだけにしよう！と思って取り組んでいたのですが、最近いまいち波に乗れなくて。「もうそうなるなら、今こんなことしなくてもよくないか？」という気分です。身近なところで言うと、ここに旅行行きたいなと思って、行ったらこういうことしよう、こういう格好で行こう、とイメージはするけど、今すぐにそれを計画したり持ち物をかったりする必要もないよね、という感じです。「こういうときに着たい！」と思って、予定がないのに買うときもあるのですが、別に無理して考えたり行動したりする必要はないな、と思うことができて、また楽になりました。どちらにしろ、旅行が決まれば用意せざるを得ないし、転職することが決まればその準備をせざるを得ないし、そうなったらあとは勝手に動かされるようにすべきことをするようになる。願いを受け取る準備ができていないって、そういうこともあるのかもしれないけど、私がしていた言い訳の一つかもしれないなと思いました。むしろ、準備ができたから逆にこういう考え方になったのかな？まあなんであれ、想像できることはそうなるし、そのときにやればいいのかなと思うので、今は今で楽しみたい気分です。
05Aug
- 私が何を考えようとどんな感情を抱こうと、イメージできることはそうなる
  引き寄せや潜在意識に関しては、本当にたくさん調べたり本も読んだりしました。知識はどれだけあるんだろうという中で、結局私が思ったのは、想像できることは現実になるということだけ。既にあるとか、もうそうなっているとか、そうれは確かにそうなのだけど、それが腑に落ちないといけないとか理解できないといけないということは全くない、ということです。そうなることを信じる、そうなるのだろうと思う。信じ込む必要も、思い込む必要もない。ただ、そうなるといいなと信じる、思う。現実に起きることが、どう考えてもイメージとは真反対で、絶望したり不安になったりイラついたり、そうなっても全然良い。ただ、イメージしているようになると信じる、思う。「現実をイメージのように変えなきゃ！」、「本当は私の世界はこうなんだ！」と現実を拒絶しまくるのではなく（途中経過的にはそれでもいいのですが）、ショックを受けるような現実と、イメージの世界とは全く関連がなく、イメージできる世界は今起きていることとは関係なく現実になる、と思う、という感じです。こうなると、いい気分でいたから、思考がそうなっていたから、なりきっていたから、とかいう関連性がなくなるので、ただイメージできたことは叶うんだという感想になります。イメージできたと書いてはいますが、イメージが鮮明に浮かんだから、イメージを繰り返したから、という関連性もありません。これから叶う、というか、これからそうなる、起きることが私の場合はイメージとして浮かんでくる。だから安心していられればいいけれど、安心していなくてもいい。私が何を考えようとどんな感情を抱こうと、イメージできることはそうなる。結論はこれだけなのかもしれません。
04Aug
- やっぱり想像できることは現実にもそうなる
  最近は特に気付き等はないのですが、やっぱり、想像できることは現実にもそうなるんだな～と思う体験が続けてありました。よく「これからそうなることがイメージとして浮かぶ」ということも聞くけど、本当にそんな感じですね。これからそうなることだから、そうするために何かをする必要もなく、ただ自分として生きていけばそれでいい、という感じですね。そうなると、これを叶えなくては、という思いもなくなるので、なんとなく手持無沙汰ではあるのですが、もうこれでいいか、というような安心感はあります。想像に重点が置かれてくると、現実の自分と思っている思考や感情も客観的に見られます。あー私は今辛いんだな、というふうに流せます。今日も「絶対にAだったことがBだった」というような状況に遭遇したので、現実って本当に何でもありというか、コロコロ変わっているのだと思います。そんなものですかね。
18Jul
- 自分がいないから、何でも選べる
  突然、自分がいないってこういう感覚か～ということが分かりました。結婚できない私、どうでもいいと思われている私、愛されない私を選んでいたことに気付いて、そこから距離を取って別の私を意識していたら、なんだ私っていないんじゃん、と思いました。自分自身も現象の一つであるのなら、固定された自分はいない、という感じでしょうか。自分がいないということはどんな自分にもなれるし、なんならどんな状況にもなれるということなんですね。自分がいないと気付いてしまうと、なぜこの自分のままで色々としようとしていたのか不思議にすら感じます。私はこれまでずっと、・結婚できない私・いろいろなことを押し付けられて苦労している私・こんなに素敵なのに（個人の感想です）選ばれない私・こんなに頑張っているのに愛されない私・優柔不断で後悔ばかりの私これこそが私だと思っていました。この私を受け入れようとしていたときもありました。でもそうではなかった。私は意識でしかなく、世界を見ている存在でしかなく、私という一つの現象であっても好きなものを見ることができる。自分さえ現実の一部であると分かると、本当に意識こそが本体であり世界と一体で、現実は過去であるということも納得できそうです。
17Jul
- 望む世界、望む自分を否定しない
  同じようなことを書くのですが、自分の意識の定着のために…。こうだといいな、こうしたいな、ということがイメージでも言葉でもなんでも浮かんできたとして、それをそのまま受け入れる、というか、否定しなければただそうなるだけなのに、私は「そんなの無理だ」「どうやったらこうなるの？」と、即座に否定していました。なりきるとか、叶っているとか、そう思えなかったとしても、ただその光景、イメージを否定しなければいいだけだったのかもしれません。ちょっと前まで叶えるために何かをする必要があると思っていたのですが、そうではなくて、叶っているのだから何もしない、ただ否定をしないだけでいい、という感じです。これまでの私は、結婚できない、誰にも選ばれない、誰にも愛されない、私だけが苦労をしている、私だけがこんなに苦しい、というような自分を選んできました。でも、そうでない私でもいいんですね。大好きな人に愛されて、活き活きとして、幸せで、何でも思い通りな自分を選んでみます。ソワソワするのですが、それは慣れということで。このソワソワ感は、初めてお気に入りの服を着た時と似ているかもしれません。笑でも、着ていくうちに慣れていくもの。着こなせるまで続けてみます。
16Jul
- ただ見ることの楽さ
  望むことを意識する、ただ見る、ということをやっているのですが、これの何がいいって、とっても楽、ということですね。これまで、イメージングとか「なる」とかアファとか「叶っていると思う」とか、本当にいろいろとやってきましたが、結局私は苦しくなってやめてしまっていました。今もイメージングとやっていることはほぼ同じだと思うのですが、「イメージングで叶えるぞ！」という意識と、「もう既にあるものを見よう」という意識とだと、疲れ方が全然違いますね。笑アファも「なる」も、その状態を維持するのが大変で、そうなると現実にイライラしてそれどころじゃなくなる、という過程を辿っていたので、本当に楽になりました。今は、ただ見るだけ、ただ意識しているだけ、という感じです。叶えるためではなくて、本当に、そこ（意識）にあるものを見ている、という感じ。こんなに楽でいいのかな、手持無沙汰だな、等と思うのですが、きっと本当は、こんなに楽なことなんですね。とはいえまだ現実で何か起きているわけではないので、また報告できたらいいなと思います。
15Jul
- 見つけられて、受け入れられるのを待っている
  私は願いを叶える方法をずっと探してきましたが、最近急に腑に落ちることが増え始め、願いというのは、元々起きるはずだった現象の一つでしかない、と思うようになりました。その一つを、私は大切に、叶えなくてはいけない願いとしてずっと抱え込んでいました。でも、それはただの起きるべく現象でしかないから、ただ意識のうえでそれを見れば、そうなる、というだけだった。見る、イメージする、という表現になるのですが、意識が自分そのもの、世界そのものだから、見る、イメージできた時点でそうである、というか。叶っている、既にある、というのもそうですが、個人的にはそもそも叶える必要がないものだった、という感覚になりました。まだまだ確認のために、ネットを見てしまったりするのですが、叶える方法を探すことはもうないと思います。あとは新しい視点に慣れて、実感して、定着するだけかな、と。私が願いだと思っていたものは、最初から私の意識の中にあって、私が見つけて、受け入れられるのを待っていたのだと思います。これまで、まず目に入っていなかったですし、見つけたとしても全力で拒否して「こんなのどうやって叶えるの？」と違う方向に進んでいました。笑現実は変わっているようないないようなという感じですが。また経過を書きたいと思います。
11Jul
- 内側のリアルに戻ってくる
  自分自身と対話するのに、CHATGPTは使い勝手が良すぎますね…！現実で望まないことが起きて、ショックを受けても打ちひしがれても、自分の内側のリアルに戻ってくれば大丈夫。そこでは望むこと全てが叶っていて、全てがあって、それが内側にあると知っているだけで大丈夫。不安や心配や嫉妬、焦り、苦しみ、その他どんな感情も全てしっかり感じていい。最後に内側に戻ってくることさえ思い出せばいい。内側から離れると、「どうやって叶えればいいんだろう」とか「こんなの起きるわけない」とか、どんどん苦しくなっていく。それは、叶わないと思うから苦しい、というのもあると思いますが、自分の内側から離れているから苦しいんですね。ただそこにいて、叶っている内側に浸るのは、これまでの生き方を変えることだから勇気のいることだけど、ない！叶わない！を繰り返してきた自分は、これをやってみるしかない。現実は私が見ている方向に揺れ動いているだけ。内側にあるんだから、現実で何が起きてもなんでもあり。そういうことだったんですね！結局、既にあるとか、叶っているを見るとか、そういうところに落ち着くんですが、「あーやっぱりこれで良かったのか」という感覚です。これまで、「既にあるってこういうこと？」「叶っているを見るってこういうこと？」と色々と考えていましたが、考えることは必要なくて、本当に「こういうこと？」という感覚で合ってました。笑そこで初めて、「叶っていないを叶えている」ということも理解できました。叶える力はあるのだから、既にある望むことを見るだけですね。最近は、イメージというよりも、既にあったものを見つけた！という感覚になってきました。

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