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前記事から1年以上経ってる！びっくり！笑
わたし、生きてます。大丈夫です。なんとか、うん。
今は全国あっちこっち行く仕事をしています。
これがまた面白くて。
いろんな意味でとても面白いんです、はは。
恋人いない、裕福でない、仕事うまくいってない…
自分で自分やるの、面白くなってきました。
ということでまたまた新しいこと始めようとしています！
新しいことでカタチが見えてきたら会社辞めようかな！！
って考えています。
カタチ見えてこなかったら黙って会社員続けると思います。
結果出せない自分が悔しいんです。
売上つくれない自分が、嫌。
あとから入ってきた人にも抜かれ、
同期も大きなプロジェクト任せられているのに、私は…
こうしてブログ書いてる。笑
急に不安に襲われて気分悪くなって歩けなくなる
謎の症状がここ最近多くなってきたんです。
本当に早めに何とかしなければちんでまう。
大好きな音楽もできていない。
歌いたいのに、声を失ってしまいました。
すんごいハスキー。もはや耳もおかしい。
毎日喉を使いすぎているせいか、高低調整が全くできません。
これ治るのかな…心配。
今の仕事を今すぐに辞めない理由はいくつかあって。
・お給料が良い(方だと思ってる)
・年明けたら役職につける可能性がある(と夏の終わりに言われた)
・刺激も安定もあって楽しいっちゃ楽しい
・仕事仲間が割と好き。おもろい
でも前述のとおり結果を残せない自分が本当に嫌。
存在が実は迷惑なんじゃないか、
何も期待されていないんじゃないか、
怖い。
仕事が嫌で辞めるのは避けたいので
円満退社の方向で考えています。甘いかな。
っちゅーわけで
早速今日動き出しました！
報告できるようになったらお知らせいたします。
＾＾
今日は新しい仕事をしてきました。
日本語サポートのお仕事。。
少し前に、日本で働く某東南アジアの方々の日本語指導のお話を頂きました。
今日が初回だったのですが、まず先方の情報が少なすぎて、何をどうしたらいいのか不透明な状態で挑みました。
「やってみな分からん！」「考えるより感じろ！」と自分に言い聞かせたのですが、性格上やはり無理でしてｗｗ
進行をいくつかプランニングして行きました。
クライアントの要望や我々がこの指導・サポートを行う意味、付加価値なども、、
考えて考えて準備して行ったつもりだったのですが・・・
めっちゃ打ちのめされたーー！！笑
事前打ち合わせで周りの大人たちに生徒さんの状況を伺うも、、言うてることバラバラやーんｗｗ
そして実際生徒さんたちとお会いして様子見るも、、聞いてる話とちゃうやーんｗｗ
先に述べたようにいくつかプランニングして行ったんですけど、まさかの日本語レベル確認進行中に代表さん入ってきてくださるとか、急遽彼らの母国語喋れる人と電話繋いで通訳してもらうことになっても通信状況悪くてうまく意思疎通できないまま時間すぎるとか、予想外のこと多すぎて・・・笑
ワタシ、ドシタライイノ？
アナハナイカ？アナニハイリタイ。。。
しまいにゃ片言の日本語で生徒さんに突っ込まれる。
「この会社は、日本語教える、やったこと、ありますか？」
痛い…。胸が、、痛い…。
途中からもう、自分の無力さに泣けてきました。
(軌道修正に必死すぎて実際は泣いてへんけど。笑
しかし、最後の最後１０分で学習の仕方の形が見えてきました。
彼らの求めているもの、必要なものが掴めてきたのです。
そして簡単に模擬授業やってみたら、なかなかみんなしっかり学習してくれて…。
書き取りの時の字もきれいだし、発声の時の声も大きいし…感動しました。
初めの無駄時間(きっぱり)、ほんまに申し訳なかった！すみません。。
私自身も「言うてることバラバラやーん」とか「聞いてる話とちゃうやーん」とか書きましたが、まぁそんなんうまくできなかったことに対する言い訳に過ぎないですね。
本気でやったら、こちらサイドの大人たちにも、先方の大人たちにもその場でびしっと言えたはずです。
もっとしっかりしないとな。もっと主導権握らないとな。
今日の反省をしっかりと活かして、次は同じ失敗をしないようにします。
がんばります。
お久しぶりです。
なかなか更新しないなー私。
時間がね、時間がなくて！笑
今は週４で電話の仕事、週３でアパレルの仕事をしています。
珍しくブログ更新するとは・・・なんかあったよね。笑
これまでは自分で自分の機嫌取りながらいい感じに働くことができていたのですが・・・。
6/18を過ぎたころからなんだか様子がおかしくなってきました。
地震・大切な人の急死がいっぺんにきて、不眠と不安でメンタルやられていたのですが、、
電話でもアパレルでも立て続けにクレーム…めっちゃディスられるんです。
タイミングよ。
怖くて震えて呼吸が乱れて、涙が止まらなくなる。
もうさ、自分の誤案内が原因だったり、手元の操作ミスが原因だったり
迷惑かけてばかりで申し訳ない。
自分にうんざりです。
でもね、クレームの言い方も結構グサッとくるものが多いんですよ、最近。
そこまで言う？そんなに大声で言う？他のお客様に見せつけるように…そんな罵声あげる？
私の一挙一動にいちゃもんつけて、お客様の質問に対する私の答えや提案は全て否定・拒否。
え、何が欲しいんですか？最終的なご要望はなんですか？
何のためにご意見くださるんですか？私たちの対応やお店の改善を望んでの善意ではないですよね？
ごめんなさい、今本当に忙しいんです…。
もう負けて、、涙が出そうになります。
悔しい、悔しい、でも、、反論できない。
私は、弱い。
確認のため「○○はご存知ですか？」と聞くと
A：「知らないから電話してきてるんでしょ！さっさと解決してよ！」
B：「そんなん知ってるわ！馬鹿にしてんの？！」
他の人だったらサクッと流して対応に入るんだろうけど、
私は相手のことを読み取れなかった・察することができなかったことが申し訳なくて…
それが原因で怯んじゃって、主導権握られちゃうんです。
自分が基本平和主義というか、ハッピーな人間なので
怒っている人やマイナスな発言が多い人の対応はものすごく気を張ってしまいます。
みんな、イライラしているね。
私が居る場所がいけないの？時代？「日本」だから？
悲しい。
普通に生きていても、急に命を奪われてしまうこと、多いですよね。
なんなのもう、、
少なくとも私は、今は
「お客様は神様」とは思えなくなってしまいました。
AIに対する恐怖心を抱いていましたが、今なら言えます。
AI、頑張って。早く私から仕事を奪って。
アドバイザーにも、店員にも、心はあるんだけどな。
尊重してもらえないよな。
はじめは純粋に「お客様のために」と思って始めた仕事。
それがだんだん「お金のため、生きるため」に「耐える」ようになっていた仕事。
なのにもう今は、、無理だ。頑張ることができない。
心が壊れたというか、魂が死んだというか、、
皆勤だけが取り柄だった私が、仕事を休んで一週間が過ぎました。
「辞めたい」といっても簡単には辞めさせてもらえない。
辞める前にカウンセリング受けなきゃいけない。
でもそのカウンセリングの担当者からの連絡も来ない。
今、収入ないのが不安だから早く次の仕事見つけたいのに。
助けて。
接客販売はもういいや。
静かな環境でコツコツと仕事がしたいな。
10年間、できる限り一生懸命頑張ってきたつもりです。
でも、、もう疲れたよ。
さ！次どうやって生きていこうか？
楽しく考えてわくわくしよう♪