わーかーるー
痛いくらい、わかる！
私もそうだったから
で、心理学とかスピリチュアルに傾倒して
幸せになりたいだけなのに
痛くて苦しい思いして
やっと目が覚めた
私は今まで自分の人生を人任せにして
自分の人生なのに
神様や占いに決めてもらおうとしていた
痛くて苦しい思いは
そんな依存心からくるものだった
あのとき、私は自分を罵倒していた
なんてバカなんだ！なんて愚かなんだ！
他者に頼って、お金失って
これからどうするつもりなんだ！
だけど、ある日気がついた
状況が同じでも
心境を変えることはできる
それからどんなに自分も受け入れ
愛することを自分に課した
無意識に自分を虐待していたから
それは簡単ではなく
本当に本当に地道な作業
そして今、
私はやっと自己受容ができるようになった
私の中の批評家はいつのまにか
聖母に変わった
あのときの愚かな自分が愛おしくなった
あなたはあのとき一生懸命だった
お他人様の役に立ちたくてまじめに頑張った
敵に謝るというありえないことをやってのけた
2年前のあのとき私は未来が怖くて
毎日、不安しかなくて、泣き暮らしてた
あのとき優しい言葉をかけてくれた存在に
どれだけ励まされたことか
そして今わかったんだ
臆病で、自信がなかった私をあのとき
励ましてくれたのは現在の私だと
2年前の私に
自信がないのね
もっと私を信頼してほしいと
頭を撫でてくれたのは
2年後の今の私
あのことがなければ
私は目を覚ますことができなかっただろう
あのことは、私が私の目覚めを促す
ために起こしたことかもしれない
どんな私も愛おしい
どんなときも幸せ
そしてとてつもない安心感
無条件に幸せ
これが本当の最強の幸せ