母ちゃんが亡くなって､明日で2週間｡
たった1ヵ月の間だったけど､沢山面会に行って｡沢山愛でて｡沢山話し掛けた｡
母ちゃんの死も受け入れて､自分なりに納得して､直葬の時も涙を流さなかった｡
けど､突然､思い出してしまって｡
収骨の時の､あの光景｡綺麗な形してるの｡頭から足先まで｡
収骨する時の順番ってのがあって｡最初はアレして､家族みんなで順番に遺骨を専用のお箸で掴んで骨壷に入れていって｡
横たわる遺骨の形を思い出したら､涙が溢れてきて止まらんくなった｡
さっきまで､棺の中に母ちゃんが横たわっていた｡
最後に頬と頭を撫でた｡
｢今までありがとう｡お疲れ様でした｡大好きだよ｣って言葉も添えた｡
たった1時間30分の間で・・・・遺骨になった｡
やっぱり､大丈夫じゃなかったみたいです｡
親孝行しとけば良かったって､後悔しないように｡
沢山面会に行ったから､沢山愛でたから後悔してない！って思ってたけど､思い込ませてたんじゃないかって！
自分は大丈夫だ！って､自己暗示してたんじゃないかって！
確かに後悔はしてない｡
だけど心の中に残る喪失感が大きい｡
これを後悔とは言わないのなら､何なのだろう｡
スマホに残る母ちゃん｡
眺めて涙腺崩壊｡
夢猫を抱いてる母ちゃん｡
椅子の上でうたた寝してる母ちゃん｡
畳んだ布団に頭乗せて寝てる母ちゃん｡
父ちゃんのお見舞いに行ってる母ちゃん｡
露天風呂に入る母ちゃん｡
温泉の洗い場で身体洗ってる母ちゃん｡
弟とツーショットの母ちゃん｡
ピザ食べてる母ちゃん｡
カレーメシ食べてる母ちゃん｡
そして通い介護してた時の母ちゃん｡
入院先での母ちゃん｡
最後に棺の中の母ちゃん｡
亡くした実感というのが湧いてきて｡
もう会えないんだ｡という寂しさ｡
親孝行し足りないとか､そんなんじゃない｡
今まで当たり前に会えてた母ちゃんと会えない｡
その辛さというのを実感した感じ｡
お友達から届いた和菓子を､御仏前にお供えした時です｡
この時は､今のような強い喪失感はありませんでした｡
まだ骨壷があるので､｢来たよぉ～｣って箱を撫でたりしてました｡
その時に､ふっとお線香の香りがしました｡
まだ線香は焚いてなくて､香りがするってことは・・・｡
来てくれてありがとうっていう､母ちゃんからの返事なのかな｡
暫くSNS(ブログも)自粛します｡
読んだり観たりはすると思いますが
自らの発信は気持ちが落ち着くまでは｡
近況報告はするつもりです｡
とにかく辛い｡ただただ辛い｡
