全然ダメです…
身体が思うように動きません。
大好きな植物のお世話が出来ません。
シャワー浴びるのも
凄く凄く凄く体力を使います。
他人と比べてしまいます。
歪んだかんだ考えばかり浮かびます。
他人は他人。
自分は自分。
分かってる。
比べたってしょうがない。
でもね、
見た目がどうであれ、
結婚して離婚しても、
また彼氏いるの。
結局ね、
見た目なんて関係無いの。
愛された過去があれば
また誰かに愛される。
私、
誰かに愛された事って
あるのかな？
彼氏が途切れない時期もあった。
だけど
愛されていた記憶が全く無い。
好かれて付き合うのに
結局
私の想いって重くて不安定。
もうそういうの疲れた。
30代になって
トラウマの治療してからは
一切男関係無し。
気持ち悪いんだよ。
本当
気持ち悪い。
自分が気持ち悪い。
性暴力に遭った過去を持つ
不安定な感情の私を
誰が愛するか？
AVみたいな事していた女を
愛せるか？
自傷行為跡だらけの
シマシマ模様の腕を
誰が愛するか？
また…
こうやって不安定な感情が
ぶり返す。
なんでかな？
なんでかな？
もうこの人生で誰かに
愛される事、
必要とされる事は
諦めた。
今日も仕事行って
普通に終わって帰って来たけど、
コンビニでお菓子買ったけど…
何もいらない。
眠ったらリセットできるかな？
まとまりの無い文章
もうぐしゃぐしゃな感情。
どうでもよくなって
ベランダから飛び降りたい衝動。
それを押さえる為に
切りたくなる衝動。
自分が汚物な存在だから
消したくなる衝動。
どうしたらいいの？
眠ろう眠ろう眠ろう…
リセットボタン
無限のループから
抜け出せない