夜です

私もＳの気持ちわかってるつもり。

十分助けられてるよ。

お互い強がりだよね。

最近仕事をやめるシチュエーションってどんなものかと思って

考えるけど、

誰にも挨拶したくないって思う。

お世話になんてなってない！みんなのことが嫌いでしたって出来れば言いたい　笑

きっと私がやめる動機なんて上司に話せる類のものではない不謹慎なものだろうし

できれば送別会もなしでよろしくって感じだけど。

開いてもらえないっていう可能性のほうが高い気がしてしまってそれはそれで悲しい。

でもやっぱり、そもそもみんなも私のこと嫌いだろうしとか今の私はどこまでも止まらない

そしてさらに疲れます。

この否定的で反友好的な私って一体・・・！？

２４になっても昨日の続きでなにも変わらない。

いつになったら大人になれるのかな。

将来も描けない私は、いつまでも甘ったれた気の利かない人です。

Ｓがついてこられないほど暗い？ごめん！！！

迫りくる時間が

あたしを異常にさせるよ


24歳だよ、もう。







夜中、時計の秒針が気になって眠れない

あたしは

どこに向かってるのか






また一からやり直し



甘ったれた学生と肩並べてバイトなんかしたくないわ




プライドだけ一丁前に高い
でも、一丁前に精神的に弱い



時間だけが無情に過ぎてくよ



明日は部長に挨拶行かなきゃだ


ご飯行くみたいだけど話すことなんてない


顔も見たくない


会社に行っても無神経なやつばっかだし





嫌なことと向き合う日々



やってらんないぜ。




Ｙの辛さは100パーセントわかってあげられないけど同じような気持ちでいるよ。

自慢じゃないけどそこらへんの頭すっからかんな女よりは人の気持ちわかるから



息詰まったら電話ちょうだい











iPhoneからの投稿

ありがとうＳ

何も出来ないくせに黙っていられなくて

何もわかってないから振り返れば無駄なことばっかり

誰も何も待ってくれないことと

置いていかないでって叫びたいけどその瞬間も地球は回ってることはわかってる。

もう何も取り戻せないという感覚だけが成長していくようなそんな感じ。

私はまだここにいるのに。

膨らむ不安に知らない臓器が痛む。

わたしもまともなんかじゃないよ。＞Ｓ