私は毒親だったって認識して半年以上。
こう振る舞ったら娘はこうするかな？
こう言ったらこう変わるかな？
と、いまだにどう演じようか考えていた。
それって誘導尋問みたいなもので、娘を操ろうとしてる。
私は私のままでいないと、娘は娘のままで生きないと。
今日はそう感じた。
とても素敵な考え方な気がするけど、この気持ちは私の心にいつまで留まっていてくれるかな。
いつのまにかまた支配しようとする気持ちに支配されませんように…
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普通の顔して、普通に話して、笑って、冗談言って…
でも言った一言一言の後に必ず心の中で決して口には出せない反論をする。
一言でも口に出したらおしまい。
そんな危険な最低なことばっかり心の中で浴びせてる。
それでバランスとってるなんて私、変な親。
学校に行かなくてもいい、家の中で毎日を過ごすでもいい。
ただ毎日穏やかに過ごしてくれればいいと思っていた。
でも少し状態が落ち着いてくると欲が出る。
毎日食べてスマホをいじって寝て…の生活を繰り返し、人との関わりも持たず見た目もおばさんみたいな体型になっていく娘を見るのが辛い。
見かけなんてどうでもいいとか綺麗事。
この若い 時期にどんどん世の中から離れて見た目も生活も落ち込んでいく娘を私はどう受け入れれるんだろう。
誰にも会いたくない。
誰の話も聞きたくない。
そんなことできっこない。
じゃあ娘と私の事を知りきっているこの土地でどう生きていく？
今日は初めての娘のカウンセリング。
私が同席すると言いたいことも言えないかな…と娘とカウンセラーさんだけで行われた。
1時間経って部屋から出てきた娘はスッキリしたわけでもなく落ち込むわけでもなく、淡々としていた。
時間のかかる病気（？）なのは分かってるけど、世の中と同じ時間を過ごさなければいけないのが重い。