2011/04/05

昨日ゎ私から避けた。

姿が見えて動揺して、友だちの影に隠れてその場をやり過ごした。




ホントゎ姿が見たいくせに


ホントゎ挨拶したいくせに


ホントゎおしゃべりしたいくせに


なんで逃げちゃうんだろう。






ここんとこ会いたくてしょーなくなって毎日泣いてるくせに








自分の矛盾にイラつくッていうか、呆れるッていうか、理解できない。








ついさっきだって会いたくなって号泣した。






声をあげてたくさん泣いて誰か助けてッて思った。









会いたい。









自分がわけわかんない。








友だちにいろいろ聞かれたって上手く嘘つけばいいのに、なぜかつけない。








あの人について嘘がつけない。









ホント自分ばか。









自分きらい。










消えちゃいたい。









自分なんか、いなくなってもいい存在だと思う。







あの人にとっても、うちがいなくなった方がいいのかもしれない。
なにも気にせず過ごせた方がいいもんね。










実家に帰りたい。









心が休まる場所がほしい

2011/04/03

１日１日をただなんとなく過ごしている。





洗濯したり、お掃除したり、お料理したり...





その毎日をすごすふとした瞬間に思い出す。





あの人との思い出。







洗濯機まわしてるときゎ一緒に遊んで終わったら一緒に干したなぁとか、うちが掃除嫌いだから彼が一生懸命しててくれてたなとか、料理ゎ毎日交代でやるはずだったのにお互いちょっかいとか出すから結局毎日一緒にしてたなとか、、、







彼のそばにいるのゎ幸せだった。
ホントに幸せな日々だったの。
毎日一緒にいた。
好きッて気持ちが薄れることなんてなくて、むしろ強くなる一方で、この気持ちゎおんなじだと思ってたのに。







思ってたのに。









なんでなんだろう。








何が間違ってたの??










なんで、今こんなんになっちゃったんだろう。










もう、誰も信じられないよ。







『大好きだよ。』



ウソぢゃん。




『お前がいなきゃ、俺ダメになんだ。』






これもウソ。







『別れるのゎお前が浮気したときだよ。』






浮気なんてしてないし。







『一生幸せにするからな。』







今、幸せぢゃないんですけど??









１番頼りにしてて、１番信じてた人に裏切られたら、信じるのがこわくなるよ。









嘘つかせちゃったのゎ私なんだけどさ。






ごめんね。










大好きだよぉ、ばか。

2011/04/02

自分の悩みなんて、周りからみたらちっぽけなこと。




もっとつらい思いしてたり、苦しんでる人ゎたくさんいる。









だからッて、何か私の気持ちが変わることゎない。




今までだって頑張らなきゃッて思って頑張るるけど上手くいかなくて、他にも頑張ってる人がいるからッて思ったッて上手くいくわけぢゃない。








ホント、わたしッて嫌なやつだなッて思う。
だから離れて行っちゃうんだよ。









自分が悪いのに、まるであの人が悪いように毎日泣いてる。








元彼さんを見ると胸が痛くなって涙が出てきて息ができなくなって苦しくなるのに、それでも無性に会いたくなる。









会いたくて会いたくてしょーなくなる。









会いたいよ、
大好きなんだよ。









どーしたらいいの??